Doutor Divago

Antiga Carta Guardada nos Arquivos do Gmail

2008-11-04T00:05:00.005-02:00

Oi, meu amor. Eu sinto uma necessidade absurda de falar contigo, de ouvir tua respiração, de te sentir de algum jeito, de te ter comigo de novo.

Eu tinha certeza que nunca mais ia precisar ficar nesse estado, que eu nunca mais ia tentar me encontrar em livros, em músicas, em contos, em atos, em gritos, em desesperos.
Eu tinha certeza que tinha me encontrado em ti.

Eu tinha certeza de tudo.
Hoje não tenho certeza de nada.

E não ter certezas dói. Dói lá dentro.

Eu não tenho certezas nem do que escrevo, nem pra quem escrevo e nem por que escrevo. Escrevo como quem precisa esvaziar-se, como quem precisa descarregar uma
carga que não deveria estar carregando.
Escrevo como se eu já não coubesse mais em mim mesmo.

Eu acho que nunca coube, mas quando te encontrei, eu era leve, eu tinha certeza que tinha escoado para
dentro de ti naturalmente, e que tudo que vinha para mim de ti não me pesava como uma carga, me elevava como um vento.
Como se tua mão, mesmo longe, estivesse sempre me segurando. Tudo teu era uma dádiva.

Eu te amei, coisinha. Eu te amei pra sempre. Eu te amei pra todas as noites e madrugadas da minha vida. O que eu senti por ti me transformou para sempre.
O que eu vivi ao teu lado foi o suficiente para toda uma vida. Para mais de uma, quiçá um punhado delas. Na verdade, o que eu vivi ao teu lado foi mais vida do que todas as vidas que eu já julguei conhecer.

A minha vida foi a tua mão na minha. A minha vida foi nossos corpos nus escondidos sob um lençol atrás da cama.
A minha vida foi tudo que eu senti e quis fazer você sentir. Toda essa merda de agora é um epílogo que não deveria estar sendo escrito.
Todo esse epílogo não faz diferença pra maldita tragédia que passou.

Todo esse post-scriptum é uma agonia de um artista que não quer terminar sua obra por puro desespero. Que quer estendê-la o máximo possível, mesmo sabendo que ela já esta pronta.

Eu vivi para o nosso amor. Você sabe que isso é verdade. Você sabe que a minha vida inteira eu esperei por ti, você sabe como foi difícil eu aceitar que finalmente você tinha aparecido, eu finalmente aceitar que minha vida estava começando e deixar todos os medos pra trás. Mas eu deixei, e escrevemos uma história do caralho, coisinha. Talvez pra ti não tenha passado de prólogo, ou até uma epígrafe para tua verdadeira história, mas você sabe que nunca seria isso pra mim.

E lembrar da gente dói, dói como quem lembra da infância. Dói como um misto de ignorância e impotência. Dói como quem lembra da vida depois que já morreu, se isso for possível. Mas afinal, não é isso que eu estou fazendo?

Meu deus, como eu sinto sua falta, estou sempre esperando que minhas lágrimas venham a cair no teu colo, mas elas nunca te encontram. Elas rolam sempre sozinhas como eu. Meu deus, meu deus, que absurdo é sentir. Que absurdo é lembrar. Que é absurdo é querer, meu deus. Que absurdo é querer ser entendido!

Meu deus, meu deus. Que absurdo é te escrever!

E o absurdo também dói, coisinha. Sentir o absurdo faz a gente chorar. E eu sei que sentir o absurdo não faz sentido, mas me desculpa por não fazer sentido, só acredita que tudo que te escrevo, mesmo absurdo, é sincero de um jeito ou de outro. E o absurdo é tudo ter acabado, mesmo tudo acabando um dia.

Desculpa continuar mandando esses e-mails, eu não sei te explicar o que sinto.
Não sei exatamente o que dizer,
não sei se você lê essas coisas que eu escrevo, não sei como você as recebe,
mas eu sinto uma vontade absurda de
te escrever mesmo assim.
Me desculpa de qualquer jeito.

Sabia

2008-01-29T02:53:00.000-02:00

... que não ia durar essa coisa de "vou escrever no Doutor nem que seja qualquer coisa". Mas vou escrever qualquer coisa aqui só pra ficar por dentro das tendências.

Pra não dizer que foi um post merda sem nada, apreciem o poster de Black Devil Doll, o filme Rated X por um juri totalmente branco. "Baseado", pra ser meio termo entre remake e plágio, num "filme" de BLAXPLOITATION cafajeste dos anos 80, Black Devil Doll From Hell, que vai supostamente estrear este ano.

Cadê que um filme bom desses passa nos cinemas daqui?

***

Acho que vou passar a fazer posts para educar os leitores do Doutor sobre o que é cinema de verdade. Afinal, quem aí sabia o que era blaxploitation antes de clicar em alguns dos links que eu vou escrever na frase seguinte? Um excelente texto explicativo aqui e o texto cretino da wikipedia aqui.

[Update] Esqueci da possibilidade de ninguém clicar nos links acima, ENTÃO CONTINUEM SEM CULTURA, SEUS INGRATOS.

Canibal

2008-01-16T00:42:00.000-02:00

A canibal grávida resmunga para seu parceiro, na cama:
- Queria comer o Reinaldo Gianecchini.
- Deixa de bobagem, mulher. Onde você acha que eu vou encontrar o Reinaldo Gianecchini a essa hora da noite?
Alguns meses depois, nasce a criança. A cara do Reinaldo Gianecchini.

Hiato.

2007-12-20T12:57:00.000-02:00

Caralho, hoje já é quinta feira e eu ainda não escrevi nada.

Acho que eu perdi a manha de escrever.

Ta-dah

2007-12-14T12:20:00.000-02:00

Este post é para avisar a todos, inclusive o Vexille e o Lipedal, que eu vou voltar a escrever no Doutor. Sobre qualquer coisa, mesmo. Tudo que eu escrever vai estar aqui, isso significa que vocês poderão encontrar poesias eróticas no meio de relatos pessoais entre redações sobre a pesca de atuns na Lapônia. Ou não, já que eu nem sei se tem atum na Lapônia.

Mas acho que melhor assim do que morto.

Enquanto eu escrevo um post decente:

2007-09-04T18:22:00.000-03:00

(18:04) Atomic Garden: Xile!
(18:05) Vex: atomic!
(18:05) Atomic Garden: puta que pariu.
(18:06) Atomic Garden: tem um tatu dentro do meu copo de coca-cola.
(18:06) Vex: tatu como em aquele bicho bonitinho ou catota?
(18:06) Atomic Garden: catota.
(18:07) Atomic Garden: e eu não parei de tomar mesmo assim.
(18:07) Vex: kasjhdkash boa

Minutos depois:

(18:14) Atomic Garden: vex, lembra que eu falei que tinha um tatu no meu copo?
(18:15) Vex: uhum
(18:15) Atomic Garden: então, acabei de perceber que o copo tá vazio.
(18:15) Vex: hdhfssgf delícia
(18:15) Atomic Garden: putz, eu sabia que devia ter jogado fora. :(

Perdi.

Doutor do Futuro, a Fronteira Final

2007-09-02T19:41:00.000-03:00

Há sei lá quantos poucos dias, alguns de vocês devem ter notado uma mudança BRUSCA no layout deste humilde blog. Outros poucos irão se lembrar que foi o mesmo layout demoníaco que se infiltrou no sistema do escritório do Doutor no dia mágico de 6/6/6. Mas dessa vez, a mudança foi um PRESSÁGIO da mudança de verdade que estava por vir. Pois aí está. O novo, mágico, brilhante & crocante layout web 2.0 do Doutor, em comemoração ao renascimento das cinzas, instigado pelo amigo Atomic.

Primeiro, os agradecimentos:

Raven, o gringo dezáiner — Por ajudar com a maioria dos detalhes homossexuais do layout, como o amarelo merda ali do banner, me mandar encher essa porcaria de gradientes e me mostrar o conceito milenar dezáin secreto de design EPICENTRAL.

JesusWalks & Key — Por aguentar minhas pentelhações no MSN e dar várias sugestões, quase todas descartadas.

Blogger — Por fazer gambiarras obscuras no CSS do blog que avacalha o layout no IE, me dar mais cabelos brancos e impulsionar o mercado de cigarrilhas pra me fazer relaxar.

Jesus — Por ter morrido pelos meus pecados. Valeu, cara, muito gente boa, você.

Agora, um detalhe. Se você faz parte dos incríveis 64% dos leitores do blog que, segundo o SiteMeter, ainda usa o Internet Explorer e por sinal estão vendo o layout aqui meio avacalhado, eu te pergunto POR QUÊ, meu amigo.

Clique no link ali em cima e faça um favor pra mim e pra todo dezáiner que já sofreu de problemas cardíacos tentando descobrir por que o IE explorer insistia em sacanear com os layouts do mundo.

Não só o IE sacaneia com layouts inocentes, como também tem uma segurança quase nula, como os amigos leitores punheteiros ou frequentadores de sites de cracks e seriais devem saber. E se você usa IE 6 ou inferior, instalando o Firefox agora você também recebe inteiramente grátis a habilidade de utilizar ABAS. Nada mais de ter sua barra de tarefas entupida com Orkut, Hotmail, fotolog, fotolog, fotolog, Doutor Divago e mais Orkut, agora você pode ter tudo isso numa janela só!

Aos desconfiados e inexperientes, não precisa se preocupar, praticamente não há diferença entre o modo de usar o Firefox e o IE, não precisa nem de manual. Confiem no selo de confiança Vex de qualidade e baixem o Firefox hoje mesmo.

Uma alternativa também é usar o Opera. Esse não é testado & aprovado por mim, mas qualquer coisa é melhor que o IE.

De volta ao novo visual, temos algumas novidades. Primeiro, o novo bloco de citação bonitoso:

Agora os seus amigos do Doutor poderão citar pessoas, sites, livros & muito mais de uma forma bem mais agradável e fluída, diversão para toda a família.

Vou até escrever mais uma linha aqui porque o esquema fica sacaneado na belezura do IE se a citação for pequena demais.

Sabe como é, né.

Outra novidade estonteante é o novo mascote do Doutor, a mãozinha psicótica com olho e sem nome, que tá ali no banner e fica pendurada em todos os posts. Não tá vendo a mãozinha pendurada? É porque tu usa Internet Explorer.

Uma gracinha, né? Aceitamos sugestões para nomear o novo mascote.

E é isso aí. E use o Firefox você também. O Doutor aprova.

[Update] Acabei de ser informado que o layout não fica avacalhado em algumas versões mais novas e menos fodidas do que a minha do IE. Mas e daí? Hunf.

Cidade cu

2007-08-27T14:34:00.000-03:00

Pois é, não atravessei Santa Catarina a pé, mas o fiz de ônibus. No momento escrevo da capital do estado, Florianópolis, na casa de um amigo tão legal que me convidou pra passar um tempo aqui e até pagou minha passagem. Por que ele fez isso? Porque é mais louco que eu, única explicação.

Agora eu pago minha estadia com serviços domésticos que consistem em fazer as compras da semana e cozinhar macarrão com molho branco nos dias pares e macarrão com molho vermelho nos dias ímpares. À noite, a ceia consiste em pão seco com queijo e água para ajudar a descer. Vida de estudante não é fácil. Quer dizer, estudante é meu amigo, eu sou vadio.

Agora eu to numa cidade cu, passando por dias cus. Não tenho nada pra fazer e não tenho vontade de procurar alguma ocupação. Então podem esperar por textos diarinhos bem sem-graças e sem assunto.

Aliás, eu vim pra cá com a passagem paga pelo meu amigo e sem nenhum real na carteira, minha salvação será fazer atividades alternativas de todos os tipos, como visitar os bosques infestados por minotauros ao redor da UFSC, escrever poemas sentado nos bancos, correr atrás de corvos, e assistir "Vale a Pena Ver de Novo". Essas coisas.

Algum leitor é de Floripa e quer marcar um encontro super divertido? É só me convidar e pagar a passagem de ônibus que eu vou. :)

Post diarinho só para reviver o blog:

2007-08-20T15:45:00.000-03:00

Boa-tarde Doutor. Tá mudado aqui, né? Fazia tempo que eu não aparecia... Melhor? Não, não, eu fui consultar-me com outro psiquiatra. Sabe comé, uma segunda opinião. Depois de vinte minutos de conversa ele queria me internar e eu tive que correr de lá. Prefiro o seu método de injeções.

Então, Doutor, deixa eu te contar o que eu fiz ontem. Sabe quando a gente tá naqueles dias? TPM no teu cu, seu filho-da-puta. Tá, desculpa. Baixa isso aí. Eu falo daqueles dias em que a tristeza é tão grande que a gente tem vontade de escrever poemas, sabe? Pois é, então, ontem foi um dia desses. Se eu ficasse sozinho em casa mais alguns minutos eu teria explodido.

Enfim, vesti meu pala e saí sem rumo. Talvez caminhar pela velha Chapecó fizesse-me bem. Que rumo tomei? Acho que o norte. Quando se está sem rumo tudo é norte.

Hã? Pala é tipo um cobertor portátil que a gente usa aqui no sul. Sim, tava frio pra caralho. E uma geada que não deixava ver muita coisa, não. Cara, Chapecó já é uma cidade morta, frio do jeito que tava, e num domingo, acho que eu não vi mais que uma dúzia de pessoas. E elas foram o suficiente para me incomodar.

Fala aí, Doutor, por que é que em todo lugar que eu vou nessa cidade as pessoas ficam me olhando como se eu tivesse matado alguém? Não, eu não tava com o machado. Teve uma família que tava dando uma volta na praça que chegou a parar e apontar pra mim. Eu sei que eu sou estranho, mas falta de educação é foda. O que eu fiz? Ah, eu fiz o que qualquer pessoa demente faria: olhei pra caras deles e gritei "What the fuck are you looking at?", em inglês mesmo, só pra assustar. A mãe puxou a criança pra perto e eles viraram na mesma hora. Depois, quando o resto da praça tava me olhando eu gritei ainda mais alto"What the fuck are you ALL looking at?"
Aí todos olharam pra baixo e fingiram não ter ouvido, só porque não entenderam.

Depois foi um tiozão numa outra rua qualquer. Ele tava saindo do carro e ficou me encarando. Eu tava louco pra gritar com o puto também, mas resolvi fazer diferente. Parei do lado e larguei um "E aí, beleza?" Ele ficou meio perdido:

- Erm, de onde eu te conheço?

- Bicho, sei lá, mas tu tava me encarando eu resolvi puxar assunto. E aí, como é que tá essa força?

- Erm, pois é, tudo certo e contigo? Frio, né? Vi que tu tá bem vestido, tu não é daqui? To indo pro meu escritório, quer uma carona pra algum lugar?

Porra, Doutor, o cara tava me cuidando, depois elogia minhas roupas, aí me oferece carona. Das duas uma, ou ele era mais louco que eu, ou queria me comer. Na dúvida, inventei uma história:

- Não, cara, não posso. Fiz uma promessa, to atravessando Santa Catarina a pé, se eu pegar uma carona não vai valer. Mas se tiver alguma coisa pra eu comer, agradeço.

- Porra, tu saiu de onde?

- Vim de Porto Alegre, cheguei aqui pela BR 282, tu sabe onde eu tenho que ir pra chegar em Xaxim?

- Cara, pega a Fernando Machado, aquela ali do lado e segue reto, vai sair no trevo.

- Beleza. Tchau. Valeu aí.

- Erm, té mais.

Sociopata é a puta que te pariu, Doutor. Eu só queria me divertir. Vai tu querer me internar, também? Ah, vão tomar no cu os psiquiatras todos.

Poderia chamar de um "writer's block", se eu me considerasse um escritor

2007-02-15T00:26:00.000-02:00

Há mais de uma semana, quando o Lipe veio com a idéia de fazermos uma faxina e reabrirmos o consultório do Doutor, eu fiquei todo empolgado com a idéia de voltar a escrever para meus queridos amigos e leitores. A empolgação durou uns três dias, eu ficava pensando que tipo de post seria bom para minha volta, como eu escreveria, se seria mais uma história de uma consulta ou ainda outra viagem de ônibus...

Depois de alguns dias a empolgação virou frustração. Não era mais "o que vou escrever?" e sim "puta que me pariu, o que diabos conseguirei escrever?". É horrível ter vontade e espaço para escrever o que bem quiser, mas na hora que o bloco de notas é aberto nenhum byte do arquivo pode ser aproveitado para um texto decente. Ou ele ficava em branco. Ou eu enchia de merda e depois apagava. Enfim, senti-me como um daqueles escritores fracassados que normalmente aparecem nos filmes amassando folhas e folhas de papéis atrás de uma cortina espessa de fumaça. A diferença é que eu não fumo.

Sobre o que é este post, afinal? Nem eu sei, caros leitores. Acho que eu preciso postar alguma coisa antes que acabe ficando louco de verdade. Preciso sentir que algum escrito meu seja útil, nem que seja apenas para informar que estou vivo e tentando escrever.

Lipe, salve-me por favor.

Há quanto tempo!

2007-02-07T23:21:00.001-02:00

Olá, Doutor. Como vai essa força? Já faz um tempo que não apareço por aqui, eu sei. Estive muito ocupado e com problemas psicológicos que me impediram de vir ver você. Posso me sentar?

Desde a última vez que nos vimos, entrei na faculdade e descobri o quanto minha vida era tranqüila antes. Problemas de aula à parte, também me mudei três vezes. A primeira casa ficava em uma cidadezinha perto de Santa Maria, mas creio que já contei isso. Depois me mudei para um cubículo de 2x2m no centro da cidade, mas ainda longe do seu consultório. Não pude vir aqui nenhuma vez, mas não pense que foi por total integridade da minha sanidade. Pelo contrário, passei por períodos depressivos e por uma vontade louca de largar a faculdade e fazer concurso pra gari. No fim descobri que o problema era o isolamento. Apesar de no centro da cidade, eu estava longe de tudo. Longe dos amigos, longe do papo furado, longe das notícias e o pior, longe do psicanalista.

Recentemente me mudei pra um outro apartamento, dessa vez com um quarto maior só pra mim, e com total conexão com o mundo. Minha depressão acabou subitamente, e eu não via a hora de vir contar as novidades a você. Paralelo a isso, doutor, tive férias de 20 dias regadas a muito código C e completamente dedicadas a fazer um editor de texto para a aula. Quando você quiser trago um disquete com ele para instalar no seu computador. No fim das contas ficou funcionando. Num processador de 2.0GHz aliado a 512MB de RAM e uma placa de vídeo poderosa, mas funcionando. Como assim "não entendo dessas coisas"? Estamos no século XXI, doutor!

Eu estou calmo.

Continuando de onde você me interrom eu tô calmo. Meu amigo Vexille, que também sofria de problemas psicológicos, veio me visitar durante as férias, se posso chamá-las assim. Não pudemos assistir e jogar tudo o que queríamos, devido ao maldito trabalho, mas no fim foi legal. Como eu sei que sua boca é um túmulo, vou contar: na última noite dançamos Cindy Lauper e Michael Jackson. Se quiser eu trago uns cassetes pra você ver. Veja, trouxe uma foto pra você:

Pois é, uma singela homenagem a um doutor tão compreensivo. Quê? Como assim "desembucha"? Você é um psicanalista, você tem que escutar quieto meu monólogo e no fim dizer "compreendo", não me apressar.

Fecha essa gaveta. Me sinto mais seguro.

Bom, não vim aqui semana passada porque estava ocupado com outra coisa, entre trabalhos corridos e provas surpresa: abri, junto com um amigo, um blog sobre jogos. "No Controle" o nome dele. Não, do blog. É exclusivamente sobre jogos, com resenhas de videogame, PC e tal, além de outras coisas que você não entenderia. Aqui nesse papelzinho tá o endereço. Você abre lá seu browser e dig... COMO O QUE QUE É BROWSER?

Não, larga isso. Eu tô calmo. Mais do que nunca. Pára! Você não quer saber o que houve com Xile e com o Atomic?

Assim está melhor.

Atomic está de férias, mais lúcido do que nunca, e acha que vai voltar a vir aqui pra desabafar sobre o quanto a disciplina "Técnicas de Maquiagem em Atores do Sexo Masculino no Cinema Pornográfico Brasileiro" foi cansativa. Acho até que o vi de relance, cantando a secretária aí na sala de espera. Não, sente-se! Foi impressão minha, ele devia estar marcando um horário. Quanto ao nosso amigo capixaba, quebrou uma perna e não vai poder vir aqui por algum tempo. Falo pra ele que você deseja melhoras? Não? Minha nossa, que grosseria. Isso tudo é porque ele não pagou a conta da última consulta?

Como? EU não paguei a última conta? Mas... mas... como se atreve? Sempre paguei minhas contas em dia, por que deveria ficar devendo para um psicanalista miserável como você?

CALMA. Doutor, eu não quis dizer isso! Abaixa essa coghn...

Não, não vai morrer

2006-10-21T14:32:00.000-03:00

É isso que tá escrito aí em cima. A gente não largou de mão o Doutor Divago. Estamos só sem tempo de postar ou, no caso do Xile, sem idéia do que postar.

Meu dinheiro deu pra pagar vinte minutos aqui numa LAN tosca (R$1 para 20min e R$2,50 para 30min, me diz se não é idiota), então já tá acabando o tempo. Quando os vinte minutos acabarem, o cara vem aqui e dá um chute no reset, porque automatização é coisa de viado.

Vai dar só pra dizer que eu tô morando num cubículo bem simpático e legal, com uma TV em cima da cama, sem computador, lendo o Especial Carl Barks e a EGM, brincando com meu cubinho mágico, sem computador, comendo salada bichada no Restaurante Universitário, não lavando minhas cuecas, sem computador e comendo ervilha enlatada, atum enlatado e queijo frito toda noite.

Acho que deu pra falar tudo rapidamente. Ah sim, estou desconfiado que meu trabalho de fim de semestre em Estruturas de Dados vai ser fazer um SO. Aliás, tô sentando gostoso nessa matéria por causa do infeliz do Candia, aquele do semestre passado. Ele não ensinou nem 5% do que tinha que ter ensinado. E isso não é uma estatística daquelas inventadas pra dar veracidade. Foi 5% mesmo do que a gente tinha que ter aprendido antes de chegar em Estruturas de Dados.

Xile, você não vai ter aula com o Candia. Sorte sua.

