A Chave Mestra, Horror em Amityville, O Amigo Oculto. Não é nenhum segredo que os filmes de terror mais recentes estão fazendo tudo que seu orçamento permite para manchar o nome do gênero, caindo invariavelmente nas categorias: filme medíocre ou remake medíocre de um filme bom que foi feito só pra sacanear com o original. Notem que eu não mencionei Jogos Mortais, porque não quero chamar de retardados a maioria dos leitores daqui, que provavelmente gostaram dessa PATIFARIA.

Como fã e admirador da arte dos filmes de terror — trash ou não —, eu continuo preferindo os bons e velhos clássicos das décadas de 70 e 80.

Mas ultimamente eu venho me surpreendendo com alguns títulos que estão quebrando o atual padrão de mediocridade. Um que eu assisti há algum tempinho foi o tailandês Espíritos — A Morte Está Ao Seu Lado Porque Brasileiro Adora Botar Subtítulos Longos e Bisonhos. Não se engane: este filme não tem absolutamente nada de novo. A história é praticamente a MESMA dos filmecos de terror orientais como O Chamado, Água Negra, O Grito, e outras porcarias. Mas Espíritos consegue ser melhor que todos os outros.

No Dia da Besta, numa jogada de marketing marotíssima, estreou A Profecia, remake de um clássico que contava com quatro continuações. Graças a frescuras, sono e outras putarias, não pude ver o filme no dia apropriado, e tive que assistir no Dia da Besta +1. Eu digo, eu realmente não estava esperando muita coisa do filme, mas me surpreendi. Eu não vi o filme original, então não posso dizer se faz juz ao nome ou não, mas o filme é excelente. Pontos de bônus pelas mortes bizarras e estilizadas.

E, para alegria das minhas fantasias mais obscuras, Hollywood está relembrando dos tempos de ouro do trash, com filmes como o portentoso Seres Rastejantes, que estará estreando em breve (se não acontecer nenhuma putaria, como com Doom).

1968: O Bebê de Rosemary
1973: O Exorcista
1978: Halloween
1979: Alien
1980: O Iluminado
1982: A Coisa
1984: A Hora do Pesadelo
1987: Hellraiser
2002: O Chamado

Através dos anos, esses clássicos filmes de terror tiveram uma coisa em comum:

ELES ERAM TODOS PARA MARICAS!

Introdução do trailer

Deu pra SENTIR a presença do filme, hein? A historieta fala de uma pacata cidade que é invadida por, isso mesmo, você adivinhou, seres rastejantes! As minhoquinhas PENETRAM nas pessoas, transformando-as em zumbis e/ou mutações escrachadas. Veja ali o trailer da pérola.

Pra fechar com chave de ouro (e não "para abrir com chave de ouro", como um amigo me disse uma vez), uma rara adaptação boa de video-game para a telona: Silent Hill ou Terror em Silent Hill, já que todos no departamento de tradução de nomes de filmes são metrossexuais.

O mais delícia do filme é que, pelo que dá pra ver no trailer, deixaram intactas grande parte da psicose dos amarelos que foi despejada nos joguinhos da franquia. Todo mundo sabe que japonês é chegado em sexo bizarro, e o jogo não perde a oportunidade de fazer referência a taras amarelas doentias. No segundo Silent Hill, Os monstrengos variam de garotinhas queimadas, enfermeiras deformadas até um bonecro maligno composto por dois pares de pernas grudadas pela cintura. Pois é, pois é, gente boa, todos os monstros são formas grotescas de mulheres, com exceção do CABEÇA-DE-PIRÂMIDE, que gosta de estuprar as monstrinhas nos CG's do joguete para o deleite do punheteirinho amarelo.

Cuidado com o CABEÇA-DE-PIRÂMIDE

O filme estreará no dia 18 de Agosto deste ano.

[Update que tecnicamente não é update, já que eu não terminei de escrever o post ainda:] Procurando por fotinhas do cabeça-de-pirâmide, encontrei um site bastante peculiar. Então clique aqui para comprar as HOMEMADE SILENT HILL ACTION FIGURES, e compre já seu bonecote do cabeça-de-pirâmide segurando uma espada e uma lança!

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(Parêntese entre-reticências: Atomic é xiter de CS.)

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Como os mais sagazes devem ter notado, o consultório do Doutor foi expandido, e agora tem mais uma seçãozinha ali do lado. Para sua conveniência, cada um dos integrantes do consultório compilou uma pequena explanação sobre o nosso novíssimo plano de saúde.

[Atomic Garden:]
Após sofrer muitos pedidos carinhosos e ameaças de morte para baixar o preço das consultas, o nosso querido Dr. Divago fechou contrato com um nova empresa de Planos de Saúde no Brasil. Ela chama-se Google Health Corporation e promete baratear o custo das sessões em troca de simples cliques. Funciona assim: quanto mais pessoas forem solidárias à nossa causa e nos ajudarem visitando os patrocinadores, mais o plano de saúde perceberá que realmente temos problemas e nos levará para mais consultas. Agora, se ninguém der bola para os patrocinadores, acabaremos todos em camisas de força trancafiados em salas estofadas e gritando "socorro, estamos todos em camisas de força trancafiados em salas estofadas e gritando!", sem direito a mais consultas.

O poder é de vocês!

[Lipedal:]
Minha última experiência com AdSense não foi algo muito legal. Tô até agora com 50 gringollars a serem pagos, mas problemas com o Google, com as transações e tudo o mais fazem com que, até eu receber meu dinheiro, o dólar possa estar valendo uns R$0,02. Nunca pensei que algum dia eu ia colocar AdSense num blog novamente. E pensei menos ainda que algum dia ia colocar AdSense num blog novamente a pedido de leitores. Mas o Atomic me convenceu melodramaticamente de que precisa ganhar dinheiro de alguma forma, senão o pai dele o manda embora porque ele usa saia, toca mal e só dá gastos. Isso, aliado ao fato de alguns leitores terem reclamado de não terem como contribuir com a gente, nos fez tomar essa decisão drástica. Ah sim, já falei que eu provavelmente vou morar com o Tommy a partir do mês que vem? Precisamos pagar o miojo de alguma forma.

Tá bom, tudo mentira. Na verdade o Doutor precisa é de dinheiro pro refil da seringa.

(Levemente editado por Vexille, porque o Lipedal não sabe usar acentos)

[Vexille:]
Essa bagaça não é só de enfeite, tá ligado? Vamo clicando.

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