Quando meu PC chegar, daqui a umas duas semanas, falo detalhadamente de cada coisa aí de cima. Agora não dá tempo. Peço que o Xile e o Tommy vão postando bobagens até lá, o que eu desconfio que não vá acontecer.

Ah, e essa MTV só tem VJ abobado?

Beijinhos.

Vem neném

2006-10-10T01:49:00.000-03:00

GANHEI UMA CUNHADINHA \o/

Isso mesmo, 17 anos após o nascimento do bebê que viria a ser o amor da minha vida, eis que sogrão e sogrinha resolveram que o destino amoroso da Bibi não foi dos melhores e que deveriam colocar uma outra menina no mundo pra crescer e arranjar um namorado que preste.

E nasceu hoje, 09 de Outubro. Ou ontem, se você for daqueles chatos que insistem em dizer "foi ontem" depois que já passou da meia-noite.

Ainda não vi o bebê, mas tô imaginando como sendo minha namorada com uns 1,20m a menos. Ahmodeuzo, coisa lindinha *__*

Mas então, as férias tão acabando e eu nem falei de todo o primeiro semestre de aula. As três matérias que faltaram (Circuitos Digitais, Geometria Analítica e Cálculo A) não merecem um post cada. Amanhã ou depois dou um jeito de falar sobre elas pra acabar a retrospectiva logo, e então posso voltar às aulas tranqüilo. Ah sim, e "voltar às aulas" significa "voltar a desenhar o Super", então o blog pode ficar mais movimentado.

E caso vocês não estejam entendendo o porquê de uma criatura em férias postar tão pouco freqüentemente em seu blog, tá aqui o motivo:

- The Godfather - O Jogo

- Death Note - O Mangá

- Frets on Fire

- Lost

- South Park

- Death Note - O Anime

É suficiente pra tomar muito tempo de uma criança ociosa.

E sim, Lost.

Eu não morri. Ainda.

2006-10-04T11:37:00.001-03:00

Depois de meses e meses de embromação e burocracia, hoje eu finalmente me apresentei ao nosso excelentíssimo exército brasileiro da ação e emoção.

Após ter tomado uma latinha de RedBull Te Dá Aaaasas, porque fiquei putando na internet a noite toda e acabei não dormindo, cheguei no 14º Batalhão às 5:07 da manhã, tecnicamente 7 minutos atrasado, já que o senhor soldado tinha me dito pra chegar às cinco horas. Mas como só tinha 3 pessoas na fila imaginei que tinha chegado bem cedo. Não tive que esperar nem 10 minutos ouvindo o discurso de um velho barrigudo que falava como o exército era legal e como ele se arrependia de tê-lo largado, quando um sargento passou pela fila recolhendo os documentos e me mandou entrar, junto com um grupo de mais ou menos 30 pessoas.

O cara nos guiou por um jardim e nos levou até uma quadra, onde esperaríamos ser chamados. Quando entramos na quadra, eu vejo que MUITAS pessoas já tinham chegado. Mais de 50 caras estavam sentados contra a parede. E quando eu me viro pra direção oposta, mais uma carrada de machos sentados esperando, enquanto eu me perguntava de que horas esses doentes tinham chegado.

A partir daí foram horas e horas de espera sentado no chão de uma quadra suja em meio a mais de 100 infelizes, quase tendo uma câimbra nas coxas, sem poder nem deitar no chão porque tinha um tenente revoltado que não deixava ninguém se deitar, e ficar jogando Club Pinball no celular sem conseguir bater meu recorde de 157.950, mas sem jogar demais pra não acabar com a bateria. De vez em quando, aparecia um cara e chamava uma ruma de gente pra sentar na arquibancada e continuar esperando. Depois, chegava outro camarada e chamava esses caras que estavam no segundo nível de espera pro lado de fora.

O coronel Guile aprova o Serviço Militar Brasileiro

E finalmente me chamaram, depois de já terem chamado quase todo mundo, inclusive os filhos da puta que chegaram DEPOIS de mim. Mais espera. Mas só um pouquinho, pois não demorou até eu estar a caminho da área aberta debaixo do belíssimo sol nordestino das 9 da manhã, onde entramos numa formação mal feita de 3 filas.

Deu pra perceber que alguns dos meus companheiros estavam nervosos, mas eu estava tranqüilo. Eu tinha minhas garantias. Minha mãe é conhecida de um tal tenente, o que me deu o privilégio de dar uma xerox pro cara pra que ele mexesse seus pauzinhos quando eu fosse me apresentar. E só pra me garantir, consegui um atestado delícia dizendo que eu tenho um caso de "dorso curvo" (o que é verdade) e não posso fazer esforço físico (o que é mentira).

Mas pro alívio dos vadios e dos três gordões com uma tremenda cara de nerds maníacos que estavam vendo a luz do sol pela terceira vez, o cabo esqueci-o-nome-dele-mas-era-um-nome-escroto fez um discursinho sobre como servir o exército era coisa de doente masoquista e quem não quisesse servir, que fosse pro outro lado (na sombra!) e esperasse. O que me fez refletir que tremendo desperdício de dinheiro ter tirado aquela xerox pra entregar ao tenente.

Depois disso foram mais algumas horas de espera e falta do que fazer, ouvindo um sargento tentando convencer os corajosos que queriam servir a desistir ("Aqui tu não vai ser Braddock, negão. Aqui tu vai ralar. Vai passar o dia lavando telha e capinando mato. Não vai ter forrozão nem bregão na sexta-feira. Vocês vão ficar aqui enquanto eu vou pro forrozão dançar com a namorada de vocês."). Três deles desistiram. E finalmente recebemos um papelzinho dizendo que temos que achar um tal lugar (que por sinal é longe pra cacete) em 15 dias úteis pra jurar a bandeira e acabar com essa putaria de exército de uma vez por todas.

E é isso aí. Deixa eu ir ficando por aqui, que o efeito do RedBull tá passando.

Lipedal no Mundo Real - Parte 6

2006-10-01T22:52:00.000-03:00

E finalmente a continuação das aventuras de um semestre de Ciência da Computação numa faculdade federal.

Inglês Instrumental
Isso, instrumental. Imagine a emoção de pensar que, após ficar o Ensino Médio inteiro tendo que discutir com professoras que não entenderam lhufas do pai-nosso em inglês porque não sabiam o que era "thy" e "thine", eu finalmente iria aprender o inglês que eu não sei. O instrumental.

E imagine a emoção de chegar na primeira aula de inglês e receber um texto sobre os gays da novela América seguido de exercícios tongos sobre gramática e viadagem, e ficar a segunda aula inteira ouvindo "I can't take my eyes off of you, I can't take my eeeeeyes off of you... I can't take my e-yes off of... you... I CAN'T TAKE MY EYES OFF OF YOOOOU!" (repete a gosto, nesse caso a desgosto). Mas as emoções de ter aula com essa professora, a ilustríssima Gabriela, que tem quase nossa idade, eu já relatei aqui, então não vou repetir tudo. Muito menos a música inteira.

Mas agora imagine a emoção de, após um mês sem aula de inglês e sem saber se teríamos outra professora pra entrar no lugar daquela, receber um e-mail mais ou menos assim:

"Hy guys, eu vou ser a nova professora de inglês de vcs. Mandei junto o link dos exercícios que vcs devem levar para a aula de quinta.

Ass. Patrícia"

Seguido por:

"Ai, o césar me avisou que eu mandei o link pro banner de propaganda da página, sooooooooory! Aqui vai o link certo.

Ass. Patrícia

O que é meio semestre pra quem já agüentou isso por três anos? Fomos à luta. De cara já não fomos com a cara da mulher: ela estranhou o fato de ter só homens na sala de aula e se sentiu meio... acuada. Verbalmente falando, tava sempre pronta para se defender, por mais que ninguém a atacasse. Aí ela atacava:

Patrícia: Então, "for" significa...?
Turma: ...
Patrícia: Vamos lá, "for" significa...?
Turma: ...
Patrícia: Ai, ninguém vai falar??? Vocês são mudos??? Tenho certeza que alguém aqui na sala sabe!!! Então, "for" significa...?
Turma: bzzz bz bzz bzbz bzzzz bz
Patrícia: Que coisa horrível, será que vocês não conseguem parar de falar um pouquinho só???

Aí ela começava a fingir um chorinho. Até que alguém falava, encabulado, "significa para", e ela elogiava o cara, dizia que ele sim tava prestando atenção nas aulas e tinha aprendido inglês.

E foi assim durante o resto do trimestre. Textos terrivelmente chatos sobre pedofilia, spam, scam, a primeira coisa que ela encontrasse nas notícias do dia na seção "Tech" de algum site de notícias em inglês, fosse BBC, CNN ou Qualquer Coisa News. Depois alguns exercícios do tipo "Na linha 3 do parágrafo 14, a quem se refere o 'he saidt' da frase?" e daí pra pior.

Mas a parte ruim ainda estava por vir. Descobrimos ao longo dos "trabalhinhos" e das "avaliações" que a professora, apesar de errar tudo, descontava cada errinho mísero que você fizesse. Não precisava nem ser errinho. Um mísero bastava pra você perder um ponto. O primeiro trabalho consistia em montar as partes de um texto picotado sobre mercado negro em MMORPGs e depois resumí-lo. Ninguém tirou nota máxima, por um motivo simples: ninguém foi retardado o suficiente pra colocar título no resumo.

Sem contar os inúmeros erros de interpretação da mulher na prova e nos exercícios, ainda tivemos um outro trabalho que eu adoraria escanear, mas tive que digitar e fazer as devidas "correções" da professora via Paint. A Patrícia deu dois textos, um sobre um spammer e outro sobre um pedófilo, tudo a ver com nosso curso, e era pra fazer um resumo comparativo dos dois. Parece que além de não ter gostado da minha comparação final, a mulher não tem senso de humor. Aqui está a cópia virtual do trabalho, sem nem um ponto a mais ou a menos:

Pois é. Depois disso veio a prova final, com um saidt na segunda página. No fim da prova expliquei pra mulher que "Quechua" não era o nome do software que a Microsoft tinha inventado, e sim a língua inca para a qual a Microsoft havia feito um patch de tradução. Recolhi meu material e saí perguntando quando e onde era o exame, sendo auxiliado por uma Patrícia atenciosa, com um olhar de "ai, coitado desse, tão esforçado!".

PS.: Murilo, Vinícius e Rodrigo. Se vocês estiverem lendo isso, não precisa me explicar que o Quechua foi antes da prova e que não foi na primeira aula da Gabriela que teve o texto dos gays. Alguma coisa eu preciso mudar pra melhor fluência do texto :)

Interatividade criativa

2006-09-27T23:43:00.000-03:00

Ah, minhas férias estão sendo extremamente produtivas. Ao menos é o que eu digo pro meu pai depois de passar 25 horas diárias envolvido com o computador. Estou jogando The Godfather pra saber como deve ser um bom jogo de "mundo livre", Final Fantasy VII porque eu preciso conhecer os clássicos e Camgoo porque hoje eu ia escrever um texto sobre maneiras criativas de interagir com os jogos. "Eu vou trabalhar com isso, pai. Não tem como fazer um bom escritor sem ler bons livros!"

E é verdade. Inclusive, a partir do ano que vem, quando se tudo der certo morarei com o Vexille, pretendo zerar o máximo possível de jogos produtivos e ao menos experimentar os Doom III da vida, pra ir aprendendo o que eu devo fazer e o que eu não devo fazer em relação a lanternas quando tiver minha companhia de desenvolvimento de jogos. Pessoalmente, acho que jogar os clássicos vai ser mais produtivo pra mim do que aprender a calcular o limite de uma função quadrática quando x tende ao infinito.

Mas o tema de hoje vai ser modos diferentes de jogar, como no acima citado Camgoo. Pra quem não conhece, e aqui provavelmente eu incluo todos os leitores, esse é um joguinho jogável via webcam. A idéia parece esquisita, mas funciona relativamente bem. O pacote consiste em seis joguinhos tongos mas divertidos:

- Um do King Kong, onde você deve se balançar feito um macaco pra detonar aviões

- Um de boate, onde você deve se balançar feito um macaco pra tentar sem sucesso acertar os instrumentos que passam voando

- Um de piratas, onde você deve se balançar feito um macaco pra impedir os piratas de roubar seu tesouro

- Um de fazer embaixadinhas, onde você deve se balançar feito um macaco pra impedir a bola de cair

[seu navegador não pôde abrir essa foto, compre um modem decente]

- Um de quebrar a pau robozinhos maus, onde você deve se balançar feito um macaco cuidando pra não arrebentar os robozinhos bons

- E um de abrir presentinhos, onde você deve se balançar feito um macaco

E então sua mãe abre a porta e você está lá, se mexendo freneticamente no meio do quarto. Para ela isso é sinal de que a psicóloga onde você ia aos quatro anos pra afogar sua irmãzinha versão LEGO na privada (sim, eu fazia isso) não ajudou muito, e que é hora de fazer algo mais sério a respeito disso. Para quem estiver olhando para o monitor nesse momento, você é um herói.

E é claro que, a cada recorde batido, uma foto dessas é tirada para você fazer cara de "ei, veja, eu me balancei feito um macaco corretamente!" e sinal de positivo com as mãos. Lembrando que essas fotos foram tiradas no ano passado. Atualmente eu não sou tão bonito assim.

Mas tudo bem, usar uma câmera para fazer um jogo onde se usa a câmera é algo meio óbvio. Talvez inovador, mas óbvio. Ano passado minha impressão ao pegar Camgoo foi "noooossssa, que coisa inovadora e nada óbvia! É agora que eu passo os dias me balançando feito um macaco!", mas agora o jogo já não parece tão "do futuro", como disse o xile, que pelo jeito nunca ouviu falar de Eye Toy e de The Eye of Judgement.

Ao menos não agora que conheci Frets on Fire.

Tudo bem usar uma câmera para jogar algo onde se use uma câmera, mas alguém aí já tinha imaginado usar um teclado para jogar um jogo onde se use uma guitarra? Não, não é no sentido de "hoho, eu estou jogando Godfather com o teclado, onde eu deveria usar uma metralhadora!". É no sentido de que você está com um teclado na mão, mas joga com uma guitarra. Ou ao menos é isso que parece pra quem tá quase tendo um orgasmo ao acertar 363 notas seguidas de Smoke in the Water, do Deep Purple.

Provavelmente vocês já ouviram falar de Guitar Hero. É um jogo de PS2, no estilo de qualquer outro jogo de música tipo DDR e afins, que fez muito sucesso simplesmente por ter rock dos bons a serem tocados com uma guitarrinha de brinquedo. A questão é que o jogo com a guitarrinha custa pra lá de seus 300 reais. Mas um dia um gênio fez um joguinho nesse estilo pra PC e percebeu que ele não tinha graça nenhuma se você jogasse como uma pessoa normal o jogaria. Então o cara virou o teclado de ponta cabeça e determinou que as teclas F1, F2, F3, F4 e F5 seriam as casas da guitarra, e o Enter sua corda.

E "voa lá", como já vi escrito numa revista fuleira por aí:

O jogo pode ser baixado no site oficial, e aprimorado nesse tópico do FHBD. Aí tem links pra sites com músicas pra download, inclusive um pacote com todas as músicas do Guitar Hero. Perfeito.

E já aviso de antemão que o jogo é prazeroso ao extremo. Depois que você acertar aquele solo mais difícil daquela música mais fácil pela primeira vez, vai até sonhar com as notinhas passando. Eu até pedi pra minha irmã filmar uma performance do Lipedal aqui tocando Iron Man, mas ela foi acometida daquele estranho fenômeno que faz com que garotas da idade dela e da classe social dela não consigam tirar fotos se elas não estiverem tortas, nem na horizontal e nem na vertical. Tudo bem com fotos, nada que uma torcida de cabeça não resolva, mas a maldita ME FILMOU COM A CÂMERA NA DIAGONAL!

Ao menos ela conseguiu um efeitinho legal e dumau nos óculos nessa aqui:

Os links pro FoF tão aí em cima. O jogo tem uns 30MB e cada uma das duas partes do pacote com músicas do Guitar Hero tem uns 140MB. O jogo pelado vem com três músicas, mais do que suficiente pro resto da casa achar que você é doido, quando chegar tremendo e com um sorriso de ponta a ponta na cozinha.

E pra quem se interessou por Camgoo mesmo depois de viciar em Frets on Fire, upei o jogo aqui.

Pronto, acabei meu "texto sobre maneiras criativas de interagir com jogos". E quem conseguir contar quantas vezes eu repeti as palavras "jogo" ou "jogando" ganha um Big Big.

É assim que escreve escassez?

2006-09-24T01:22:00.000-03:00

Eu sei que isso deveria estar sendo Lipedal no Mundo Real - Parte 6, mas é que o tempo passa incrivelmente rápido quando se está de férias. Eu mal cliquei em "Publicar Postagem" aí embaixo e já percebi que é domingo e que tamos há uns dias sem post novo.

Só que no momento tô sem a mínima vontade de escrever. E vocês sabem o que acontece quando um escritor tá sem a mínima vontade de escrever, certo? Piadas forçadas e sem graça de um coitado tentando ser engraçado.

Então o post acaba por aqui, e já aviso que logo dou um jeito de fazer a parte 6 do Lipedal no Mundo Real. Aliás, seria legal da parte de vocês que clicassem no AdSense, pra dar um estimulozinho e tal. Já fazia tempo que eu não pedia isso, então esse será o post-esmola do semestre.

Vexille, Atomic, deixem de ter o que fazer e venham postar também.

Volto Logo

2006-09-17T01:18:00.000-03:00

Ei pessoal, peço mil perdões pela semana inteira sem atualizar o site. Não, melhor. Nós pedimos, certo Atomic? Certo Xile? Beleza. Acho que batemos um recorde de falta de atualização. Acho que nem blogueiros canadenses que escrevem monografias sobre o quão chatos são os gostos deles por qualquer determinada coisa ou sobre o quão divertido foi escorregar na neve e congelar suas bundas paraibanas no gelo em frente à casa atualizam tão pouco o site.

Peço mais duas desculpas.

Mil e duas desculpas é um número razoável pra agüentar até amanhã. Tô caindo de sono, mas amanhã faço uma retrospectiva do semestre.

(ah sim, tô de férias \o/)

Super #5 e #6

2006-09-08T18:32:00.000-03:00

Primeiramente, desculpem a demora. É desde domingo que não temos posts novos aqui, mas vocês sabem, Atomic de dona de casa, eu em última semana do semestre, atolado de provas, e o Xile... o Xile escreveu o último post.

Mas então, não tive tempo pra fazer post mas arranjei umas horas pra desenhar em casa, então compensá-los-ei com DUAS (2) aventuras do Super em busca das Esferas de Tosmic.

Desculpem pela confusão no diálogo da última tirinha, ainda não aprendi a direcionar o olhar o leitor e nem a usar balões de fala de forma satisfatória. Só pra esclarecer, nessa última leiam sempre a fala do Duende Roxo primeiro, e depois a do Super. E por favor, ignorem as inúmeras marcas no desenho. Talvez desenhar com a lapiseira não seja uma boa idéia.

Ah, também inauguro hoje o índice oficial das últimas tirinhas do Super, que vai me poupar um trabalho imenso quando eu estiver lá pelo número 40.

E pelamordedeus, comentem algo, nem que seja um "da procima ves fas do dregombous rsrsrs". O último post do Xile teve QUATRO (4) comentários, isso é um desastre, dá a impressão de que ninguém mais lê nossos textos ou se importa com nossas vidas =(

Índice do Super

2006-09-08T18:26:00.000-03:00

Certo, esse aqui é o índice oficial das aventuras do Super. Espero que eu lembre de atualizá-lo sempre que postar uma tirinha nova.

Super #5 e #6
Super #4
Super #3
Super #2
Super #1

Se quiserem que eu tire a opção de abrir os links em uma nova página, é só falar. Às vezes isso enche o saco.

Oddworld: Abe's Oddysse

2006-09-03T21:56:00.000-03:00

"2 JOGOS COMPLETOS! Oddworld: Abe's Oddysee + Excalibur 2555 AD - Você não vai conseguir parar de jogar!" Era o que dizia a capa da CD Expert Nº 23, que eu comprei por causa desse jogo delicioso.

No mundo de Oddworld, tu controlas Abe, funcionário de uma fábrica alimentícia, a Rupture Farms. Abe é um Mudokon, e junto com muitos outros de sua raça, ele é escravizado para trabalhar na Rupture Farms. A fábrica produz alimentos a partir das criaturas nativas do planeta, já tendo inclusive levado algumas espécies à extinção. A história começa quando Abe resolve espiar uma reunião dos chefões da fábrica, e descobre que o próximo produto a ser vendido vai ser Picolé de Mudokon. Agora teu objetivo é escapar da Rupture Farms e resgatar o máximo de Mudokons possível.

Abe's Oddysee é o típico jogo de plataforma, só que sem aquela coisa toda de pular na cabeça dos monstros. Tu não tem ataque nenhum, e a única coisa que podes fazer contra os inimigos é possuí-los, mas nem sempre isso é possível. Tu resgata teus amiguinhos levando-os através de portais que os levarão pra lugares seguros. E o puzzle do jogo está principalmente em limpar o caminho pra poder levar os carinhas até os portais, através de um vocabulário delícia composto de coisas como "Hello.", "Follow me" e "Wait!".

Chegue do outro lado sem virar carne moída. O mais legal desse tipo de armadilha é quando tu tem que passar enquanto está sendo perseguido, aí tem que passar rápido

O mais legal do jogo é a variedade de criaturas. Você controla um Mudokon, uns carinhas magros e verdes. Os Sligs são carinhas armados que protegem a Rupture Farms. Os Scrabs são bichinhos malignos e raivosos que te perseguem e brigam com outros Scrabs, se tu conseguir colocar mais de um na mesma sala. Os Paramites são aranhazinhas que parecem uma mão, que fogem de você se estivererem sozinhas, mas atacam se forem encurraladas, e te perseguem se estiverem em grupo. Os Glukkons são os chefões da Rupture Farms. Sem contar algumas outras raças com aparições menos importantes no jogo.

Outra coisa legal do jogo são as salas secretas. Lembra de Doom, que tinha um contador no final de cada fase dizendo quantas segredos tu achou num mapa? Não se vê mais isso nos jogos de hoje em dia. No jogo, existem 99 Mudokons em instalações da Rupture Farms. Pra tu zerar o jogo, tu tem que resgatar uma quantidade mínima de carinhas, tipo uns 80, pra ver a zerada normal. Se tu resgatar menos que isso, é game ovo ali mesmo, e tu tem que começar tudo de novo. Mas pra assistir o final verdadeiro, tu tem que salvar TODOS os carinhas escravos. E pra fazer isso, tu tem que achar as salas escondidas, que têm puzzles BEM mais difíceis e a dificuldade de achar é insana. Tu tem que ser muito fissurado pra achar todas sem revistinha nem detonado.

Salvando os Mudokons presos. Detalhe que essa é uma parte da primeira área secreta do jogo

O tempero especial do jogo é a dificuldade. Esse não é o tipo de jogo de plataforma que tu pode zerar sem nem prestar atenção na tela direito. Já começa com um ritmo leve, pro cara pegar as manhas. Mas logo na primeira sala secreta do jogo (que tu acha na PRIMEIRA sala, logo onde tu começa o jogo), a dificuldade pra tu resolver os esquemas é tremenda. E não demora muito até a dificuldade começar a aumentar. Lá pro meio do jogo, vai chegar algumas partes que tu fica FRUSTRADO. E se for feito eu, vai ficar pensando "não saio dessa porra até passar dessa parte", e vai passar muito tempo sofrendo.

Na opinião deste humilde apreciador de jogos, Abe's Oddysee tem o toque de dificuldade que os títulos de hoje em dia estão deixando de lado. Não é aquela coisa INSANA de alguns arcades clássicos, mas é DESAFIADOR. Não é aquele negócio retardado e totalmente punheta de alguns jogos atuais, que tu passa o jogo todo repetindo a mesma porcaria.

Dois Scrabs caindo no pau

Enfim, o jogo tem de tudo. Sigam o conselho e experimentem este joguete que contém o selo Vexille de qualidade. Bônus se você instalar o jogo a partir de um CD da CD Expert.

Se quiser baixar o jogo, pegue este torrent meio moribundo com poucos seeds. E se tu não sabe mexer com torrents... te vira.

Outra versão dessa resenha aqui.

Mesa de bar

2006-08-30T22:53:00.000-03:00

Ok, depois de mentirem que eu tinha perdido o pau em um incêndio de proporções estratosféricas por causa da minha frigideira assassina, e de me jurarem de morte caso eu não postasse hoje, venho por meio deste post dizer que estou inteiro e com vontade de continuar assim.

O negócio é o seguinte, tive a idéia para esse post enquanto esfregava o chão da cozinha, então culpem o meu cansaço caso ele não esteja do seu agrado.

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Talvez alguns de vocês não saibam, mas eu curso Cinema e Vídeo na PUCRS, e hoje a tarde na disciplina de Roteiro, a professora nos deu o exercício de escrevermos uma cena com alguns pré-requisitos:

- Ocorrer num bar (qualquer tipo de bar);
- Ter em algum momento um beijo, e um tiro.

Minha idéia por enquanto é escrever sobre um sujeito que entra num bar de alta classe, chama o garçom, pede um martini e uma banana caturra. O garçom volta com o copo de martini, mas pede desculpas por só ter banana nanica. O homem discute com o garçom, perde a paciência e atira no mesmo...

E bom, acabaram-se as idéias. Ainda falta encaixar um beijo em algum lugar.

E é aí que vocês entram. Usem a caixa de comentários para darem as idéias de vocês. Pode conter alguma coisa da minha idéia idiota ou não.Vocês terão o poder de modificarem ativamente minha vida, não é interessante?

Dou-lhes até amanhã às 11 horas para terem boas idéias. Aí eu venho aqui, as recolho e posto o roteiro da cena em seguida.

Pensem bem, um dia poderão dizer que já contribuíram para o cinema nacional.

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Certo, filhos da puta. O Lipedal disse que não era mais para eu xingar os leitores, mas acho que vocês merecem. Nenhuma idéia sequer para uma cena envolvendo um bar, um beijo e um tiro? Acho que a criatividade de vocês pode ser comparada à minha vontade de postar. Já que é assim, vou postar o roteiro com a idéia inicial mesmo:

"PSEUDOBAGA"

INT. BAR – DIA

O bar é pequeno e limpo. Há vários tipos de bebidas em uma estante atrás de um bonito balcão de madeira, assim como uma chapa e um painel com uma lista dos preços dos lanches. À frente do balcão de atendimento há alguns bancos, e um pouco mais atrás, três mesas com assentos para quatro pessoas estão vazias, porém há alguns copos e pratos nas mesmas. No canto do bar, um casal beija-se ininterruptamente numa mesa mais distante. Um BARMAN, 42 anos, careca e gordo, limpa um copo.

JOHN, 46 anos, paletó e chapéu cinzas, ENTRA, senta-se num dos bancos e tira o chapéu, exibindo o pouco cabelo grisalho que lhe resta.

JOHN

Garçom, um Martini por favor.

BARMAN

(enchendo o copo)

Claro, chefia. Mais alguma coisa?

JOHN

Hmmm... Está muito frio hoje. Acho que vou querer uma banana.

BARMAN

Uma banana?

O BARMAN entrega o copo ao John que o toma num só gole.

BARMAN

Nanica?

JOHN

Ohh, não, não! Onde já se viu oferecer uma banana nanica à um trabalhador honrado como eu? Essas bananas e suas paradoxais denominações! Grandes como uma melancia e insistem em serem chamadas de nanicas! Nojento!

BARMAN

Me desculpe, é a única...

JOHN

Ora! Não me venha com suas desculpas! Bons tempos aqueles em que eu podia sair do trabalho e descansar comendo bananas caturra. Agora todo lugar que eu vou é a mesma coisa, banana nanica pra cá, banana nanica pra lá. Estou cansado disso tudo. Vocês são todos uns vendidos! Malditos capitalistas!

LADRÃO, rosto encapuzado e mão direita fazendo volume por dentro de uma jaqueta branca aberta, como se carregasse uma arma, ENTRA pela porta principal.

LADRÃO

Isto é um assalto!

O Barman ergue as mãos, o casal continua beijando-se.

JOHN

Mais isso agora! Você vê? Nem mais criatividade os ladrões de hoje em dia têm! Primeiro estragam as bananas, depois tiram a emoção do crime. O mundo está perdido!

LADRÃO

Ei, eu disse que isso é um assalto!

Você não pode ignorar um ladrão com uma arma! Eu posso te matar!

JOHN

Você e seus clichés não causam medo à uma formiga sequer. Olhe para esse capuz, há um ladrão com esses em cada esquina.

LADRÃO

(Sentando-se ao lado de John.)

Oh, você acha? Como eu deveria entrar para ser mais impactante?

JOHN

Ora! É muito simples. Tudo o que tens a fazer é...

O Ladrão tira a mão de dentro da jaqueta e mostra que na verdade carregava uma banana.

JOHN

(cont.)

Ei! Isso é uma banana caturra?

O Ladrão esconde a banana rapidamente. O barman abaixa os braços e recosta-se no balcão.

LADRÃO

Banana? Onde você viu uma banana?

JOHN

Não queira dar uma de esperto agora. Você estava tentando nos roubar com uma banana!

LADRÃO

Não, eu não estava!

JOHN

Sim, você estava!

LADRÃO

Não, eu não estava!

JOHN

Sim!

LADRÃO

Não!

JOHN

Olhe, não adianta me enganar. Eu vi uma banana. E era uma banana caturra!

LADRÃO

Oh, é claro! Ou você achou que eu iria assaltar um bar com uma nojenta banana nanica? Ohhh, eu tenho nojo só de pensar em sair por aí com uma coisa nojenta daquelas...

JOHN

Rá! Então você admite que está carregando uma banana!

LADRÃO

Não! Eu...

JOHN

Pare com isso homem! Tenho uma proposta a lhe fazer...

John tira uma revólver calibre 38 do paletó e coloca em cima do balcão. O Barman abaixa-se atrás do balcão.

JOHN

(cont.)

Que tal você me dizer onde conseguiu essa banana e em troca eu lhe dou uma arma de verdade para você assaltar o bar que quiser?

O Ladrão coloca a banana sobre o balcão, pega a arma e começa a admirá-la. John pega a banana, descasca-a até a metade e a admira da mesma maneira.

O Barman levanta-se de trás de balcão empunhando uma Shotgun.

BARMAN

OK! Acabou a brincadera. Larguem as armas!

John e Ladrão empunham suas “armas” na direção do Barman. Os três encaram-se por alguns segundos, cada um dividindo sua mira entre os outros dois. John começa a tremer. A ponta da banana quebra e cai no chão. Os outros dois imediatamente passam a mirar o agora desarmado John.

JOHN

(Caminhando de costas até a saída)

Ei, pessoal... Tudo o que eu disse... Era tudo brincadeira, viu? Tudo bem vender bananas nanicas, eu até gosto delas! Agora deixem-me...

John vira-se e tenta correr até a porta.

LADRÃO

Volte aqui com minha banana!

Ladrão atira. John cai morto em frente a porta. Barman vira e atira no Ladrão. O corpo do ladrão pára em cima de uma mesa, derrubando copos e pratos.

Barman larga a arma em cima do balcão e dirige-se até o casal sentado no canto do bar. Ele os interrompe com um safanão e faz um sinal para que eles saiam. O casal então troca alguns sinais e levanta-se. Quando vêem os corpos assustam-se, mas são logos empurrados para fora do bar. O Barman tranca a porta.

FADE OUT

FIM

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É ou não é a coisa mais nonsense que vocês já leram? E o governo ainda dá bolsa de estudos para mim. Esse país é uma merda mesmo.

Sugestões, reclamações e contratações, enfiem no cu, já que não quiseram dar idéias.

Super #4

2006-08-28T14:06:00.000-03:00

Um aviso ao pessoal: a casa do Atomic pegou fogo enquanto ele fazia arroz, mas ele tá bem. Bem afundando numa cama da UTI. Tommy mandou avisar que logo que achar dedos baratos pra vender no camelô, ele posta alguma coisa aqui. Enquanto isso, contentem-se com o começo da primeira aventura de verdade do Super:

A história só começou. Se alguém já tiver enjoado das tirinhas, por favor avise, que daí eu crio um blog à parte só pro Super e deixo o Dr. D liberado pra posts. Mas acho que é melhor não, com a atual escassez de posts e com o acidente recente do Atomic.

Pra quem não viu as anteriores, aqui a primeira, aqui a segunda e aqui a terceira.

Super #3

2006-08-25T18:11:00.000-03:00

Como prometido pro fim-de-semana passado, tá aí a terceira tirinha do Super na sexta:

Perdão pela aparência um pouco suja dessa tirinha. É que eu ~~pinguei catarro no caderno~~ escrevi perto demais da espiral e o scanner não gostou disso. Finjam que o dia estava nublado na historinha e sejam felizes.

Para quem não viu as anteriores, aqui a primeira e aqui a segunda.

Eu faço parte de um blog?

2006-08-23T03:21:00.000-03:00

Ah, é. Tinha esquecido. Pra compensar minha ausência, um presente amarelo pra vocês:

E falando nos nossos amiguinhos orientais, hoje estou planejando ver a mais nova obra personificadora da psicose amarela, Silent Hill. Tenho certeza que o Cabeça-de-Pirâmide não vai me decepcionar, mas mesmo assim, quando eu voltar, dou meu parecer pra vocês.

Update: Não me sinto apto a resenhar o filme com a maestria que ele merece. Saia do computador e vá ver o filme agora, e se emocione com a atuação incrível do Cabeça, apesar de que ele não estupra ninguém.

E eu ainda vou ter que ir ver o filme de novo, pra poder aproveitá-lo ao máximo. Vejam vocês, eu tenho uma INCRÍVEL sorte no cinema, e 90% das vezes vai haver um ou mais babacas na sala se coçando pra falar merda. Dessa vez, foram nada menos do que um grupinho de QUATRO VIADOS falando merda e cantando a canção do pênis quando o filme acabou. Tomar no cu, viu.

Outro Update: Pro caso da afirmação acima ter ficado confusa, vou esclarecer melhor. Na sala do cinema haviam quatro (hum + hum + hum + hum) pessoas do sexo masculino que fizeram uma opção sexual que faz o bebê Jesus chorar e traz ódio e angústia ao coração dos puros. E ao meu.

Rapidinhas Atômicas

2006-08-20T20:05:00.000-03:00

Sinto desapontá-los, mas se algum de vocês pensou que eu havia sido raptado por algum gaúcho macho e estaria agora morto em algum canto do Guaíba, estou aqui postando para provar o contrário.

A razão para a falta de posts desse que vos fala, é simplesmente a falta de vontade de sentar na frente da cadeira e pensar em escrever alguma coisa engraçada. Afinal de contas, como disse no último post, virei dona-de-casa, e agora minha cabeça está muito preocupada em assuntos como "quando precisarei comprar açúcar novamente/será que esse papel higiênico dura até o próximo rancho ou me encontrarei limpando o rego com folhas de caderno na sexta-feira que vem?".

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- Puta que pariu! Olha lá! Tá pegando fogo naquele apartamento!
- É mesmo! Chama os bombeiros!

Levanto correndo da cadeira da sala, vou até a janela da cozinha e grito "Tá tudo sob controle pessoal!" com a maior cara de confiante que pude fazer. Depois procurei um pano de prato e abafei o fogo com ele.

Moral da história: nunca, eu disse NUNCA, saia da cozinha para almoçar e esqueça a frigideira com óleo no fogão aceso. O resultado final pode ser um pouco pior do que um pano de prato a menos, o teto chamuscado e uma fumaceira até as seis da manhã do dia seguinte.

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- Cara, nem se eu aprender a cagar moedas de um real eu consigo 150 pilas essa semana ara arrumar o monitor.
- Ah, mas o preço é esse cara. Estragou o tralala* e vai ter que trocar.
- Não cara, não tem como. Tchau.

Dois dias depois:

- Cara, 130 ainda é muito caro. Eu encontrei um monitor usado para comprar por 80 reais.
- Ah, mas usado não vai durar nem um mês. A gente vai te devolver teu monitor com peças novas.
- Não cara, não tem como. Tchau.

Dois dias depois:

- 120 dinheiros? Eu ainda saio perdendo.
- Mas teu monitor é um Samsung, é bom. Não pode ficar com ele estragado.
- Não cara, não tem como. Tchau.
- Ok, vou falar com minha gerente para ver até quanto podemos baixar.

Ontem:

- Cem reais em duas vezes? Fechado.

Moral da história: pau no cu da assistência técnica.

Super #2

2006-08-18T14:54:00.000-03:00

Mais cedo do que eu esperava, aí vai a segunda tirinha do Super:

Pra quem não viu a primeira, tá aqui.

Ainda nesse fim-de-semana sai a terceira.

Arte: quadrinhos e Dia dos Mortos

2006-08-15T21:33:00.000-03:00

Ah, finalmente estou postando alguma coisa aqui. A faculdade tá legal, fora as aulas de Geometria Analítica e de Cálculo, mas eu mal tenho tempo pra atender às necessidades fisiológicas, então não consigo escrever no Doutor Divago com tanta freqüência quanto gostaria.

Para espairecer durante as aulas, meu passatempo tem sido desenhar. Eu nunca soube desenhar, mas entre fazer algo que eu não sei me divertindo e fazer algo que eu não sei como parte do currículo, prefiro o primeiro. Sendo assim, meu tempo livre na última semana foi gasto com rabiscos de fim de caderno e um livro muito bom, "Desvendando os Quadrinhos", de Scott McCloud, sobre... err... quadrinhos. Ele é basicamente uma HQ gigante sobre quadrinhos. Quem lê isso deve estar pensando que é uma revista em papel-jornal de 10 páginas mostrando como desenhar rostos, mãos e tetas, com aquelas técnicas horríveis de desenhar uma bola, então uma cruz sobre a bola, e por fim desenhar as coisas em seus devidos lugares e apagar a bola e a cruz. Nada a ver. É um livro de verdade, de quem gosta de quadrinhos para quem gosta de quadrinhos, falando sobre cada elemento das histórias e dos quadros em si, mostrando técnicas de tempo, de movimento, de conclusão, de demonstrar os 5 sentidos por meio da visão, e por aí vai. É ótimo, e recomendo de verdade pra qualquer um que goste mesmo de HQs, ou que tenha uma mínima vontade de ser quadrinista.

Já volto ao livro, deixa eu fazer um pouco mais de diarinho.

Como muitos sabem, eu provavelmente vou morar com o Xile ano que vem. O MVVVSM (Medidor da Vontade do Vexille de Vir pra Santa Maria) já tá em 98%, o que significa que ele só não vai vir se ele descobrir que tem alguma doença grave e quiser passar seus últimos dias perto da família. Como isso é pouco provável, eu espero, e ele também espera, já comecei a me preparar psicologicamente para as bizarrices que terei que assistir quando morar com o Xile, em troca de ele zerar Less & Bicca 14 vezes com o máximo de pontos. Sábado assisti, tcharam... O Dia dos Mortos! Tenho que me acostumar com o fato de que Vexille é um maníaco por filmes trash de terror, ou de terror trash, então soube apreciar a obra de arte.

Duas cenas memoráveis até para um leigo: em uma, os zumbis comem um cara e enquanto sua garganta vai sendo arrancada sua voz vai ficando finiiiiiinha! Genial. Na outra um dos protagonistas é mordido por um morto-vivo no braço e sai gritando feito louco, porque pelo jeito virar zumbi não é algo muito agradável. A mulher-macho, que é sua amiguinha apesar das brigas, tem piedade dele: dá uma cacetada com UMA PEDRA DO TAMANHO DESSE MONITOR na cabeça do cara pra "anestesiar", depois pega UM FACÃO GIGANTESCO pra fazer gentilmente a união "facão U braço" e depois que o homem despeja alguns litros de sangue e ela vê que não dá pra ficar assim, FAZ UMA TOCHA e queima delicadamente o braço do cara. A violência é só sugerida, tá ligado?

Arte pura.

Ao menos de acordo com Scott McCloud, em "Desvendando os Quadrinhos":

Pois é. Minha dica de hoje é: assistam O Dia dos Mortos e leiam Desvendando os Quadrinhos. Eudes, se você estiver lendo isso, aconselho mesmo a leitura do livro, caso ainda não tenha lido. Se você não conhecer scans dele, empresto o meu pra você escanear. Tem outro no estilo, de um tal Will Eisner, que parece ser mais conhecido que o Scott McCloud. Caso saiba da existência desse outro na internet, favor comentar. Valeu!

Mas agora chegamos ao verdadeiro propósito desse post, que parecia estar no fim. Inspirado pelas aulas de Cálculo e pelo livro acima citado, decidi que vou virar quadrinista nas horas vagas.

"=o", você deve estar pensando.

Pois é. Desenhar ~~mal~~ me diverte demais, e eu vi que os quadrinhos são um meio incrível para ~~a dominação mundial~~ divulgar minhas idéias. Então já elaborei meu primeiro personagem, com um parágrafo introdutório e a promessa de trazer suas tirinhas sempre que puder aqui pro Doutor Divago.

Eu sempre fui fã da Turma da Mônica, dos quadrinhos antigos da Disney e dos gibis do Homem-Aranha que eu encontrava nas gavetas do meu pai. O que mais me intrigava neles não era por que o Cascão não tem dedos do pé, como diabos o Homem-Aranha manipula aquele emaranhado de gosma branca sem que sua mãe perceba ou por que todos os pequenos da Disney são na verdade filhos sem pais criados pelos tios. O que mais me deixava perplexo era como meus personagens favoritos conseguiam ser iguais cena após cena? Eu mal conseguia desenhar dois círculos iguais, enquanto aqueles malditos, geralmente desenhados por mais de uma pessoa, mantinham um padrão assombroso em todas as histórias. Eu pensava que nunca poderia ser desenhista por causa disso, mas essa semana uma luz parou sobre minha cabeça e me explicou tudo: Mônica, Donald e Batman não têm a manha.

Até a próxima =*

Intervalo comercial

2006-08-15T00:56:00.000-03:00

Só pra avisar: o Lipeidoso prometeu post pra hoje, mais tarde.

Pro post não ser inútil, a bebida energética zen do Steven Seagal:

Google na internet; Miojo no mundo real

2006-08-11T02:21:00.000-03:00

Caralho pessoal. Desculpem não postar mais nada aqui há um bom tempo. É que essa coisa de deixar de ser um vagabundo full-time está acabando comigo. Ainda mais que além de ter me tornado estudante universitário, virei também dona-de-casa, tendo que lavar, passar, cozinhar, comprar cebolinha e salsinha no super-mercado, recolher o lixo do banheiro, limpar a privada e realizar outras atividades não muito prazerosas periodicamente.

Para completar, passei o final de semana passado inteiro sem internet porque meus colegas de casa esqueceram de pagar a conta, e agora que esse fim de semana a internet voltará, meu monitor estragou e eu ficarei sem computador novamente.

Enfim, estão livres de minhas bobagens por enquanto. Semana que vem eu volto com algum texto engraçadinho sobre minha faculdade e os seres estranhos que nela habitam.

Sozinho de novo

2006-08-10T04:51:00.000-03:00

Ao que parece, mais uma vez o Lipeidoso foi abduzido pelos professores malignos da faculdade, e forçado a um trabalho escravo de provas, trabalhos e estudo, e não está podendo nem entrar no MSN, quanto mais postar. O Atomic, por sua vez, está ocupado se divertindo com câmeras e brincando de ser diretor, e ainda tem que se preocupar com os afazeres do lar, já que agora ele é dona de casa.

Resumindo: sobrou pra mim a tarefa de entreter você, o distinto leitor, prostituindo minhas habilidades, como um macaco de circo. Mas acontece que eu também estou ocupadíssimo, fingindo que estudo. Afinal, eu tenho menos de 4 meses pra aprender (decorar) o conteúdo dos 3 anos do Ensino Médio, já que eu não sou pobre e não posso entrar na xiteragem feito o Atomic.

Para não deixar vocês chupando o dedo, eu lhes apresento a mais nova empreitada das mentes mais ociosas e criativas do mundo bloguístico: o Fórum Ócio Terminal.

Clique no cartaz do Movimento Vermelho para acessar o fórum.

O FOT foi idealizado no período de queda do FHBD, e deveria ser um fórum único para todos os blogs do momento que fazem parte da nossa panelinha. Mas o Kid gosta de ser o dono da bola, e ficou com o FHBD mesmo, mesmo que isso signifique desembolsar uma graninha pra um host pago (se bem que ele vai acabar não desembolsando muito, já que os foristas se compadeceram e começaram a doar).

Então, juntamente com o Cafetão, do Frango Misterioso, eu estou arrumando a casa por lá. O fórum ainda tá no começo, então não esperem um movimento frenético, daqueles que se você parar pra coçar os pentelhos, vai perder o fio da meada e ficar por fora da conversa. Mas com o tempo, seremos um fórum de respeito.

O poder é de vocês!

Nota sobre o último post: vocês estão precisando seriamente de umas aulinhas de português. Falaram de paródia, analogia, mensagens satânicas e subliminares e o diabo. Era uma CRÔNICA, seus loucos. Serpa e Sirius, parabéns, um dia vocês vão passar do vestibular.

A história de Tony, o velho maníaco

2006-08-07T00:13:00.000-03:00

Era uma tarde fria na cidade de Iowa e as ruas brilhavam de umidade. Na entrada daquela robusta casa de madeira e compensado, uma van ostentava os dizeres México Aeronautica Espacio Administración. Lá dentro, um grupo de velhos amigos conversavam fervorosamente. Mas, alheio à reunião que acontecia lá dentro, um velho sentava sozinho na varanda, falando sozinho em intervalos regulares.
...
Atrás da cerca viva, os três garotos espiavam a varanda da casa pela beirada.

— Olha ele ali.
— Ele tá falando sozinho de novo.
— Deixem o cara em paz. Ele tem transtorno... quer dizer, esquizofrenia. Ou era doença de chagas? Vocês sabem do que eu tô falando. Além do mais, eu acho que ele não tem amigos.
— Ah, cala a boca, Ibraim.
— É. Não foi tu mesmo que colocou merda de gato no pára-brisa do carro dele anteontem?
— É, mas daquela vez ele mereceu. Ele ficou me ameaçando.
— Te ameaçando de quê?
— Não quero falar sobre isso.
...
Enquanto isso, lá dentro.

— Cadê o vô?
— O Tony tá lá na varanda, como sempre.
— Se a sua avó não nos chamasse aqui, guri, aquele velho provavelmente nunca veria gente na casa.
— Pega leve com ele, pessoal — o garoto retrucou, timidamente — Eu não acho que ele tem amigos...
...
Duas horas já haviam se passado desde que o velho Tony tinha se sentado ali. E por duas horas ele esteve gesticulando ao vento e falando obcenidades para quem quisesse ouvir, e pra quem não quisesse também. "Eles vão ver só. Eu tenho tudo gravado. Quando eu morava eu Connecticut, eu sempre comprava suco de laranja importado, minha esposa era granjeira e sempre me trazia umas coisinhas. Mas um dia eu ainda aprendo a jogar gamão." E murmurava alguma coisa sobre advogados e como cortar miúdos de porco.

...
— Eutanásia ainda não é permitido por aqui?
— Ainda não.
— Merda.
...
O velho parou de olhar para o céu e voltou seus olhos para a cerca viva, avistando um dos garotos, que espiava. O garoto estremeceu, fazendo os outros dois perceberem que tinham sido pegos. O velho Tony ficou apenas observando-os, sem se mexer. Fechou os olhos e fez uma cara pensativa. De repente, se levantou bruscamente e gritou:

— Vou falar pra mãe de vocês! — e o jornalzinho do bairro, escrito pelos meninos, foi fechado.

Sob o céu sem estrelas de Santa Maria

2006-08-03T21:30:00.000-03:00

Olá, Doutor. Já fazia um tempo que eu não vinha no seu consultório. Acontece que minha vida anda meio agitada: provas, trabalhos, exercícios, textos a escrever, livros a ler, jogos a jogar, filmes a assistir e tempo para nada. Às vezes preciso até estar duas vezes no mesmo lugar, como quando o professor de Circuitos Digitais acaba a aula às 18:35 e precisamente às 18:30 eu preciso estar em Geometria Analítica, a alguns prédios dali. Meus amigos me aconselharam a vir falar com você, desabafar um pouco, falar sobre meus sentimentos. Você sabe que eu não sou de ferro, Doutor, e é por isso que você existe.

Pra você ter uma idéia da situação, há duas semanas eu não tenho um verdadeiro fim-de-semana. Passei o último na casa de um colega em Santa Maria, fazendo um trabalho sobre os periféricos de um computador e jogando um jogo online qualquer, esperando ansiosamente o fim do domingo para que eu pudesse assistir Fantástico com a minha avó, a única coisa que me faz esquecer que eu sou um ser pensante, um universitário, e me dá o gostinho de uma vida comum. Meu ônibus saía às 19:15 de Santa Maria em direção a São João do Polêsine, a metrópole na qual resido agora. Calma, guarde essa seringa, não vou falar de ônibus, sei que você já está cansado disso. Saí às 18:30 da casa do meu amigo, em direção à parada do ônibus que me levaria para a rodoviária. Olhei para o céu, desconfortantemente preto, e lembrei de um livro que meu pai escreveu enquanto fazia estágio no planetário da mesma universidade em que estudo agora: "O céu de Santa Maria em setembro de 79", ou algo assim. Agora lá estava eu, a contemplar o mesmo cenário e a me perguntar como alguém poderia escrever um livro de astronomia sobre aquele céu sem estrelas.

Cheguei na parada de ônibus, onde as pessoas aguardavam encolhidas e o vento gritava e cortava, violento. Um corpo feminino, alto e bonito, esperava tamborilando os saltos do sapato no chão. Tinha belas nádegas e três grandes volumes na frente, um dos quais no meio das pernas. Me afastei e fiquei escorado em uma parede aí perto. Eu nunca vira um corpo feminino detentor de três volumes frontais àquela hora, 18:30, no começo da noite. Estranho, Doutor.

Em um banco ao meu lado, uma mulher gorda começou a conversar. Gesticulava de um modo forte, em movimentos circulares, enquanto falava palavras incompreensíveis para mim. Olhei para o espaço à sua frente e deduzi que ela estava conversando com o ar que, gélido e frio, continuava assobiando. Coloquei minhas luvas e cheguei mais perto para escutar a conversa.

— O Renan não dórmi di noiti, fica fuque fuque fuque na cama, fuque fuque, a língua mnhmw nhuwmmm não dórmi, fuque fuque, se não quiser mnhuwm fica fuque fuque assim ó... – e fez mais gestos circulares com a mão, de vez em quando parando e apontando para o chão.

Voltei para meu encosto. Inalei a fumaça do cigarro de um velho branco de dentes pretos e dedos amarelos, que tentava em vão soprar o vento frio para longe. "O que aquela mulher tem?", pensei.

— Procura no Google. – ouvi de relance em um grupinho de três garotos com celulares modernéticos que falavam sobre as funcionalidades dos modelos de cada um.

Olhei para o fim da rua, nada do ônibus. Olhei para o céu sem estrelas de Santa Maria. Dei mais uma tragada passiva no cigarro do velho e aguardei sileciosamente, enquanto uma mulher bem vestida e seu filho acomodavam-se na parada. O garotinho, vestido em um terno branco impecável, dava pulos para espantar o vento frio, que parecia incomodado de ter que ceder lugar para os dois. A mãe, visivelmente receosa, aquietava o filho e olhava nervosamente para o fim da rua. O velho olhou para a criança, a criança sorriu e a mãe puxou-a mais para perto. O velho tornou a olhar para o vazio e a me oferecer seu cigarro, insistente.

— Fuque fuque fuque...

Uma luz apareceu ao longe, e outra e mais outra. Diversos ônibus pararam à parada, mas nenhum levava à rodoviária. Duas senhoras fofoqueiras, juntamente com o grupinho de jovens que agora riam dos fuque fuques da mulher gorda, entraram em seus respectivos transportes e acomodaram-se. Próclise, Doutor? Do que o senhor está falando? A mãe puxou o filho para o ônibus quentinho do fim da fila e em seu rosto tornou-se visível um sinal de alívio. No meu não.

A mulher gorda foi embora a pé, passando por um velho baixinho que chegava apoiado em uma bengala. Tinha ares de barão, e olhou para o nada de um modo severo, como se mandasse o vento parar de assobiar em sua presença.

— Wnhmmmn né? Fuque então mwmnhum o Renan, não dórmi não dórmi. – ouviu-se ao longe.

Mais uma luz despontou no horizonte. O velho com jeito de senhor do engenho chegou mais perto da sarjeta, como se não fosse sair enquanto o ônibus não pedisse licença. E lá estava, em letras garrafais, RODOVIARIA. Tive certeza de ouvir o vento soprar um "já vai?" no meu ouvido. Dei uma última estremecida e subi.

Quer saber, Doutor? Não importa quantos trabalhos eu tenha que fazer e para quantas provas eu tenha que estudar. Da próxima vez fico em casa assistindo a um relaxante filme de terror, ao invés de sair para as amedrontadoras ruas sob o céu sem estrelas de Santa Maria.

Mitocôndria, aparelho de Golgi

2006-08-02T00:25:00.000-03:00

Comecei hoje (ou ontem, dependendo do teu ponto de vista sobre que dia é depois da meia-noite) um cursinho pré-vestibular, o que significa que provavelmente estarei postando menos se eu resolver começar a estudar depois de cerca de 5 anos de vadiagem — não que eu postasse muito antes disso, mas enfim. E hoje eu me lembrei por que tinha abandonado o ensino médio há um ano e meio: a incrível quantidade de MERDA que tu é forçado a DECORAR. Vou dar um exemplo.

Você sabe o que é isso? Sim, é uma figurinha bonitinha feita no Paint. Não só isso, como também é uma PORRA de um fenantreno, uma cadeia fechada aromática polinuclear condensada. Você sabia disso? Se sabia, você se encaixa em uma das três categorias seguintes: é um químico/farmacêutico/algo que o valha, vai fazer vestibular no fim do ano ou fez vestibular ano passado; na pior das hipóteses, fez vestibular ano retrasado e tem uma puta memória.

Ou seja, 90% das coisas que tu tem que saber pra fazer a porcaria do vestibular — a menos que tu seja negro entre pelo sistema de cotas (eu conheço um cara que conhece um cara que passou uma semana na praia, só pra pegar um bronze, e fazer o vestibular como café-com-leite) — vão ser completamente inúteis pro resto da tua vida. Anos e anos de estudo, gasto de tempo, energia, dinheiro e saco pra aprender trocentas coisas que tu não vai usar pra NADA assim que sair o listão e tu ver que passou em Engenharia de Pesca. E então, dali a um tempo, tu vai abrir o ZSNES pra jogar Mortal Kombat Ultimate e vai perceber que esqueceu como dar o fatality de Kabal porque teu cérebro teve que liberar espaço pra armazenar "as válvulas que impedem o refluxo da circulação só podem existir em veias e vasos linfáticos".

Mas tá certo. Não sou eu que vou começar uma revolução para revolucionar todo o sistema educacional na busca por um mundo melhor, feito aqueles moleques idiotas, que sonham em serem VJs retardados da MTV, que saem pelo Orkut mandando scraps em massa pedindo pra todo mundo votar nulo nessas eleições, porque só assim vão acabar com o governo fascista opressor porco capitalista da ditadura Lula e criar a sociedade perfeita como na pátria mãe, Russia.

E sim, este post foi só um desabafo tapa-buraco.

Nota: o título que eu coloquei nesse post era pra ser um easter eggzinho, mas como eu sei que vocês são incultos que não apreciam a verdadeira arte, vou ter que dizer que é o primeiro verso do refrão de "Mitocôndria", do álbum Para Comer Alguém de Casseta & Planeta, e na verdade eu só coloquei essa nota pra encher lingüiça e deixar o post parecer maior do que realmente é. Olha como ficou grandão e legal. Se bem que não adianta muito já que essa nota tá com a fonte pequena. Vou me lembrar disso na próxima vez.

...

Diz aí se não é um filho da puta? Mas agora o Lipedal já saiu de Santo Ângelo, apesar de não ter moradia fixa, então não podemos fazer uma campanha pra que ele mude a descriçao do lugar dele pra "o único do escritório do Doutor que ainda mora no meio do mato."

Help!

2006-07-30T07:00:00.000-03:00

Caralho. Estou fodido. Ameaçaram-me pela internet. Fiquei com tanto medo do "rauzito" e do seu maravilhoso português (só para exemplificar: o cara não sabia se "fazer" era com "z" ou "s" e resolveu escrever "fazser" para não ter erro) que fugi de Chapecó.

- Mãe, fui ameaçado no meu blog. Preciso ir para Porto Alegre.
- Claro filho, eu entendo. Aproveite e faça a faculdade de Cinema por lá.

Peguei o ônibus à noite, por medo de sair durante o dia, e escondi-me na poltrona 23. E que se fodam vocês que estão cansados de posts sobre viagens de ônibus, eu preciso postar alguma coisa e será sobre isso mesmo.

Tudo bem, eu pulo essa parte. Mas só porque a viagem foi uma merda e eu não consegui dormir porque meu MP3 player estragou e o meu banco não deitava. Enfim, lá pelas 4 da manhã o ônibus parou e o motorista avisou que estávamos em Cachoeira. Como ninguém desceu, e ele avisou de novo. E mais uma vez. Até que perdeu a paciência e gritou:

- Quem vai descer em Cachoeira?

Até que um homem acordou e respondeu seu chamado desesperado:

- Cachoeira?
- É, Cachoeira.
- Ah, eu vou.

O motorista aliviado por ter encontrado o passageiro, volta para a cabine e espera que o homem desça. Porém, por mais idiota e imbecil que pareça, o filho da puta do passageiro volta a dormir. Passado alguns segundos, o motorista volta bravo:

- Ei! O senhor não vai descer em Cachoeira?

O passageiro responde mais bravo ainda:

- Sim! Eu já falei que vou!
- Estamos em Cachoeira!
- Cachoeira?
- É, Cachoeira.

E o imbecil desceu.

Depois desci em Porto Alegre, onde fui recepcionado pelo meu amigo de internet e companheiro forista Choko, que também me arranjou abrigo nesses dias difíceis. Aliás, quero agradecê-lo publicamente pela ajuda: sempre que estiverem fugindo de um psicopata e quiserem vir para Porto Alegre, peçam ajuda à ele.

Enfim, agora estou perdido nessa terra sem-lei chamada Rio Grande do Sul. Não como direito há uns 4 dias e estou passando um puta frio aqui. Ainda não tenho meu próprio computador e, portanto, não pude escrever antes.

Se quiserem me ajudar podem fazer uma corrente positiva pensando em mim, levantar os braços que nem quando ajudaram o Goku a fazer a genki-dama e gritar "Força amigo!", ~~clicar no AdSense~~ doarem 5 reais ao Criança Esperança, ou ainda, mandarem-me uma boneca inflável para que possa me sentir menos sozinho na nova cidade.

...

Aí, rolaram de rir, né? Aposto que chamaram seus amigos e parentes para frente do monitor, de tão boa que foi a história. Ah, vão se foder. Estou sem tempo para o blog agora. Prometo que semana que vem volto com algo melhor, quem sabe uma consulta com o doutor. Agora fiquem com vídeos retirados do YouTube, que sempre servem para tapar-buraco.

The Muppets Show - Manah Manah

Borat - Throw the Jew Down the Well

Pesquisa de opinião pública

2006-07-28T21:27:00.000-03:00

O consultório do Doutor Divago é uma democracia, ou ao menos assim se diz até que a seringa verde saia da gaveta. Sendo assim, aqui estou eu a pedir o que vocês gostariam de ler nesse blog nos próximos dias, considerando que estamos desde terça-feira sem nada novo e que nosso ~~caga-posts~~ colaborador Atomic_Garden está sem internet.

Vamos lá, coloque sua criatividade à prova, porque eu já pus a minha e não deu nada, e comente aí dizendo os próximos posts que você gostaria de ver no Doutor Divago. Vale tudo, creio eu, ou ao menos tudo que eu possa escrever com esse editor do Linux e sem Photoshop. Vou usar as sugestões desse post como um banco de dados pra quando a criatividade acabar, o que por acaso já aconteceu, portanto podem entupir a caixa de comentários com dicas de próximos textos.

Então beleza. Não perca tempo, vai lá e comente "eu keria q c iskrevece sobre dragombols". Qualquer coisa serve.

Pirataria é crime: não ataque navios

2006-07-25T00:58:00.000-03:00

Como eu tinha dito, esse fim de semana foi a SuperHeroCon, onde a Tango & Cash Produções planejava fazer sua primeira aparição.

No começo, ficamos meio retraídos, já que nenhum de nós tinha experiência como vendedores safados da Herbalife. Mas, depois de um tempo, começamos as abordagens e passamos a formular estratégias, analisar as situações e abordar quem tinha mais cara de... "freguês".

— Olha aquelas gurias ali. Elas já compraram uns 20 reais de mangás, vamo nelas. — Elas compraram Elfen Lied na hora :)

Mas essas análises nem sempre funcionam.

— Tango, olha aquele gordinho ali atrás. — tá, ele não falou "Tango", mas é só pra tu te situar.
— Cadê?
— Atrás de mim.
— Não tô vendo.
— Atrás de mim, porra. BEM ATRÁS.
— Ahhh, sim, tô vendo.
— Esse cara é viado.
— Será? Acho que ele só é mané mesmo.
— Ele é viado, tô dizendo.
— Bora vender pra ele.
— Que nada, ele tem uma cara de nerd do caralho. Já deve fazer os DVDs dele.
— Porra, é mesmo. Filho da puta, é concorrência.
(Os dois juntos) — Bora matar.

Primeira análise errada. Algumas horas depois, resolvemos tentar vender pro infeliz assim mesmo. Então, o cara não só não fazia DVDs, como gozou na cuequinha ao ver que tínhamos Serial Experiments Lain, e comprou na hora. Enquanto eu saía de fininho, ele ficou conversando com o Cash, fazendo uma análise profunda dos apectos psicológicos da personagem principal do anime, o que provou que o Cash acertou, e o gordinho realmente era um nerd de dar inveja aos otakus japoneses mais dedicados, vivendo numa dungeon de animes e joguinhos pornográficos cheios de tentáculos, só saindo de casa duas vezes por ano (pras duas convenções de anime da cidade).

Um pouco mais tarde, nossa vítima em potencial era um guri acompanhado do pai, ambos com uma camisa do Dio. Ficamos de tocaia e esperamos o pai se afastar, enquanto o pivete ia num estande olhar uns mangás.

— E aí, cara? Tá a fim de comprar uns DVDs de anime?
— Não, valeu. Eu baixo os animes que eu quero.
— Ahn... Mas a gente tá vendendo DVD mesmo, dá pra ver em qualquer TV e tal.
— Ah, DVD eu faço também, uso o DIKO*.
— ...

* O programa que A GENTE usa.

Porra, mas que merda de geração é essa? Quando eu tinha 11 anos eu estava jogando Desert Strike e International Super Star Soccer no Super Nintendo, brincando de esconde-esconde e recém descobrindo a punheta, que foi originada em homenagem a uma gordinha com roupinha de tigre no programa Puro Êcstasy, que passava de madrugada na Record. Enquanto isso, os pivetes de hoje têm celulares que valem mais do que três meses da pensão que o pai tem que pagar, tão jogando World of Warcraft e Tíbia ao invés de Pitfal e Space Invaders, e aprendem a fazer DVDs de animes e tentam vendê-los numa feira de animes, te liga aí guri, que essa área é nossa, vai circulando, tá ligado?

Mas vendemos 6 DVDs, então valeu a pena. E vamos vender mais ainda próximo fim de semana, no Omake (o segundo evento de animes daqui). Isso se o guri não roubar a freguesia.

...

Update do último post meu: Comprei o livro. Como prometido:

"A Perna Cabeluda, segundo contam os que já tiveram o desprazer de conhecê-la pessoalmente, trata-se de uma perna, tão somente um membro inferior coberto de pêlos asquerosos, que parece ter vida própria e se desloca aos pulos. Como se a visão do seu aspecto perturbador não fosse bastante para gelar qualquer coração, a perna ainda costuma atingir as pessoas com poderosos chutes..."

Isso sim é literatura de verdade. Vou convencer o Atomic a dirigir uma super-produção com umas histórias desse livro. Coisa fina, gente boa.

PS: O Atomic mandou avisar a vocês, amados leitores, que viajará para Porto Alegre amanhã, e possivelmente ficará uma semana sem internet, mas voltará com força total, disposto a postar grandes obras blogueiras pelo menos duas vezes por dia.

Brincando no Photoshop - Parte 1

2006-07-23T13:41:00.000-03:00

Pode fechar o Paint e tirar aquele seu avatar tosco e paradoxal do seu MSN...

Esse.
... pois é com imenso prazer que o Doutor Divago apresenta-lhes esse novo serviço de utilidade pública:

Como fazer seu próprio avatar psicodélico
Abra seu Photoshop virtualmente empoeirado, clique em File->New e coloque o tamanho que quiser. Há duas técnicas para fazer uma imagem de exibição psicodélica: na primeira, você faz um arquivo de qualquer tamanho, digamos 500x500, deforma ele e depois corta o pedacinho que você achou mais legal para colocar no MSN; na segunda, você já faz um arquivo 95x95 confiante de que a imagem vai ficar legal. Eu já tinha escrito o tutorial inteiro com a segunda opção e vi que deu merda. Então vamos tentar com a imagem 500x500. Vai lá.

Bom, agora aperte D pra resetar as cores e pinte seu fundo de preto. Vá em Filter->Render->Lens Flare e escolha a 105mm Prime. Coloque luzinhas a gosto no seu fundo preto, cada uma com uma intensidade diferente pra dar graça. Você deve ficar com algo assim:

Certo. Agora clique em Filter->Sketch->Chrome e coloque Detail e Smoothness a gosto. ~~No tutorial que eu tô lendo~~ Pra mim 10 e 7 tá legal.

Agora começa a parte em que eu percebi que a imagem 95x95 não era uma boa idéia. Vá em Filter->Distort->Polar Coordinates e clique em Polar to Rectangular. Calma, vai ficar algo bem feio mas depois a gente ajeita.

Pra dar uma enfeitada e fazer de conta que não fez besteira, vá em Filter->Artistic->Plastic Wrap e coloque 7, 1 e 15 em Highlight Strenght, Detail e Smoothness, respectivamente. Eu preferia 15, 9 e 7, mas quem sou eu para contrariar ~~o tutorial~~ minhas intuições? Coloca 7, 1 e 15 aí, confia que vai.

Feinho. Mas agora a coisa começa a tomar forma, ou cor. Aperte Ctrl+U, marque a caixinha Colorize e ajuste os níveis de Hue, Saturation e Lightining. Não sei a definição formal, mas dá pra explicar dizendo que Hue é o tom da tinta que você quer colocar, Saturation é o tanto de tinta e Lightining é ~~um ataque massa do Crono~~ a quantidade de branco, a iluminação. O meu ficou assim:

Duplique a camada atual, que se você fez tudo certinho era pra ser a única. Vai lá, botão direito->Duplicate Layer->OK. Na caixinha onde diz Normal, coloque Hard Light.

Você deve ficar com algo assim:

Pra mim não ficou muito diferente, mas tudo depende do seu desempenho no resto do tutorial e da cor que você escolheu para o avatar. Roxo é meio estranho. Mas então, dá um Ctrl+E pra juntar as duas camadas e agora você tem sua imagem psicodélica 500x500.

- Ei, seu bobão, eu fiz tudo isso pra chegar numa imagem gosmenta e feiosa que não cabe no meu MSN e não tem nem borda? - você deve estar se perguntando.

- Mas é claro que não - eu devo estar te respondendo.

Clique no símbolo de recortar, seleção, Rectangular Marquee Tool, como quiser. É aquele que tem no Paint também, o do canto superior esquerdo.

- Ei, mas aí eu vou fazer um recorte todo disforme, tentando chutar se vai caber no MSN ou não? - você deve estar se perguntando.

- Mas é claro que não - eu devo estar te respondendo.

Lá na barrinha de cima, onde tem umas opções nas quais quase ninguém mexe porque sabe que vai fazer besteira, tem um tal de Style. Coloque as seguintes opções:

Agora clique no desenho e voilá, tens uma marquinha do tamanho quase-exato pra se colocar no MSN. O tamanho exato deve ser 96x96, mas eu só lembrei disso agora e você não vai querer voltar desde o primeiro passo por causa de alguns px². Além de que o MSN aceita tranqüilamente esse 95x95, então tá ótimo.

Vá passando sua caixinha mágica pela figura até achar algum lugar que tenha formado um efeito legal. Essa é a melhor parte desse tutorial. Dá pra fazer pelo menos uns 5 avatares legais com a mesma figura. Se for fazer isso, é interessante trocar a cor a cada avatar feito.

Então, achou um pedacinho especial, mais psicodélico que os demais? Beleza. Dê um Ctrl+C e clique em File->New. Aperte OK. Ctrl+V. Você tem nas mãos um avatar psicodélico mal-acabado, sem seu nome, sem bordas, sem nada.

Então vamos ajeitá-lo. Primeiramente, colocaremos bordas no bicho. Eu prefiro bordas pretas, mas dependendo da cor da sua imagem pode ser que essa não seja a melhor opção. Pra falar a verdade, se você for usar essa imagem no MSN nem coloque bordas, fica feinho. Caso contrário, clique com o botão direito na imagem e vá em Blending Options. Selecione Stroke e coloque as seguintes opções:

Quase pronto. Vá no dafont.com e procure uma fonte que combine com o seu avatar. Coloque seu nome ou algum textinho como "no img d ezibisaum x@ xPPP xD~", desde que caiba e que você não diga de quem foi a dica, aplique um Stroke e prontinho, você tem seu avatar psicodélico assinado.

Depois é interessante voltar lá na imagem maior, trocar as cores e tentar com outro pedaço da figura. Fiz alguns aqui às pressas, agora vi que ficaram muito escuros, dá pra fazer coisa bem melhor com esse tutorial.

Tenha em mente também que caso qualquer parte do tutorial não tenha te feito feliz, como aquela do Polar to Rectangular, você pode pular ela e ver o que vai dar no fim. Eu tive resultados bem satisfatórios pulando passos ou acrescentando outros:

É isso. Até a próxima =*

Da série: coisas que preciso passar por ter um nome diferente:

2006-07-21T16:14:00.000-03:00

Mais uma vez, estou cuidando do escritório do meu tio. Como vocês sabem, o telefone aqui só toca de 2 em 2 meses e 80 % das ligações são engano, porém, uma um pouco mais curiosa ocorreu agora há pouco:

- Boa tarde.

- Oi, quem fala?

- É Yusanã.

- QUEM?

- Yu-sa-nã. O que o senhor deseja?

* Tu, tu, tu. *

Magoei. :(

-----------------------

Que vergonha. Hihihi.

Lipedal no Mundo Real - Parte 3

2006-07-20T09:09:00.000-03:00

Da série "Porcarias que você ouve em uma semana de palestras onde grande parte dos palestrantes são brasileiros interioranos pedantes que se acham cosmopolitas":

- "O Brasil ainda não tem uma foundry adequada para que se possa dar um flat nos chips."

- "Como vocês sabem meu apelido é Caco, então eu desenvolvi a CACO-PS:", ele aponta pro slide: "Cycle-Acuratte Configurable Power Simulator"

- "Como eu estava dizendo, a Extremming Programming..."

No primeiro exemplo, Vexille traduziu pra mim e acha que o cara quis dizer que o Brasil ainda não tem uma indústria adequada pra prensar chips, ou algo assim. Incrível que antes a desculpa era "pô, mas em português eu tenho uma palavra que diz quase isso e tem uma letra a mais, então vou usar em inglês mesmo, pra mostrar que eu sei". Agora é "pô, em português eu tenho uma palavra perfeita pro caso e em inglês eu sei de uma que não tem nada a ver com o que eu quero dizer, mas... err... ela tem umas letras a menos, né?"

No segundo exemplo o arigó, que é brasileiro e trabalha em uma universidade do governo brasileiro, desenvolveu um projeto com seus colegas brasileiros para uso brasileiro cujo nome é em inglês e ainda escrito errado.

No terceiro exemplo era uma mulher que dava a palestra. Ela viu que seus coleguinhas de palestras eram todos cosmopolitas globalizados e não quis ficar pra trás. Não falou mais em Programação Extrema. Falou em Extremming Programming.

Outra coisa interessante: durante a Semana Acadêmica a gente não teve nenhum intervalo entre as palestras. A gente teve coffee break, que por acaso não tinha café e tem umas letras a mais.

Rapidíssimas

2006-07-18T18:09:00.000-03:00

Sim, mais um post enche-linguiça de quem tá sem criatividade pra escrever. Mas dessa vez eu tenho uma desculpa. Neste fim de semana será realizada a SuperHeroCon, o único evento de animes, tokusatsus e joguinhos que tem a cara de pau de hospedar seu site num domínio .vai.la/. Será a perfeita oportunidade para descobrir se eu tenho lábia o suficiente para ser vendedor (caso sim, posso até considerar entrar pra Herbalife!) e tentar vender uns DVDs de animes por lá.

Confiram aí a capinha de um dos títulos que nós, a Tango & Cash Produções, vamos vender por lá. Eu sou o Tango, é claro.

Clique para ampliar.

Então, se você é de Recife e pretende comparecer à SuperHeroCon, compre DVDs a mim.

...

Com a verba que vou ganhar na empreitada de sábado, pretendo aumentar minha coleção de livros com uma aquisição incrível: Histórias Medonhas d'O Recife Assombrado. Eu pretendia postar uma fotinha da capa e um trecho de um dos contos, mas o livro é tão underground que eu não consegui encontrar em lugar algum na internets.

São 33 histórias realmente medonhas, recolhidas ao longo de dois anos pelos produtores d´O Recife Assombrado , um espaço na Internet onde estão reproduzidos os acontecimentos inexplicáveis e bizarros típicos da capital pernambucana - sem dúvida, a cidade mais assombrada do Brasil, quiçá do mundo! Entre esses textos, estão depoimentos ou lendas, enviados pelos leitores do site, e também contos de novos escritores que se dedicam à literatura fantástica.

Trecho de uma notícia sobre o livro no site Recife Assombrado, pelo cache do Google, porque o site está fora do ar, de tão obscuro que é.

E a história que mais me chamou atenção é a que tem um trecho escrito na contra-capa do livro: A Perna Cabeluda, que fala sobre uma... perna cabeluda, sem braços, torso, dedos ou qualquer coisa que não faça parte da perna (o pé está incluso) que saltita pelos becos ocultos do Recife Antigo, e procura vítimas inocentes para CHUTAR.

Muito, muito MEDONHO.

Up-C Down-C Left-C Right-C ABC + Start

2006-07-17T14:35:00.000-03:00

Esse post é só para avisar que o Skater, também conhecido como Minerador Violinista, do Frango Misterioso, resolveu me desafiar para uma partida de Futebol Brasileiro, e antes da metade do primeiro tempo, já estava perdendo de 4 a 0. Aí foi chorar para a mamãe.

Ainda espero oponentes dignos.

Mentira.

O post é só uma pergunta para usuários Virtua: o limite de banda deles é seguida a risca? Segundo o site, eu posso baixar até 20 gigas durante o mês, se eu passar dessa limite, não pagarei taxas adicionais, mas a velocidade de download cairá para 200 kbps. Digam aí, eles realmente cortam o nosso barato, ou é só para assustar os pervertidos que necessitam de gigas diários de vídeos de japonesas de bikinis comendo cocô, para sentirem-se felizes?

Porque, porra, 20 gigas por mês para uma conexão de 2 megas é putaria maluca. É mais ou menos como comprar um linda torta de limão e o vendedor te avisar "Olha, a torta é boa pra caralho, mas você só pode comer aquele pedacinho ali. Se tu quiser comer o resto, não tem problema, eu não vou te cobrar mais nada, mas dali em diante o gosto é de merda."

E se aparecer algum filho-da-puta falando: "Oh noes, você nunca vai usar 20 gigas num mês!", eu esfrego meu pinto e esse print screen na cara do safado.

E não, não é de putaria, nem de nenhum torrent, nem de nenhum filme. É de um dia normal de conexão meu mesmo. Com 300 kbps, apenas. Culpa do post-rock e da minha vontade por baixar todos os álbuns que encontro pela frente.

Enfim, tirem minha dúvida.

Dirty Play, eh?

2006-07-16T00:58:00.000-03:00

Pois é. Que falta de vontade desses blogueiros. Vou te contar, viu?

Sabe qual é o problema? Depois que o puto do Lipedal postou todas aquelas imagens de jogos foderosos do Bomberman e Zelda, meu lado Old School True Gamer falou mais alto e eu comecei a jogar meus emuladores dia e noite. Minha atividade principal da semana foi golear meus amiguinhos internéticos no maravilhoso "Futebol Brasileiro 96" (Conhecido também como "Fútbol Brasilenõ Nuvienta y Sieis" ou ainda "O Jogo Com Mais Bugs da História Moderna".

Winning Eleven 10 é meu ovo esquerdo, burguês fétido.

Olhem que coisa linda: Bebeto, Romário, Túlio Maravilha, Paulo Nunes e Renato Gaúcho respectivamente, apresentam o jogo que já alegrou as tardes de 9 entre 10 nerds existentes na extensão tupiniquim do planeta, afinal de contas, sempre existe um viadinho com aquela história de "Mimimimimi, não gosto de futebol! Esse jogo é chato." mas que só fala isso porque não tem as manhas da bagaça e perde até para a empregada que não sabe nem segurar o controle.

O jogo dispensa apresentações, afinal de contas, se você nunca jogou essa delícia, não deveria estar lendo um blog de nerds para nerds, mas sim, refletindo sobre como sua vida é uma merda e como você não soube aproveitá-la até esse maldito momento.

Enfim, aposto que você nunca teve o prazer de golear alguém por 10 a 2 através da internet e depois rir da cara do perdedor por dez longos minutos no Live Messenger até o coitado perder a paciência e te bloquear, não é mesmo? Eu sabia que um post produtivo poderia sair dessa ladainha toda. Ensinar-vos-ei como fazer isso.

Nerds botafoguenses comemoram e agradecem o Atomic por dar algum sentido à suas vidinhas banais.

O negócio é bem simples. Baixe o jogo clicando aqui (E de BÔNUS ainda mandei Ronaldinho Soccer 98) , e descompacte em uma pasta qualquer. Depois é só abrir o executável 'znes.exe' e carregar a rom. Para arrumar os controles: Config / Input #1 é o que você precisa. Caso queria jogar com algum amiguinho, o processo continua fácil: Netplay / Internet um dos dois clica em Act as a Server e passa o IP da máquina para o outro amiguinho conectar. Até o Stephen Hawking conseguiria só usando um dedinho. Vai dizer que você sempre teve o Znes mas nunca soube que dava para jogar seus joguinhos onlinemente? Você é estúpido pra caralho, hein? Dá para jogar de tudo, desde Rock and Roll Racing até Sunset Riders.

Aliás, eu não disse anteriormente que vocês todos são nerds? Então por que caralhos voadores eu estou explicando isso para vocês? Peguem logo essa merda e deliciem-se com o portunhol do narrador e seus gritos de "Forte bomba! Uh, quase!". A coisa é tão mal feita que cada pessoa que já jogou isso tem uma idéia diferente do significado das frases.

- O que ele disse? Snágui-snugui?
- Acho que foi "Nice swing".
- Mas não é para ser em português?

E não se esqueça de trocar algum jogador no meio da partida para ouvir o "Viva Senna!".

Aceito desafios, seus fracos.

[UPDATE]

E os desafios já começaram! Nesse exato momento, pwnei o Matheus no Bomberman várias vezes. Praticamente sodomizei-o sem qualquer uso de lubrificantes. Para baixarem as outras roms, utilizem a Rom Hustler, e depois me chamem para jogar também, putos.

Deixa que eu deixo

2006-07-15T09:22:00.000-03:00

Desde o último post do Pedal, parece que eu e o Atomic estivemos numa competição silenciosa, pra ver quem deixava o outro postar primeiro. Eu estou postando primeiro, mas na verdade eu mereço ganhar, já que tive a honra de não deixar você, o leitor, coçando os ovos neste vasto mundo da internet onde a melhor coisa que há é o nosso humilde site.

Enfim. O propósito deste singelo post não é outro senão propôr a seguinte pergunta: O que você tem quando junta um avião, cobras e Samuel L. Jackson?

SNAKES ON A PLANE!

Link direto. E prepare-se para a ESTRÉIA.

República do Doutor Divago

2006-07-11T16:46:00.000-03:00

- Na primeira vez eu escrevi uns três parágrafos desse post, mas minha velocidade descomunal de digitação me fez, ao invés de escrever "apartamento", apertar algo como Ctrl+Tab+F+Esc+P+Insert, o que me fez perder tudo o que estava escrito.

- Na segunda vez eu já estava com uns sete ou oito parágrafos prontos, aí fui ver como tava ficando no Preview, e descobri que esse Linux doido não gosta do Preview. Perdi tudo de novo.

- Na terceira vez eu estava pacientemente escrevendo "sete ou oito parágrafos prontos", quando novamente apertei alguma seqüência esquisita de teclas, o que me fez perder algumas palavrinhas que eu tinha resolvido colocar aqui no começo pra explicar quaisquer momentos súbitos de raiva durante o post.

- Dessa vez eu tô usando o Bloco de Notas Linuxiano, e se ele não tiver essa frescura de combinação de teclas eu vou poder escrever meu texto em paz. Lá vou eu de novo, agora sem achar graça de nenhuma piadinha que eu possa estar lendo pela terceira ou quarta vez.

Como vocês sabem, blá blá blá, aí o cara faltou à palestra e eu tô com algumas horas livres. Na verdade todo dia eu tenho horas livres, mas falta idéia, blá blá blá, então eu nunca posto, mas como hoje eu tinha prometido pra esse, pra aquele e pra aquele outro que eu ia escrever alguma coisa, blá blá blá.

Pronto, aí estão uns três parágrafos em síntese, dessa vez sem medo de perdê-los (Ctrl+S).

Aliás, descobri agora que isso aqui não é bloco de notas, acho que é um editor de C. Se eu coloco alguma coisa entre parênteses ele deixa de uma cor diferente, toda bonitinha, pra lembrar a criatura problemática entre a cadeira e o PC de fechá-los.

()

Massa.

Indo direto ao ponto, esse post é pra ser, se nada me impedir pela quarta vez, sobre meu próximo objetivo de vida. Vocês devem lembrar que eu e o Atomic estávamos planejando morar juntos, caso ele passasse naquele esquema do ProUni aqui pra Santa Maria. No fim o desgramado passou em Porto Alegre e me deixou chupando dedo. Dispenso piadinhas sobre o que eu estaria chupando caso a vinda dele tivesse dado certo.

Agora minha empreitada é outra: trazer o Vexille pra cá! Exato, nosso amigo cearense já está cogitando vir morar no sul só porque eu ~~tenho Zelda Wind Waker~~ sou amigão dele e porque ~~vou comprar o Ocarina of Time~~ o pai dele mora aqui perto. Já estamos até planejando seqüestrar o Atomic esporadicamente para juntar a República do Doutor Divago e trazer a vocês entrevistas exclusivas, manuais inéditos e a imperdível sessão Divago Responde, idéia do companheivo Killer. Só que no fim a gente ia esquecer disso tudo e ia varar a noite tentando passar do templo da água, ao som dos meus palpites tongos e da flauta do Atomic tocando o Bolero de Fogo, mas ia ser legal de qualquer modo.

Como o post parece estar meio pequeno (não arrisco dar Preview), vou fazer aqui uma lista das atividades que tomariam nosso tempo quando o Vexille viesse morar aqui. Pai, mãe, caso vocês estejam lendo isso, pulem para o último parágrafo do post.

1. Zerar todos os Bomberman de SNES

Se faltar redimensionamento não repara, sem Preview é ruim.
Já zerei todos, mas de qualquer modo seria legal zerá-los novamente com a ajuda do Vexille, em especial o 3 e o 4. Aqueles coelhinhos do 3 são tão fofos *_*

2. Fazer uma maratona de 34 horas jogando a fase das flores do modo Battle do Super Bomberman.

Diz aí, bomba automática é o que há.

3. Assistir "Espíritos: A morte está ao seu lado"

Vexille assistiu O Grito até a metade e resolveu trocar para Ursinho Pooh e Sua Turma, porque O Grito não é filme pra macho. Eu dei uns pulos legais assistindo o filme, mas nosso amigo bahiano me mandou deixar de ser boiola e ir ver Espíritos abraçadinho com ele. Topei, com a condição de que seja em uma noite de tempestade e com a porta da rua aberta, com um cachorro aí perto fazendo UUUUUUUUU a cada momento de tensão do filme.

4. Zerar todos os The Legend of Zelda de NES, SNES, N64 e Gamecube

Se faltar redimensionamento não repara, sem Preview é ruim.
Nem que seja preciso trancar a matrícula pra isso, mas eu vou jogar até o fim The Legend of Zelda, A Link to the Past, Ocarina of Time, Majora's Mask, Wind Waker e Twilight Princess. Dispenso o segundo de NES.

5. Ter uma internet ultra-rápida

Dividindo o preço daria tranqüilamente pra ter uma internet rapidona, tipo essa da universidade. O negócio aqui é tão rápido que baixa o arquivo quando você ainda tá pensando em clicar nele. É algo tipo c kb/s. Com uma dessas, eu e o xile atualizaríamos o Dr. D com posts ótimos e diariamente.

Ahá, te peguei de novo.

Com uma internet dessas eu ia baixar The Godfather e veria o vídeo do último post, porque aqui não tem o plugin necessário.

6. Fazer uma mini-lan-house

Pra jogar CS, Age of Empires, Robot Arena 2, Worms Armageddon, Não Deixe A Galinha Ser Atropelada ou o que quer que aparecesse na frente e pudesse ser jogado em rede. Quando o Atomic viesse ele traria também seu computador, tomando cuidado pra não derrubá-lo e deixá-lo rolar pelo ônibus durante a viagem inteira.

7. Pôr as mãos num Playstation 2

Vexille tem ou quer comprar um PS2. Finalmente eu poderia conhecer Shadow of the Colossus, Katamari Damacy, Okami, Metal Gear Solid 3, Guitar Hero, Onimusha e essas coisas aí que todo dono de PS2 se gaba de poder jogar, sendo rebatido por Mario Tennis e Animal Crossing.

8. Começar a gostar de animes

Nosso companheiro sergipano já prometeu me ensinar a gostar de animes, coisa que eu sempre quis mas nunca tive a paciência necessária pra baixar 74 capítulos via mIRC. Xile é um pirateador profissional de anime, hentai e afins, então ele ia me mostrar a coleção dele e eu finalmente ia descobrir o que há de tão legal naquela faixa bicha que o cara do Naruto usa na cabeça. Depois disso eu compraria Naruto: Clash of Ninja pro GC, que não me interessou o suficiente pra merecer o item 9, mas que seria legal de qualquer modo.

Ainda tem muita coisa mais, mas tenho um curso programado pra começar às 18:30. Pensando agora, depois das 20:30 terei duas horas livres, mas não vou escrever mais nada porque na verdade não tem muita coisa mais. Dá pra resumir dizendo que eu e o xile faríamos Pós-Doutorado em Jogologia e de quebra assistiríamos alguns filmes ruins.

1. Estudar dia e noite, incessantemente

Street Magic

2006-07-08T22:00:00.000-03:00

Esqueça tudo o que você já viu em David Copperfield, David Blaine e Mr. M. Isto aqui são ruas reais, pessoas reais — reações reais. Blonathan Pars irá lhe mostrar todo o poder que a magia pode ter nas ruas.

Legendado pelo companheiro Vexille diretamente do consultório do Doutor.

Se o seu navegador foi meio baitolo e não rodar o vídeo direto, vá ver lá no YouTube.

Ah, Chapecó

2006-07-08T01:36:00.000-03:00

Até que enfim consegui uma foto! Muito obrigado à Ana que me deixou usá-la no blog. Na verdade, eu sequer pedi autorização, mas eu sei que ela deixaria se eu o fizesse. Afinal de contas, estava no seu álbum do Orkut.

Esperem um pouco... Orkut... Será que ela pode me processar?

Internet do Mal

2006-07-06T19:07:00.000-03:00

Eu não pretendia escrever mais nada sobre o Orkut, já que o Atomic já escreveu. Duas vezes. Mas dessa vez, eu vou ter que dar o meu pitaco. E eu estava sem assunto pra escrever de qualquer forma.

Há alguns anos, o Orkut apareceu com a proposta de "aumentar o círculo social" de cada um que resolvesse participar. Como todo bom site para gente que não tem mais o que fazer, o Orkut cresceu rápido. Mas o senhor Buykkotosdf4ten não contava com um detalhe: brasileiro é um povo que tem tesão em se mostrar. Quem aqui se lembra daquele site, um fotolog da vida, que proibiu cadastros de qualquer um com IP brasileiro, porque já haviam brasileiros demais cadastrados no sistema?

No Orkut não foi diferente. Mas por enquanto, ainda não resolveram nos banir.

Mas, por mais que digam que brasileiro é um povo cordial, feliz e divertido, colocar um bicho desses na frente de um computador geralmente dá merda. A menos que esse brasileiro tenha tido treinamento intensivo através de anos pelo mIRC, Angelfire e Dicas de HTML Starmedia, assim como eu e você, o resultado do seu contato com um computador interligado à internet não vai ser bonito.

Esse é o problema de esse tipo de site ser tão user-friendly hoje em dia. Qualquer demente consegue fazer algo que há cinco anos atrás requereria entrar em muitos sites com tutoriais HTML, scripts prontos de Javascript e procurar imagenzinhas em sites relacionados ou no altavista, porque naquela época, Google não era uma opção. Se não dá trabalho pra fazer, neguinho vai fazer merda.

Mas, divago. Não era nem disso que eu ia falar, me empolguei.

Enfim. Tudo começou há muito tempo, quando um rapazinho chamado Kid resolveu criar uma comunidade no Orkut chamada "Semeadores da Discórdia", que tinha como propósito... semear a discórdia. Apareceram, então, dos cantos mais obscuros do Orkut, garotinhos complexados criando contas falsas e ingressando na comunidade, a fim de despejar em desconhecidos toda a sua raiva reprimida causada pelas surras administradas pelos seus padrastos pelados no meio da noite.

Tudo estava bem e todos estavam felizes e se divertindo, semeando discórdia e criando comunidades como "Eu odeiu kuando to tipo olhandu pruma nuve e ela paresse um gato ai algem fala olha um caxorro e eu nao concigo mais ve o gato soh o caxorro"*, "jogu tibia mais sou gostoso" ou "clica ali no AdSense", com destaque especial às de nome "Odeio [alguém]". Até que, num belo dia, apareceu alguém de Chapecó, a cidade do espírito de porco, e pegou a mania dos habitantes dos Estados Unidos dos EUA do Norte de processar todo mundo pelas menores merdas, daquelas que se tivessem acontecido há 10 anos atrás, fariam o cara ir contar pra "tia" de português ou pra diretora. Se bem que se você parar pra pensar, acaba dando do mesmo.

No começo, eram alguns casos isolados de processos catapulteados por comunidades ao estilo "Eu já levei uma chave de xeca da Joana Brandão". Você via uma notícia dessas perdida por aí e achava graça. Mas, com o passar do tempo, esses casos foram ficando cada vez mais freqüentes. E até aí, tudo bem, sempre vai existir babaca pra fazer esse tipo de patifaria. O que realmente me espanta é que esses caras estavam GANHANDO os processos! Juízes Brasil afora estavam levando o ORKUT a sério!

E não só os juízes. O número de pessoas que estão levando a sério o Orkut, de todos os lugares da internet, que por si só já é um lugar de anonimidade e putaria, onde nego fala o que não tem coragem de falar na vida real.

Nazismo, racismo, xenofobia, pedofilia
Por Alceu Luís Castilho e Jéssika Torrezan em 28/9/2004

(...)

Uma das comunidades contra baianos chama-se "Baiano Bom é Baiano Morto". Contra velhos, há a "Odeio Velhos" e a "Odeio Velhos Gordos". A comunidade "No Escuro" mantém um tópico com a defesa da pedofilia. Grupos separatistas ou contra nordestinos são comuns. A comunidade "Pedofilia – a Banda" trazia até o início de agosto uma foto em que um bebê aparecia numa montagem ao lado de um pênis, levando uma chuva de esperma.

Os grupos nazistas no Orkut somam mais de mil integrantes – a maior parte brasileiros. No "White Pride Skinheads 14", o moderador ensina a criar células de uma organização nacional-socialista. No "Nazismo", ilustrado pela suástica, um estudante de Juiz de Fora define a ação na Alemanha como "um baita serviço de preto, porque já que eles se propuseram a exterminar uma raça maldita porque não cumpriram o objetivo de forma decente".

Fonte

Em negrito, uma piada de humor negro mais velha que andar pra frente, com direito a abuso e mal uso de "porque", mas que os dois competentes repórteres Alceu Luís e Jéssika com k Torrezan levaram a sério. Você não tentou processar o autor de "Mil Piadas do Brasil", Jéssika com K, então por que esse estardalhaço todo agora? O Doutor se entristece com a falta de pika. Com k.

Mas voltando à Semeadores, começou a correr um boato feio de que o Kid poderia entrar nessa brincadeira também. Leia o tópico falando a respeito para saber mais. Resumindo: domingo passado, o Fantástico mostrou uma matéria sobre crimes internéticos cometidos virtualmente na internet, que supostamente mostrou a página da Semeadores. Então, a questão foi levantada por alguns, e o Kid passou a temer algum tipo encrenca judicial por causa da comunidade. Improvável, mas não impossível, o Kid decidiu fechar a comunidade para não correr nenhum risco, já que ele é um imigrante cearense semi-ilegal podendo ser deportado a qualquer momento.

Numa nota paralela, você não vai conseguir acompanhar a bizarrice, já que a comunidade foi apagada, mas rolou uma pequena discussão por lá, a respeito das encrencas jurídicas em que o Kid poderia se meter por ser dono da Semeadores, entre o Kid e um rapazinho que se intitula "The Brak", que apertou o Caps Lock sem querer uma dia, e nunca mais achou o botão para desligá-lo.

Após ser banido da comunidade, junto com outros garotos intelectualmente desafiados, os mesmos passaram a invadir os scraps do imigrante cearense com mensagens singelas como "C NAUM SABE COM KEM TAH SI METENDO KRA A GNTE VAI TE PEGAR!!!!!!!!". Se você conhece esse tipo de "pessoa", sabe que todos eles gozaram na cuequinha após descobrirem que a Semeadores foi fechada. Como não podia faltar, teve também aqueles que tomaram crédito por isso.

Cesta da vida.

Mas o mais revoltante é que, de fato, arrumar confusão no Orkut pode acabar redendo um processo favorável à promotoria, já que a lei prevê essas putarias. Como me garantiu o próprio Kid, que sonha em ser o advogado mais caro da internet quando crescer, se tu chegar prum sujeito no meio da rua e chamá-lo de filho da puta, por exemplo, ele pode te processar por "injúria".

Aí eu pergunto, por que cacetes a porra do código penal tinha que ter essa frescura de "injúria"? Assaltos, estupros e álbuns de CPM22 correndo soltos por aí, e neguinho abrindo processo porque foi INJURIADO. Que liberdade de merda é essa que eu não posso nem mandar neguinho ir tomar no cu sem ser processado? Liberdade de expressão! Abaixo a ditadura! Brizola já!

-----------------

* Este nome foi uma idéia da mente doentia do Lipedal, que pretende criar a comunidade em breve. Se você odeia quando está olhando pra uma nuvem e ela parece um gato, aí alguém fala, "olha, um cachorro!", e você não consegue mais ver o gato, só o cachorro, entre em contato com Lipedal para mais informações.

Welcome to the Jungle

2006-07-03T12:56:00.000-03:00

Em SC artista plástico faz estátua do Ronaldinho
07/06/2006 19:32

Não é o verde e amarelo que enfeita as cidades para a copa.

Em Chapecó, Santa Catarina, uma artista plástico fez uma escultura gigante para homenagear o que ele aposta que será o nome da copa.

A estátua de Ronaldinho Gaúcho tem sete metros de altura e foi colocada no centro da cidade.

Apaixonado por futebol, o artista fez a escultura em três semanas, com ferro, arame e preenchida com papelão e papel machê.

Atomic, sua cidade parece ser legal! Por que você reclama tanto dela? Olha, fizeram até uma estátua de sete metros de altura do Ronaldinho para alegrar a população na época da copa!

Cara, antes de tudo, poderiam ter escolhido um jogador mais apresentável para botar no meio da avenida, porque, como disse o Vexille, NADA que emule a imagem do Ronaldinho Gaúcho pode ser nem ao menos BONITINHO*.

Mesmo assim era uma estátua bem-feita e, no mínimo, algo diferente das habituais bandeiras brasileiras usadas nas decorações. Eu até nem me incomodei com o fato de a artista ter errado na escala do órgão genital do jogador (sério, se eu conseguir uma foto da estátua vocês entenderão do que eu estou falando, aproximadamente 80% do papel machê utilizado foi só para encher o saco do Ronaldinho, se é que me entendem), afinal de contas, todos sabem que a maioria das mulheres não está muito interessada nos lances dos jogadores, e sim nas pernas dos mesmos.

Enfim, o Brasil foi eliminado, algumas pessoas ficaram tristes, outras decepcionadas, outras, como eu, felizes de não terem mais que ouvir foguetes, cornetas, apitos e o "haja coração!" do Galvão Bueno, e outras ficaram revoltadas. Revoltadas por causa de uma partida de futebol, algo muito comum no país da bola, não é mesmo? Normalmente, quando torcedores revoltam-se, a raiva é descarregada em cima da torcida contrária, e um ou dois acabam morrendo no processo. Porém, o que fazer quando aquele teu vizinho gordo e chato que joga a merda do cachorro dele na tua calçada está torcendo para o mesmo time que você? Em quem bater? Céus, onde aliviaremos nossas malditas frustrações por sermos pessoas medíocres que precisam de um hexa-campeonato para sentirem-se felizes?

Estátua de Ronaldinho é queimada em Santa Catarina

Uma estátua com 7,25 metros de altura, em homenagem a Ronaldinho, instalada na Avenida Getúlio Vargas, na cidade de Chapecó, em Santa Catarina, amanheceu queimada na madrugada do último domingo.

A destruição do objeto aconteceu um dia depois da eliminação da Seleção Brasileira para a França, nas quartas-de-final da Copa 2006. De acordo com autoridades, sobrou apenas uma das mãos, um pedaço da bola e alguns arames retorcidos da estátua. Até bandeiras do Brasil foram queimadas.

"..."

Acreditam em mim agora? Não chamo essa cidade de Chaporcó apenas por ela ter mais suínos que gente, mas sim porque a gente que existe aqui parece esforçar-se em ser suína.

"..."

A artista plástica Kattielly Lanzini, autora da obra, fez um boletim de ocorrência e quer a identificação dos culpados. Um perito da Polícia Civil esteve no local recolhendo material para investigação. Apesar da decepção pela eliminação da Seleção no torneio, ela considera que a cidade não pode ser vítima da ação de alguns vândalos. "Isso é fruto do fanatismo e da violência que está começando a tomar conta dos estádios", disse Lanzini ao jornal Diário Catarinense. A obra custou R$ 5,5 mil e a artista pretendia vendê-la por R$ 7 mil.

OMG! CHAMEM A EQUIPE DO CSI! QUEIMARAM MINHA ESTÁTUA!

Kattielly, a próxima vez que quiser expôr seu trabalho, faça-o longe daqui. Ou melhor, longe do povo daqui. De hoje em diante, quando pedirem onde eu nasci, responderei com orgulho: Chapecó, a Capital Mundial do Espírito de Porco. E que Porto Alegre não decepcione-me.

*Vexille é membro fundador da Doutrina BONITISTA. Mais informações aqui e aqui.

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Já que toquei no assunto, algum filho da puta anda passando calote aqui em Chapecó com o meu número de telefone. Todo dia umas 5 pessoas ligam perguntando se aqui é o Balcão de Emprego. E eu já estou ficando puto de ter que argumentar ao meu favor toda vez:

-- Não, Senhora, não é aqui. Aqui é residência.
-- Ah, mas eu peguei um cartão com um rapaz que tinha esse número.
-- Mas não é aqui, Senhora.
-- Ele me disse que tinha um monte de coisa! Você tá me mentindo!
-- Ele deve ter passado o número errad...
-- EU SÓ QUERO UMA OPORTUNIDADE! PRECISO DE DINHEIRO!
-- Erm, Senhora, vou deslig...
-- POR FAVOR! EU TRABALHO DIREITINHO! ALÔ? BANDO DE SEM-VERGONHA! FILHOS DA...

Cansei, sério. Estou pensando em entrar na brincadeira e começar a responder coisas como "Ainda bem que você ligou! Temos vagas para putas velhas e você parece encaixar bem no perfil!" ou ainda "Estamos precisando de uma faxineira no Banco de Esperma Chapecoense, que tal?".

Logicamente, as gravações serão postadas aqui. Sugestões são bem-vindas.

O mundo lá fora

2006-07-02T23:54:00.000-03:00

Jurei de pés juntos ao Atomic que saía post meu esse fim-de-semana, afinal mais um ~~ônibus~~ texto do coitado e ele tem um treco. Vocês também. A questão é que alguns fatores fortes me impediram de pensar em algo decente. Sendo assim, vou repostar um texto que escrevi na época do HMD e que acho legal até agora, com as devidas modificações portuguísticas, questão de estética.

...
Hoje fiz uma descoberta fantástica!

Aposto que vocês já ouviram falar. Sempre que há alguma discussão na internet envolvendo você e um abobado genérico, o cara costuma atacar com "aU mEnUxX eU tEnHuU uMa vIhdA sOciAuU", "vAiH toMaHH uM aR vAiH" e coisas do tipo. Obviamente, para estar discutindo na internet, a pessoa também não deve ver o sol há algum tempo. Mas isso não vem ao caso, o que importa é o que eu descobri: existe realmente um "mundo lá fora"! É isso mesmo que você leu. O mundo lá fora não é fruto da imaginação desses nerds ~~com fortíssimos argumentos~~ que aparecem pra te xingar no Orkut. Ele existe!

Tudo começou quando a minha mãe me convidou pra ir passear com ela, tomar um ar e tal. Tirei meu tubo de oxigênio, coloquei os tênis, os óculos escuros e saí. O primeiro contato com o ar além da porta foi sufocante, devo lhes advertir. Uma luz penetrante atravessou as lentes dos óculos e me fez enxergar um espaço completamente tridimensional. Mas os polígonos eram tão perfeitos, a framerate era tão alta!

Começamos a caminhar. Percebi que havia carros e motos na ruas, como nos jogos, mas os efeitos de iluminação no capô eram simplesmente perfeitos! Logo vi uma velhinha. Não sei que botão eu tinha que apertar para interagir com ela, e também não tinha um mísero porrete pra bater, então tive que passar quieto pela mulher. "Ei, espera! E se eu roubasse um carro pra atropelar a velha?" Outro defeito do mundo real: todos os carros estavam trancados, e os que estavam em movimento... err... estavam em movimento. Tentei pular na frente de um. Provavelmente ele pararia, como nos jogos, mas minha mãe me puxou para a calçada.

Então chegamos na praça. Esperava ver um monte de gente igual a mim, à velha e à minha mãe, mas eram TODOS diferentes! Claro que havia exceções: aqueles grupinhos de pessoas iguaizinhas, mas sempre tinha uma ou outra coisa diferente, como uma pinta aqui, um corte ali. Deus era um mestre da programação! Todas as pessoas pareciam estar interagindo, mas eu ainda não descobri o botão de interação. Além disso, eu sou cheio de amigos no The Sims. Eles deveriam me invejar.

Cheguei ao centro da praça. Tinha um laguinho, com a água simplesmente perfeita, ondulando ao vento. Mais linda do que a de Age of Empires III, JURO! O sol batia nela e me ofuscava, mas deu pra ver um bicho na borda. Sim, um bicho! E eu sempre achei que animais fossem invenção do pessoal do Zoo Tycoon. Desgraçados! Era um jacarreh. Acho que é isso, o patch de tradução do meu Zoo Tycoon é meio esquisito.

Jacarreh owned!!!
Caminhamos mais de duas quadras, sem bicicleta, moto nem carro. Até soletrei "rocketman" e "idkfa", mas nada! Foi cansativo, mas valeu a pena. Agora só preciso descobrir em que linguagem o mundo lá fora foi programado.

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Da próxima vez que eu for fazer alguma aventura dessas, vou tentar descobrir o que é a tal "vida social" que todo mundo fala durante discussões na internet. Já tive uma prévia:

Um monte de seres quase caindo cujo objetivo
final é trepar. Isso deve ser a tal "balada".

Já voltei.

2006-06-30T17:35:00.000-03:00

O que fazer quando a Pontifícia Universidade CATÓLICA pedir a sua religião no formulário de requerimento da Bolsa de Estudos?

Mentir, é claro. Sou católico desde antes de sair do saco do meu pai. E ninguém prova o contrário. Pelo menos até eu estar matriculado.

UPDATE: Certo, ninguém gostou/entendeu a piadinha. Só que eu é que não vou contar como foi minha viagem de novo. Mais uma viagem de ônibus aqui e o pessoal nos mata.

Enfim, só posso dizer que eu derrubei uma pilha no chão do ônibus e ela ficou rolando a viagem inteira. Ninguém conseguia dormir com o barulho e ninguém a achava no escuro. E eu aumentei o volume do MP3 player, afinal de contas uma pilha batendo não é um barulho agradável.

Ah sim, para os Porto-Alegrenses: quem quiser visitar-me, a partir de agosto, é só olhar o endereço aqui. E algum de vocês ainda tem que apresentar-me ao submundo underground da cidade. Quando é que tem show do Júpiter Maçã?

UPDATEDOIS: Caralho, o Doutor está abrindo uns popups marotos ultimamente sem a nossa permissão, e nenhum de nós ~~é uma banda ORRÍVEL~~ sabe como tirá-los. Por favor, não se exaltem com "Oh não, estão vendendo o Doutor!", não é coisa nossa. Se alguém souber como fazer, avise-nos por favor. E aproveitem para assinar com nosso Plano de Saúde. Obrigado pela atenção.

Considerações sobre o inverno e necessidades fisiológicas

2006-06-28T13:33:00.000-03:00

Não é segredo nenhum o fato que 90% dos nerds preferem aquele friozinho delícia do inverno ao insuportável calor do verão. Os argumentos são inúmeros e conhecidos por todos, afinal, filmes (ou animes, se você for nerd otaku true), cobertores, pipoca, ~~Fanta-Uva~~ e uma boa companhia formam a melhor combinação já vivida pelo ser humano. Mensagem Subliminar.

Porém não será das vantagens dessa maravilhosa estação que irei falar, mas sim de um problema que temo que atinja a todos mas é sutilmente ignorado pela sociedade machista-capitalista-judaico-cristã-ocidental: cagar no frio é uma merda.

Vamos lá, você está feliz e sorridente na frente do seu computador conversando com seus amiguinhos no Messenger e lendo o último post do Vexille, está frio pra caralho e para se proteger dele você está enrolado num cobertor, vestindo três calças, moletons, blusa de lã, uma jaqueta, luvas, uma touca da seleção brasileira e um cachecol tão comprido que você já deu oito voltas ao redor do pescoço e ele ainda está arrastando no chão, e então começa a tocar aquela sua música preferida. Que maravilha! A espinha chega a arrepiar de felicidade, tudo está bom demais! Porém como um indesejado Testemunha de Jeová que bate à porta no domingo de manhã para atrapalhar seu sono feliz, uma puta vontade de fazer cocô aparece para tirar o sorriso do seu rosto.

E agora? Se você já tinha preguiça de baixar um bermudão durante o verão para dar aquela trambolhada suada e fedorenta, imagine ter que tirar todas aquelas roupas e ainda passar frio durante o ato. E galopante como os cocos migrantes do fiel escudeiro do Rei Arthur, um pensamento subitamente lembra-te da pior parte de cagar no inverno: "A MALDITA PRIVADA GELADA". Uhhh, que terror. Só de pensar em enconstar sua pele lisinha e protegida na louça fria do banheiro você considera que a morte não é algo tão ruim.

"Céus, o que fazer agora? Devo segurar a merda até o verão?"

Calma amigo, é para ajudar pessoas desesperadas e imbecis como você que existem as pessoas com muito tempo livre como eu. Sendo assim, dar-lhes-ei algumas soluções práticas que podem ser feitas sem muito esforço mas têm um ótimo resultado.

Solução Hum - Aproveitando-se das desvantagens femininas:

Ok, a vontade já veio e você não pode segurar o negão por muito tempo. Não se desespere, ainda há salvação, aja com calma e tudo dará certo. Considere os fatos: onde estão as mulheres da casa? Sua mãe, sua irmã e até a empregada velha deve ser levada em conta nesse momento.

"Tá, mas o que as mulheres têm a ver com a porra do meu intestino?"

Lembra a parte que eu te chamei de imbecil? Então, fica quieto aí e presta atenção: diferente de nós homens que precisamos sentar no vaso para cagar no máximo uma vez ao dia, as coitadas das mulheres precisam sentir a frieza sanitária várias vezes ao dia para urinar. Começou a entender, né? Agora é simples, prenda a maravilha até que uma delas tenha de ir mijar. Assim que isso acontecer, corra para o vaso e aproveite a delícia que é o calor humano deixado pela bunda da sua irmã. Pode ser meio nojento, mas funciona se você for rápido e discreto o bastante.

Solução Dois - O Pensador de Rodin

Um pouco mais torturante do que a primeira, o método "O Pensador de Rodin" necessita de muito auto-controle e paciência por parte do cagão. Funciona da seguinte maneira, assim que sentir a primeira pontinha de vontade, corra para o banheiro e sente-se no vaso sem tirar nenhuma roupa. Agora faça a posição do Pensador e permaneça assim por 10 minutos. Essa é a parte difícil, a merda pode achar que você já está despido e tentar sair por conta, mas mostre quem é que manda e concentre-se no seu objetivo como um bom mestre budista. Passado o tempo, você estará livre para arriar as calças e aconchegar-se num vaso quentinho.

Solução Três - Serviço Completo

Essa é mais tranquila e prática. Quando sentir vontade de cagar, vá tomar banho. Não, idiota, não é para cagar no box e empurrar ao ralo. A idéia é ligar é chuveiro bem quente e fazer uma puta fumaceira no banheiro. Depois, como bônus, pegue a água quente e espalhe na tampa do vaso. Quente e aconchegante, mas muito dispendioso e vai contra a natureza. Não recomendo.

Solução Quatro - Não Me Toque

Muito simples também, consiste em basicamente cagar como uma pomba (com o cu voando). Fique erguido o suficiente para não encostar-se na privada, mas perto o suficiente para acertar o alvo. Só o faça se tiver plena confiança de seu equilíbrio e coordenação motora, já ouvi relatos de pessoas que escorregaram um pé no tapete e ficaram na merda, literalmente.

Solução Cinco - Não é Feitiçaria, É Tecnologia

Se você não tiver saco de ficar segurando a merda muito tempo, convencer a mãe a mijar, ficar numa posição ridícula e correr o risco de morrer, temos um aparelho que fará todo o trabalho sujo para você. É um aparelho elétrico muito moderno e útil chamado secador de cabelo. Compre o seu nas melhores lojas do ramo e depois seja feliz usando o secador no assento da privada antes de sentar (ou roube da puta da sua irmã que nunca vai mijar nas horas certas).

Pronto, você já está qualificado para cagar sem congelar a bunda. Apenas lembre-se de não confundir o cachecol com o papel-higiênico e, principalmente, de tirar a luva antes de limpar-se. Depois é só aproveitar o maravilhoso momento e tomar cuidado para não se molhar quando fizer o serviço, mas aí é outra história.

(E desejem-me boa viagem, estou indo para Porto Alegre hoje à noite.)

Você foi orgazmorado

2006-06-27T00:08:00.000-03:00

Eu pensei em postar sobre mais uma incrível aventura numa viagem de ônibus, só de sacanagem, mas mudei de idéia. Pra vocês verem como eu sou legal. Mereço até um clique no Adsense, eu diria.

Ao invés disso, vocês serão agraciados com uma portentosa Dica de Cinema do tio Vexille. Depois de ler este magnânico textículo informativo, cheio de manha, daquela ginga marota, que chega na área, dribla o zagueiro, dá um banho do goleiro, chuta pra fora e xinga o Galvão Bueno; depois de ler esta bela peça, seu quociente de cultura será elevado exponencialmente, te permitindo bradar aos quatro cantos do mundo "eu sou culto!", "eu sou fodão!", "meu e-penis, agora consideravelmente alongado, resplandece qual impávido colosso às margens do Ipiranga, impondo medo e respeito em..." e ouvir "então soca essa porra no cu e cala a boca, caralho!". Mas não se deixe abalar.

Certo. Do que eu estava falando mesmo? Ah, sim. O filme.

Em 1997, os criadores de South Park, Trey Parker e Matt Stone, lançaram esta pérola artística e fizeram do mundo um lugar melhor para se viver em 94 minutos de puro prazer. A história é singela: Joe Young é um jovem e inocente mórmon, que está tentando ganhar a vida em Hollywood, tentando converter desavisados ao mormonismo junto ao seu parceiro welder.

Certa feita, os dois vão parar numa casa onde estava sendo filmado o filme pornô Orgazmo, baseado numa revista em quadrinhos. Uma coisa leva à outra, acontece o inevitável: Joe Mórmon é agora o ator principal do filme, apesar de que ele precisa de um "pau dublê", porque mórmon que é mórmon não é muito chegado nessas coisas todas aí.

Orgazmo e Choda Boy, prontos pra qualquer parada

Como é de se esperar, o filme segue muito a linha e o senso de humor de South Park (assim como Baseketball, também de Trey Parker e Matt Stone). Então, se você gosta de South Park, pode ter certeza que vais saber apreciar Orgazmo. E se não gosta, saia deste blog, que tu não és digno do Doutor.

Mas não são apenas o humor refinado e as atuações magistrais que fazem deste filme uma obra de arte digna do Selo Vexille de Qualidade. O que faz desta película um clássico instantâneo, algo para se mostrar aos netinhos durante a ceia de natal, é um pequeno detalhe.

RON JEREMY ESTÁ NELE!

Sim, meninos e meninas, o homem, o mito, a lenda. Mas como eu sei que meu nível de cultura é avançado demais para alguns de vocês acompanharem, eu deixo você ir ali na Wikipedia sentir um pouco da PRESENÇA do astro. E se você gaziava as aulas de inglês no colégio, veja a Wikipédia, que tem bem menos informações e não faz juz ao rei. Confiram ainda o seu AVANTAJADO currículo no imdb.

E está aí. Não faltam motivos pra você levantar a bunda da cadeira do computador e ir na locadora alugar Orgazmo agora mesmo. Bom, talvez tenha, se você for um vadio e estiver lendo isso de madrugada. Então vou facilitar aqui pra tu. Segura lá:

Mininova
http://www.mininova.org/tor/57170

TorrentSpy
http://www.torrentspy.com/torrent/329545/orgazmo

[Update:] É com pesar que eu percebo que o blog não está se tornando tão respeitável quanto nos o idealizamos. Então, eu peço encarecidamente que se pronuncie nos comentários o MELIANTE que chegou no site através do seguinte link:

http://buscador.terra.com.br...Search&query=homens+pelados&first=11

Obrigado.

Pausa na Aventura para um Self-Owned bonito:

2006-06-25T02:52:00.000-03:00

Hoje eu aprendi algo realmente importante:

Quando minha neurologista disse que eu tinha sérios problemas de coordenação motora, ela estava certa.

Resolvi seguir um tutorial para "melhorar" o som da minha flauta e, adivinhem só, acabei FODENDO BONITAMENTE com ela. Dá próxima vez eu vou levar a sério os avisos de "se você for um retardado mental, NÃO FAÇA isso sem a ajuda de uma pessoa normal ou você vai acabar jogando sua flauta no lixo reciclável".

E eu ainda gastei uma vela, três fósforos, alguns cotonetes e quebrei um garfo durante o processo.

(Porra, só eu que posto aqui? =/ )

Grande, Chata e Sem Graça Aventura do Atomic no Mundo Real - Parte 2

2006-06-23T20:41:00.000-03:00

Certo, vamos pular as partes realmente chatas. Eu acho que vocês estão realmente cansados de ler sobre chatas viagens de ônibus e como elas são definitivamente chatas. Acho que usei a palavra 'chatas' muitas vezes, vai ficar um parágrafo chato de ler.

Capítulo 2 - Do porquê o Atomic Continuar Solteiro

Muitas horas mais tarde, estava eu novamente num ônibus, dessa vez ouvindo Ayreon - The Human Equation num volume consideravelmente alto, quando ouço alguém me chamando ao fundo:

- Ei, psiu, me diz uma coisa: Você gosta de mulher?

Ok, pára tudo. Vamos entender a situação: eu estou sentado sozinho num banco de um ônibus em direção a São José dos Campos, dentro do ônibus estão meus outros dois amigos há muito conhecidos, os dois técnicos de xadrez de Guaíra e mais umas oito meninas que eu acabara de ver pela primeira vez, que faziam parte da equipe feminina de lá. O silêncio toma conta do recinto e todos me olham esperando pela maldita resposta.

Agora, pensem comigo: a primeira vez que você dirige a palavra a uma pessoa desconhecida um pouco de educação e discrição é essencial. Normalmente, trocam-se cumprimentos e falam-se os nomes, para depois a conversa fluir naturalmente a outros assuntos. Ou eu não saio ao mundo real há tanto tempo assim que as apresentações mudaram?

Eu não tenho a menor idéia se aquilo foi uma cantada ou uma brincadeirinha da oitava série que a menina tinha aprendido semana passada durante recreio, mas a primeira frase que aquela moça falou para mim foi realmente "Você gosta de mulher?".

Eu poderia pensar em milhares de resposta para uma pergunta tão vaga como essa. Na verdade, eu poderia divagar por uma madrugada inteira acompanhado de café preto, Júpiter Maçã e uma barra de chocolate Hershey's. Eu poderia,também, ter resolvido o impasse de toda aquela gente com um simples sim ou não. Eu poderia ter pedido onde ela queria chegar com aquela pergunta e tentar mudar o rumo da conversa para algo mais civilizado. Eu poderia abrir o zíper da minha calça, tirar A PIROCA e bater na cara da vagabunda até ela gritar "chega".

Porém, o fato é que eu tinha acabado de sair de uma viagem extremamente cansativa de quase um dia inteiro e o que eu menos precisava naquele momento era de uma guria chata não me deixando dormir. Reuni a pouca força que ainda restava no meu corpo sonolento, tirei os dois fones dos ouvidos, olhei nos olhos da garota e respondi:

- O QUE CARALHINHOS VOADORES TU TENS A VER COM ISSO? VAI CUIDAR DA TUA VIDA QUE JÁ É UMA BOSTA E NÃO ME ENCHA MAIS O SACO, ENTENDEU?

Pronto. Foi mais do que suficiente para causar espanto em todas aquelas menininhas pentelhas que porventura incomodariam-me mais tarde. Antes de recolocar os fones e fechar os olhos para tentar dormir ainda consegui ver as diferentes reações dos presentes, acho até que vi uma lágrima escorrendo no canto esquerdo do olho direito da coitada. Ninguém mandou perguntar-me um absurdo desses às 8 horas da manhã depois de eu ter passado a noite em claro.

Mais tarde, quando paramos pela primeira vez, meu técnico veio me repreender dizendo que eu "fui grosso e peguei pesado com a menina". Grosseiro, eu? Sim, com orgulho. É uma das qualidades que eu mais admiro em mim mesmo e uma das mais divertidas também. Da próxma vez que ela quiser conhecer alguém vai começar com um "oi", eu espero.

I'm leaving — Well, I'm not

2006-06-22T21:26:00.000-03:00

Depois de quase quatro anos de atividade e trabalho pesado, meu monitor resolveu que estava na hora de se aposentar. Claro que não é a primeira vez que o infeliz resolve me pentelhar — já precisou ir pra assistência técnica duas vezes. Mas dessa vez ele não simplesmente deixou de ligar ou explodiu, o bichinho foi até bem criativo.

Antes e depois da aposentadoria.

Mas eu não tou reclamando. Sempre foi assim: salvo raras exceções, todos os upgrades que eu fiz no meu computador foram porque alguma porcaria quebrou. E não é difícil acontecer, já que meu computador é meio temperamental. Por exemplo, se eu viajo e fico mais do que 15 dias fora, é 90% certo de que quando eu voltar pra casa, alguma coisa vai estar quebrada no computador. Um HD já quebrou assim, uma placa de vídeo já quebrou assim, um processador já quebrou assim. Nesse último caso tive mais prejuízo ainda, porque também tive que comprar uma placa mãe nova, já que a velha não aguentava processador de 64 bits.

Enfim, chega de reclamar. "Reclamar", porque só bichinhas falam "[/rant]", "[rant mode off]" ou qualquer frescura dessas.

Agora chore de inveja e veja meu novo e delicioso monitor.

Direto do Google Imagens, porque eu sou pobre e não tenho câmera digital. Ajude a contornar esse problema clicando no AdSense ali do lado =o

E sim, este foi mais um post enche-lingüiça. Dois posts consecutivos meus assim, eu sei, eu sou desprezível. Esperem o super-hiper-ultra-mega-post do Atomic sobre sua viagem enquanto eu penso no que escrever.

Pra este post não ter sido totalmente inútil ou só para me gabar pra vocês, assistam essa DELÍCIA de vídeo que me foi indicada pelo Cafetão Cubano.

Link direto no YouTube aqui.

Grande, Chata e Sem Graça Aventura do Atomic no Mundo Real - Parte 1

2006-06-21T20:11:00.000-03:00

Prelúdio:

Durante 11 e 20 e de Junho, eu e mais dois amigos fomos convidados por um maluco de Guaíra (SP) para irmos até o estado de São Paulo e jogarmos os Jogos Abertos da Juventude na modalidade Xadrez, assim como fazer outras coisas que não somos acostumados a fazer no meio da roça Chapecoense, como ir a um Shopping, por exemplo. Nosso primeiro destino foi a cidade de São José do Rio Preto e sabendo que eu teria de aguentar mais de 20 horas de estrada armei-me com o MP3 player e muitas horas de música, portanto, outras coisas engraçadas podem ter acontecido sem eu ter visto, ou melhor, ouvido.

Capítulo 1 - A 1ª Maratona e os Motoristas Malucos:

Chegamos até a ENORME rodoviária de Chapecó perto da meia-noite. A cena era bucólica: nenhum ônibus, nenhuma loja aberta e nem uma pessoa sequer, exceto por um velho parado, em pé, no centro do lugar. Assim que nos aproximamos ele nos encarou e perguntou:

- Hmmm, deixe-me adivinhar... Vocês três estão indo para São José do Rio Preto?
- AHMAGOD! Como você sabia? És vidente? Lê minha mão? Vai morrer alguém famoso essa semana?
- O BUSSUNDA! Não porra, eu sou o motorista do ônibus e vocês estão atrasados. Anda logo, merda.
- OK. Sabe mais ou menos que horas a gente chega lá?
- Ih, antes do meio-dia vocês estão lá. Tranquilo.

Nesse momento eu e meus amigos nos olhamos com medo. Afinal de contas, uma viagem Chapecó - S. J. Rio Preto sempre demorou muito mais do que as 12 horas que o maluco do suposto motorista nos disse. Chegamos a suspeitar que ele fazia parte de uma quadrilha internacional de tráfico de órgãos, e estaria nos levando para 'Quiprocó do Chubiruba', cidade esta em que realmente chegaríamos antes do meio-dia. As suspeitas desapareceram quando ele nos levou até o ônibus da Planalto, ele não era traficante, só um pouco estúpido.

Acomodei-me na poltrona 19, puxei o mp3 player e comecei a ouvir alguma música qualquer, meus amigos sentaram nas poltronas 20 e 21 e também puxaram um mp3 player, mas o que eles ouviram não era bem música, ou Guilherme & Santiago pode ser chamado assim?

Passamos a noite apreensivos, esperando que o motorista imbecil fizesse alguma cagada, mas assim que a manhã chegou, e junto com ela o café da manhã e a troca de motoristas, ficamos aliviados. O novo motorista parecia normal, chegou, desejou uma boa viagem a todos, trancou-se na cabine e botou um DVD para o pessoal assistir. O problema é que o animal não sabia que estamos no hemisfério sul, mais precisamente no Brasil, um país pobre, fudido e que tem como língua oficial o Português e colocou o filme com áudio original e sem legendas. A indignação dos passageiros foi quase unânime, já que eu estava muito mais preocupado em ouvir Nargaroth do que assistir Wild Wild West pela terceira vez. O filme ficou naquele estado por uns 20 minutos, até que o motorista entendeu que os xingamentos eram realmente para ele e tentar arrumar a cagada que tinha feito. Aí foram mais uns 20 minutos até o motorista entender que botões apertar para trocar o áudio, e somando com os outros primeiros 20 minutos, os passageiros só puderam assistir o final do filme, que não teria a menor graça, é claro. o segundo motorista também era um imbecil e eu continuei apreensivo. Mas o importante era que ele dirigisse bem, e não soubesse operar os complicadíssimos controles remotos dos aparelhos modernos de DVD, não é mesmo?

Mais umas horas de viagem e paramos para trocar de motorista mais uma vez. Dessa vez veio um motorista normal e parecia que tudo terminaria tranquilamente. Coloquei os fones de ouvido mais uma vez e dormi. Nesse momento eu estranhei que durante as mais de 10 horas de viagem que já havia passado ninguém tinha sentado do meu lado ainda, acho que quem quer que tenha comprado a passagem número 18 ficou com medo de sentar na poltrona quando me viu.

Um tempo depois acordei com um puta cutucão no braço. No começo achei que já tínhamos chego, porém quando abro os olhos dou de cara com um homem forte e fardado me encarando. Não, não era nenhum integrante do Village People, e sim um Policial Federal que estava lá para investigar todos os passageiros:

- Bom pessoal, todo mundo sentado, a gente só quer ver os documentos e as passagens de todo mundo.

E assim foi, cada um mostrava suas passagens e R.G. e estava liberado. Rapidamente, todos estavam livres da garra dos porcos fardados, menos eu e meus dois amigos:

- Aí, cade os documentos?
- Tá aqui ó. Carteira de Identidade e passagem.

Foi então que ele fez a famosa cara "WHAT THE FUCK? YUSANÃ?" e me olhou muito estranho.

- De onde tu é mesmo, rapaz?
- Erm, Chapecó, Santa Catarina.
- Nasceu aqui no Brasil?
- Sim, claro.
- E teus pais?
- Também.
- E como é teu nome mesmo?
- Yusanã.
- Juçanã? Você tem outro documento com foto aí?

É fácil de entender o porquê de ele ter pego no meu pé. Afinal de contas, minha barba e meu cabelo me deixam MUITO diferente da época que eu fiz a carteira de identidade:

Antes um típico indiozinho da Amazônia, agora um nóridco wannabe escocês.

Entreguei minha carteira de estudante, minha carteira do clube de verão, meu CPF, e nada do filho da puta acreditar que eu era um cidadão normal benéfico à sociedade. Pediu para onde eu ia, por que diabos eu jogava xadrez, cadê as minhas peças e aonde eu já tinha sido campeão. Revistou minha mochila, olhou meus cds me MP3s e deu-se por vencido. Resolveu então ir para meus dois amigos que estavam sentados juntos. Pediu as mesmas coisas para os dois e quando descobriu que eram meus companheiros de xadrez, decidiu revistar as malas também.

- Que é esse pacote aqui?
- Ah, é erva...

O ônibus todo levantou-se achando que no fim das contas realmente éramos traficantes colombianos prontos para espalhar o Diabo pelo Brasil.

- ...mate.

E os passageiros fizeram uma cara de decepção porque não iriam mais ver três jovens sendo presos por porte de drogas. Ainda assim, o policial suspeitou do pacote e deu uma puta cheirada na erva-mate, para tirar as dúvidas que ainda restavam.

- OK, vocês estão limpos.

E saiu do ônibus com uma cara amarrada. Todos aliviaram-se e começaram a fazer piadas a respeito dos policiais. Nesse momento eu descobri que tínhamos a companhia de um cearense chato pra caralho incomodando todo mundo no ônibus, acho que existe alguma lei nacional que não permite que ninguém tenha uma viagem tranquila sem ser incomodado por algum nordestino cabeça-chata. Descobri também que o assento ao meu lado continuava vazio, mesmo como TODOS os outros 45 assentos ocupados, e então que eu tive certeza que se alguém deveria ter sentado do meu lado, preferiu passar o resto da viagem trancado no banheiro aguentando cheiro de mijo e merda do que ter que aguentar o cheiro do meu cabelo.

A viagem chegou ao fim depois de mais algumas horas e estávamos realmente felizes por pisar em terra firme, porém as merdas ainda não tinha chego ao fim. Fomos até o bagageiro e qual não foi nossa surpresa ao descobrirmos que Leonardo havia perdido o ticket de identificação para pegar suas malas. Ele foi obrigado então a usar toda sua sagacidade para seguir com suas roupas:

- Cara, é sério. É essa mala azul aí. É, essa bem grande e tal.
- Hmmm, me diz alguma coisa que tem na mala então.
- Ahhhhhhhhhh, só! Teeeem........ ROUPA!

No melhor estilo Chaves. Só faltou entrar os comerciais. E falou na maior cara de pau ainda por cima. Até as tias da limpeza que passavam por lá na hora da pérola sentiram pena da resposta do coitado. O motorista ficou com uma cara de desprezo tão grande que até largou a mala no chão para chorar. Eu e meu amigos rimos tanto que chegou a brotar mijo nas nossas cuecas.
Nosso recém-conhecido e temporário técnico de xadrez ficou com tanta vergonha que pegou nossas malas e fugiu correndo para o carro.

Começava então a segunda viagem... (Próximo post, seu imbecil.)

Mimimi.

2006-06-21T16:57:00.000-03:00

Calma, o post já está saindo. Antes deixem eu me gabar um pouquinho, há um tempo atrás inscrevi-me no ProUni (Programa Universidade Para Todos), que dá bolsas para alunos carentes em faculdades particulares pelo país, e hoje saiu o resultado:

Estão vendo aquela coisinha verde do lado do meu nome? Sabem o que isso signifca?

Que agora eu dou uma despesa de 1600 reais mensais para o governo, e todo mês um pouquinho dos seus impostos são usados para bancar minha faculdade de cinema no Rio Grande do Sul.

Ah sim, dêem uma olhada nas minhas outras opções de cursos para terem uma noção de como é fácil passar nessa porcaria de ProUni:

Agora preciso correr atrás de um lugar para morar para não ficar fodido que nem o Lipe. E vocês sabem que eu preciso me sentir amado pois sou um emo carente, quero os parabéns e cliques no AdSense, afinal eu preciso pagar as despesas de moradia ainda.

Welcome back, Mr. Garden.

2006-06-20T05:22:00.000-03:00

Porra, vocês sabem o que é começar uma viagem no sábado de tarde e chegar em casa às 5 horas da manhã de terça-feira?

Enfim, eu esqueci de avisar vocês que ficaria longe do mundo internético por mais de uma semana para jogar um torneio de xadrez em São José dos Campos, mas como agora já estou de volta isso não faz diferença alguma. Acabei de chegar em Chapecó e, depois de abraçar meu monitor por uns dez minutos para matar a saudade, resolvi postar aqui só para encher linguiça. Fiquem com uma foto que sintetiza bem o que foi minha última semana longe do meu computador:

Pilhas para o MP3 Player e uma medalhinha de terceiro lugar.

Agora dêem-me licença que preciso dormir. Amanhã escrevo um post e leio os posts do Lipe e do Vex. Saudades de vocês. :~~

Lipedal no Mundo Real - Parte 2

2006-06-17T01:57:00.000-03:00

Bom, lá vamos nós pra mais um pouco de diarinho, já que eu prometi que postava hoje e não tenho nada melhor em mente. A faculdade destrói a cabeça do cara, incrível. Ah, as aulas inseridas no meio das partidas de truco também.

Então deixem-me vasculhar o cérebro pra ver o que aconteceu de interessante nessa semana fora o anúncio de que terei uma prova de Cálculo na terça-feira. Ô delícia.

...
Então, depois do animadíssimo e excitante jogo de terça-feira, durante o qual a cidade estava enfeitada com bandeirinhas do nosso time, lembrei que quinta-feira seria feriado e que, estando em uma universidade pública, eu poderia vir para casa na quarta sem maiores constrangimentos. Oficialmente teríamos aula na sexta, acho. Mas foi mais ou menos assim:

- Pessoal, como vocês sabem sexta-feira vocês não tão liberados pra ficar em casa.
- Ahhhhhhhh.
- E eu sou pago pra vir aqui e dar aula, vocês têm que me entender.
- Ahhhhhhhh.
- Mas se ninguém vier, eu nem tenho como dar aula, né?
- Ééééééééé.
- Beleza então. Até segunda!

A professora de inglês foi mais direta, disse logo um "até semana que vem, porque quinta é feriado, então vocês nem vão vir na sexta". Sendo assim, vim pra casa quarta-feira.

Pausa pra falar da professora de inglês. A mulher é doidona. Ela deve ter seus 20 e poucos anos, mais nova que alguns colegas meus, e parece ficar excitada de estar em meio a 33 machos sem nenhuma (0) menina. Aí ela é toda acesa, só falta dar pulinhos na sala de aula. Mas calma, ela ainda não resolveu tirar a roupa pra explicar como se fala "umbigo" em inglês. Como se fala "umbigo" em inglês?

Tendo quase a nossa idade e sendo feliz como ela é, é inevitável que nós sejamos sacaneados pela jovencita empolgada. O primeiro texto do ano foi sobre um site americano ULTRA-MEGA-HIPER-INOVADOR que falava sobre, tcharam, A HISTÓRIA DOS VIDEOGAMES. De acordo com o texto, era o primeiro site do mundo a falar sobre a história dos videogames. Então esqueçam todas as páginas que vocês já viram sobre o assunto, incluindo o Baú de Jogos e todos aqueles sites menores com template de Word que contam detalhadamente a trajetória do brinquedo que foi de bater quadradinhos brancos a matar iraquianos em pleno território deles acusando-os de terroristas. Na verdade foi tudo ilusão. O primeiro site sobre isso NO MUNDO foi aquele do texto, que vai ser lançado em julho. Se eu fizer um agora e lançar em fim de junho, isso não importa. Eu sou brasileiro e obviamente o primeiro site sobre o assunto foi (vai ser) americano, com apoio de faculdades e o diabo a quatro.

Mas até aí tudo bem, em relação à professora. No outro dia ela apareceu com um texto sobre o beijo gay da novela América, o beijo que não foi e não sei o que mais, com direito a Glória Perez dizendo "foi uma pena, os atores estavam tão empolgados nos ensaios". No meio do texto, um executivo da Globo dizia que a audiência do último capítulo da novela foi maior do que a da final da Copa do Mundo de 2002. De cada 33 alunos da sala, 33 não viram o último capítulo da novela, mas estatísticas da Globo são estatísticas da Globo, quem sou eu pra discordar?

Depois do artigo do beijo gay, a mulher vem com um outro sobre uma professora que seduziu um aluno. Entenda a frase acima como "tá doida pra dar". Ainda há os trocadilhos infames e tal, mas pra completar a sacanagem a ilustríssima nossa professora de inglês colocou uma música odiosamente melosa, daquelas que não dá pra ouvir nem com a namorada, à luz de velas, numa noite de lua cheia, comemorando o aniversário de 1 ano de namoro. E a música dizia:

I can't take my eyes off of you...
I can't take my eyes off of you...
I can't take my eyes off of you...
I can't take my eyes off of you...
I can't take my eyes off of you...
I can't take my eyes off of you...
I can't take my eyes off of you...
I can't take my eyes off of you...
I can't take my eyes off of you...
I can't take my eyes off of you...
I can't take my eyes off of you...
I can't take my eyes off of you...
(x3)

Leve em consideração que cada verso leva uns 10 segundos pra ser resmungado, com direito a respiração ofegante de quase-morto, e você terá 6 minutos extremamente sofridos de aula. Ah sim, agora imagine essa música sendo tocada duas vezes e ouvida com atenção, pra completar na folhinha, em meio a 33 machos. Deve dar pra imaginar o quão ansioso eu estou para que chegue a próxima aula de inglês.

Mas enquanto esse momento não chega, vou falando sobre minha viagem pra cá.

Quarta-feira comprei a passagem pra Santo Ângelo. Todos os ônibus tavam lotados, tinha um às 20:30 com algumas poltronas vagas. Serve. Coloquei o relógio pra despertar às 19:15 e no horário determinado saí da esplendorosa aula de Geometria Analítica dando saltinhos de alegria, com a mala a tiracolo. Tava tudo calculado: 25 minutos até a cidade, 10 minutos até a parada onde pegaria o ônibus pra rodoviária, 10 minutos até a rodoviária e pronto, chegaria às 20:00, a tempo de comer alguma coisa na lanchonete enquanto esperava o transporte pra Santo Ângelo.

Como sempre, deu tudo errado. Meus cálculos não bateram com os cálculos dos motoristas da cidade, o que me fez chegar morrendo de fome às 20:20 na lanchonete da estação. Não tinha batata frita. Não tinha cachorro quente. Tinha um pastel frio. "Me vê um xis".

Eu não sabia que um xis demorava tanto pra ficar pronto, então peguei aquela coisa ainda meio aberta e com alguns ingredientes tacados às pressas lá dentro, embalei e corri pra pegar o ônibus a tempo. Cheguei na poltrona que eu queria, que dessa vez não estava ocupada, desempacotei o xis e comecei a comer como um desesperado. Alguém no banco da frente falou algo sobre cheiro de comida e sobre "meu Deus, agora vou morrer de fome". Devia ter alguém com comida na frente delas. Crueldade.

Uma senhora chique sentou-se ao meu lado. Eu resolvi usar a velha premissa de que "ninguém me conhece mesmo" e comecei a me fingir de louco ao lado da mulher. Comi aquele xis como um bárbaro que esteve hibernando numa caverna durante os últimos milhões de anos, o que atraiu olhares reprovadores por parte da senhora. Ela tava com vontade de poder comer como um bárbaro pelo menos uma vez na vida, percebi pelo olhar. Tá, na verdade eu tava de cabeça abaixada olhando pra comida, mas eu vi os olhos dela de relance refletidos numa casquinha de tomate.

Arrotei baixo o suficiente pra somente a mulher ouvir.

Guardei a sacola com o guardanapo não usado e tudo o mais dentro do meu casaco, deitei o banco e me acomodei. Eu não consigo dormir em viagem à noite, como já devo ter citado, por razões que envolvem um aspirante a cineasta, um script já postado aqui e a música do Silent Hill, mas dessa vez eu não ia poder dormir nem se tivesse morrendo de sono. Explico.

A mulher, depois que seu medo passou, resolveu que já podia fechar os olhos sem temer ser comida sem dó como aquele xis que agora dava soquinhos nas paredes da minha traquéia, provocando algumas tosses e arrotos bruscos. O problema é que a senhora chique, pelo jeito, nunca tinha viajado de ônibus e não sabia que nesses meios de transporte costuma-se dividir as poltronas: fulano fica com uma, sicrano com outra. Ela, em seu estado de já inconsciência profunda, descobriu que dormir sentado era chato e foi caiiiiindo.

Tossi. Ela ajeitou a cabeça no lugar.

E foi caiiiiindo. Tossi.

Ela se ajeitou e de novo foi caiiiiindo. Me virei pro lado e fiz de conta que tava dormindo, pra evitar o constrangimento (e o bafo) de quando ela se acordasse e percebesse que tava dormindo recostada num bárbaro que esteve hibernando numa caverna durante os últimos milhões de anos. E foi assim das 20:45 às 22:30, mais ou menos, quando ela acordou numa boa e fez o favor de não me deixar passar da janela para o corredor enquanto eu segurava meus genitais desesperadamente como se aquilo fosse adiantar alguma coisa, quando, pelo contrário, eu só ia ficar com as mãos mijadas.

Comprei uma garrafinha de Fruki Cola no posto (santo posto, deve ser o único lugar no RS onde tem refrigerante que não seja da Coca-Cola pra vender), voltei para minha poltrona com dificuldade, porque a mulher fingiu dormir só enquanto eu tentava passar do corredor para a janela, e me acomodei novamente. O ônibus andou. A mulher lembrou que agora eu estava do lado dela. E foi caiiiiindo.

Foi assim até o final da viagem, quando ela abriu os olhos prontamente e deixou claro que não tinha sono nenhum. Lembrando agora, a senhora só pode ter tido vontade de dormir como um bárbaro uma vez na vida. Afinal, ninguém a conhece mesmo.

Moral da história: da próxima vez meu relógio desperta às 19:00.

Enquanto isso, na Sala da Justiça...

2006-06-16T11:01:00.000-03:00

Por motivos de força maior (que envolvem espadas samurais, um demônio com espadas e pistolas, e mestres apelões em ambos os casos), não vou poder postar hoje. Pra não ficarem chupando dedo, apreciem o Kiko.

Se o vídeo não abrir no seu navegador, vai lá ver.

Todos juntos vamos, pra frente Brasil!

2006-06-13T04:20:00.000-03:00

Já que o Atomic resolveu tirar férias e o Lipedal continua preso no mundo mágico da faculdade e dos cálculos de matemática, a responsabilidade de postar caiu nas minhas mãos. Então eu resolvi seguir as tendências, modinhas e propagandas da rede Globo e falar sobre a quarta coisa mais importante do Brasil —seguida de perto pelo bunda, o mulata, e o samba—, a copa do mundo.

A cada quatro anos, o país lembra que tem uma bandeira, e passa a usá-la freneticamente, em qualquer coisa que possa ser pintada de verde e amarelo ("Azul e branco... Hã?"). Os camelôs ficam mais alegres e faceiros, enfeitando as ruas com as bandeiras de 5 reais e camisas OTOGRAFADAS da seleção por 10, enquanto as lojinhas no shopping vendem ainda mais das mesmas coisas por 100 reais a mais.

Claro, eu não entendo como é que essas lojas têm a cara de pau de cobrar tanto num pedaço de pano costurado que provavelmente custou menos de 5 reais pra ser feita —ou pior, como é que tem gente que compra esses pedaços de pano sem nem xingar uma mãe ou duas— mas isso não é importante. Vender camisa de time sempre foi a melhor maneira de tirar grana de otário.

Eu não assisto futebol, me aparecem sete cabelos brancos na cabeça sempre que começam a falar de que time está na primera ou segunda divisão, e tenho ódio do Galvão Bueno. Mas ainda assim, tenho visto os jogos da copa desde que me lembro. Só que este ano, eu tenho uma meta a cumprir: estar dentro de uma sala de cinema (e provavelmente ser o único lá) durante TODOS os jogos da copa, mesmo que não tenha nenhum filme que preste em cartaz. Cruzem os dedos para que o cinema nao esteja fechado durante os jogos.

Mas enfim. Eu posso entender por que a copa é motivo de tanto orgulho tupiniquim. Depois de "Deus é brasileiro", é sempre bom ser conhecido no exterior como "aqueles caras que sabem jogar futebol". Além do mais, a copa é uma desculpa infalível para não ir pro trabalho, curso ou colégio e encher a cara de pinga até o cu fazer bico.

O que não dá pra COMPREENDER é essa maldita obssessão pelo Ronaldinho Gaúcho. Eu DESAFIO qualquer um a me dar uma explicação válida pro fato de que eu não posso andar da entrada do shopping até o cinema sem me deparar com pelo menos 5 posters de papelão com uma fotinha do CRAQUE segurando o produto merchandisingado.

Ronaldinho na Turma da Mônica, ensinando as criancinhas a gazear aula pra bater pelada

Sim, eu sei que o cara joga bem. Estou ciente de que ele é considerado o melhor do mundo pela Fifa, UEFA, outras instituições esportivas com siglas idiotas no lugar dos nomes e bichinhas puxa-saco. Também sei que ele é mais ágil com a bola do que eu sou com uma escova de dentes. Mas, porra, isso é motivo meter a cara GROTESCA do infeliz em todo produto que pode bancá-lo? Fazê-lo segurar um Babalu com uma mão e fazer sinal de "joinha" com a outra vai fazer o produto vender mais? Brasileiro é tão ESTÚPIDO assim? "Veja, mamãe, o Ronaldinho tá segurando um creme anti-fungos! Compra pra mim!"

Não é possível que a simples imagem do jogador, por mais tenebrosa que seja, em uma propaganda possa gerar tanto capital. Será que essas empresas estão perdendo dinheiro só pra dizer que estão em clima de copa e colocar o cara nas propagandas? Porque o garoto certamente não deve cobrar barato. Só a esmolinha que ele ganha pra bater uma pelada não é o suficiente.

O brasileiro Ronaldinho Gaúcho é o jogador mais valioso do mercado do futebol, com um passe no valor de 47 milhões de euros, e o que mais ganha anualmente - 23 milhões.

Segundo um estudo do jornal 'Welt am Sonntag', que cita uma série de dados procedentes da agência e empresa de consultoria BBDO, o brasileiro está à frente do inglês David Beckham, que vale 44,9 milhões de euros no mercado.

Fonte

É neguim. Você aí que está se torturando de estudar pra passar numa faculdade de direito, pra em seguida se matar de estudar mais ainda pra daqui a uns 20 anos estar ganhando um salário acima da média, aprenda com o Ronaldinho, que exala dinheiro sem diploma de doutor nem posar pra playboy.

A frase mais fácil de se falar quando se ganha quase 2 milhões de euros por mês

E a bizarria não pára por aí. O cara tem a manha de ter um site pessoal —RONALDINHO GAÚCHO OFFICIAL WEB PAGE!— disponível em três línguas e com animaçõezinhas dele brincando de fazer pontinho ou fingindo que atua (Segurando uma bola: "Ser ou não ser jogador de futebol? ... Ser jogador de futebol." Risinho ao melhor estilo 'depoimento de produto da Polishop'), porque todo mundo quer saber da "humilde e modesta" história de vida do jogador. Tá certo que deve ser humilde e modesta comparando com a vida que ele leva agora, mas tudo bem, ninguém notou.

Voltando a falar de copa, hoje tem jogo do Brasil e não tem nenhum filme em cartaz que eu não tenha visto ou que não seja uma merda completa. Vou acabar assistindo A Profecia de novo.

Eu quero mais é que a copa acabe, pra baixar o preço das TV's de muitas polegadas.

Terror em Vila Gruta

2006-06-12T00:20:00.000-03:00

Olá, leitores. Hoje vocês iam aprender como gastar as madrugadas fazendo avatares psicodélicos no Photoshop com apenas uns lens flares, um chrome e um plastic wrap, mas amanhã viajo às 7 da manhã e não quero ir dormir muito tarde. Então, seguindo a linha de terror que tem afetado o Dr. D desde o dia 06/06/06, vai aí o rascunho do script de um filme que eu e o Atomic vamos dirigir quando morarmos juntos e formos cineastas famosos.

A idéia da coisa é ser um filme de terror psicológico, realmente assustador, sem zumbis arrancando tripas nem massacradores portando serras elétricas (ou, como disse minha confusa irmã, "O Moto da Serra Elétrica"). A coisa ia ser sinistra, de fazer você não querer mais viajar à noite.

E já serve como Parte 2 desse post.

...
CENA 1: frente da Churrascaria Central.

O grupo de amigos encontrou-se na frente da Churrascaria Central. Alguém menos empolgado contou-os um a um. Estavam todos ali, despedindo-se de seus pais, recebendo a orientação de colocar os casaquinhos e trocar as cuecas, e prometendo que teriam juízo. Pelo visto suas malas não teriam, pois estavam todas portando dezenas de camisinhas, garrafas de vodca e baseados. Que feio, malas.

Entraram no ônibus, pequeno mas magicamente convidativo, e abanaram da janela para os parentes com uma mão, enquanto a outra já tirava as coisas das malas, antes que essas fizessem alguma besteira. Os pais foram entrando em seus carros e voltando para suas casas. Vítor, o colegas mais lúcido até o presente momento, derramava algumas lágrimas falsas ao abanar para sua avó. A outra mão desabotoava as calças.

Robson e Fernanda já gastavam o segundo pacote de preservativos sob um cobertor nas poltronas 37 e 38, ao passo que Letícia gastava as pontas dos dedos acomodada no divisor das poltronas 37 e 38.

Do lado de fora, os últimos acenos acompanharam o ônibus sumindo nas ruas escuras da cidade.

CENA 2: ônibus

Renata colocou um rock pesado no aparelho de som que Fábio trouxera, enquanto o rádio do motorista tocava alguma música sertaneja perfeita para se manter acordado durante a árdua noite de trabalho. A dor é inimiga do sono.

Humberto e Alberto, os gêmeos, faziam planos sobre quão divertida seria a estadia na Vila Gruta, em um casebre no meio do mato, exatamente como nos filmes de terror. Tati e Poliana não falam de boca cheia, mas a primeira fez um sinal positivo com a mão. Renata pediu uma garrafa vazia de vodca aos gêmeos.

As luzes do ônibus foram apagadas. O som foi aumentado. A paisagem perdeu suas luzes e a estrada tornou-se deserta. Alguém fez "oooohhh".

*a câmera sai por uma janela e circunda o ônibus em meio à névoa crescente*

Robson pediu um pano. Fernanda concordou com um "mmmm". Ninguém deu pano nenhum e eles continuaram a se mexer sob o cobertor. Deviam estar com frio. Uma música acabou e no momento de silêncio ouviu-se algo parecido com o balido de uma cabra na cabine do motorista. Depois algo relacionado a um pentelho e um paletó. A próxima música, em volume altíssimo, veio para alívio de todos.

*a música-tema de Silent Hill ou algo similar composto pelo Atomic começa a tocar*

Humberto e Alberto perguntaram-se quem havia colocado aquela música no CD. As faixas dos cinco discos tinham sido escolhidas a dedo pelos colegas, em plena aula de Física, e os gêmeos não lembravam daquela. Tati e Poliana não falam de boca cheia, mas a primeira fez um sinal positivo com a mão. Os gemidos cessaram e deram lugar a resmungos confusos relacionados à presença da música no CD. Alguém fez "oooohhh".

Os corpos se separaram, olhares foram trocados. O volume da música baixou por conta própria, enquanto a névoa do lado de fora ficava cada vez mais densa. Vítor, que tinha sido virgem até hoje e lúcido até há pouco, matutou consigo mesmo e chegou à conclusão de que era isso que acontecia no limbo pós-orgasmático. Lembrou do filme "De Olhos Bem Fechados" —ou era "De Pernas Bem Abertas"?— e achou que era hora de fumar. Tirou os baseados da mala de Laís, que estava de olhos bem fechados e de pernas bem abertas se arrepiando com a música, e passou para os colegas mais próximos.

A névoa começou a se dispersar, dando lugar a uma paisagem aterradora quando vista à noite ao som de uma música daquelas. O motorista achou que podia acelerar. O rádio dele parou com um clique esquisito. A música no som de Fábio ficou mais alta. O ônibus ficou mais rápido. Todos olharam para a estrada, preocupados. Tati e Poliana não olhavam para a estrada de boca cheia, mas a primeira fez um sinal de "puta merda, que medão" com a mão.

Subitamente, uma menina apareceu de ponta-cabeça, flutuando à frente do ônibus. Era branca como o luar e tinha cabelos espantosamente negros, vestia uma camisola rendada e parecia desafiar a gravidade com seu olhar inacreditavelmente fixo. A gravidade fugiu de pernas abertas. A garota tinha o olhar fixo no ônibus.

Antes que o motorista pudesse pensar em frear bruscamente, algo que seria muito desagradável a 120km/h, a garota pareceu sumir e se materializou dentro do veículo, atravessando-o a uma velocidade incrível e sumindo novamente no fim do corredor. Os baseados apagaram. Os cobertores estremeceram. Tati e Poliana não desmaiavam de boca cheia, mas suas mãos desfaleceram. A música chegou ao clímax.

O motorista, que tinha assistido filmes de terror suficientes pra saber que todo motorista que pára para ver o que aconteceu com a garota se fode, afundou o pé no acelerador, querendo chegar a algum lugar o mais rápido possível. Na verdade ele não queria chegar a lugar nenhum. Não queria nem desgrudar a bunda do assento. Queria era correr o mais rápido possível pra ver se amanhecia logo ou algo assim. Mas agora era tarde demais.

Nos assentos, os jovens olhavam boquiabertos uns para os outros, sem força para gritar nem para olhar uns para os outros. Vítor olhava para o baseado e resmungava "nó, que maaaassa!". O volume da música foi ficando mais alto ainda, chegando na parte em que uma derrapada encerra a melodia bruscamente.

O motorista achou que tinha derrapado, foi ajeitar a coisa e capotou o ônibus. Todos morreram. Fim.

...
Tá, deus ex machina é sacanagem, se essa expressão é mesmo o que o Atomic me explicou. Então espera.

...
CENA 3: cidade nevoenta fora do ônibus em ruínas

Apenas Laís sobreviveu com apenas um corte. Sua empolgação com a música a fizera ficar extremamente agarrada ao banco, só se cortou porque tomou uma dentada de Fábio no momento da capotada. Questões éticas impedem o autor de dizer onde foi o corte.

Laís estremeceu. Saiu pela janela querendo acreditar que era tudo um sonho, e dos piores. Mas era tudo real demais. A névoa lambia sua face esfolada e seu corte. Estremeceu. Deu alguns passos para fora olhando ao longe. Podia-se ver uma cidade, toda em ruínas, coberta por uma cortina branca e gélida. Tropeçou, perdeu o pé nas ferragens e morreu de tétano alguns dias depois.

...
Agora sim.
Aos que acharam curto, não se preocupem. As duas últimas linhas podem muito bem estender o filme por uma hora e meia. Só preciso assistir a morte de Boromir em "A Sociedade do Anel" mais umas vezes e pegar as manhas com Peter Jackson.

Já que é para falar de terror

2006-06-10T20:49:00.000-03:00

Leitores, deixem-me avisá-los de algo muito importante: o Vexille não sabe porra nenhuma sobre a sétima arte. Absolutamente nada. Prefiro seguir uma recomendação de filme da minha prima de 5 anos que acha "Barbie e Suas Aventuras Eqüestres" o melhor filme do mundo do que assistir qualquer coisa que esse paraíba comente.

Vexille e seguidores, vocês procuram o terror nos lugares errados. Que "Evil Dead" o quê. Pro caralho com George Romero e seus mortos-vivos. Pra porra com "Espíritos e seu subtítulo longo e bisonho". O verdadeiro terror é produzido aqui mesmo em terra verde-amarela com cheiro de mato, gosto de coco e samba nas veias. É com muito prazer que lhes apresento Marli, o mais novo ícone cult do underground brasileiro:

Marli, seu guarda-chuva e sua cara de pânico.

Descrever um trabalho tão perfeito quanto esse é coisa para poucos e logicamente não estou incluído nesse grupo. A única coisa que posso fazer é contemplar sua bela obra e divulgar sua genialidade pela internet. Não, eu não estou brincando. Assitam logo essa obra-prima e depois me agradeçam.

Para mais informações e outrar obras como essa visitem seu site oficial, hospedado no Geocities porque é true.

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Agora falando sério, ~~eu queria não cantar~~ deixa eu fazer minha parte de cinéfilo e wannabe-cineasta-cult-intelectual. O Brasil realmente pode fazer obras primas cinematográficas, inclusive no gênero tão querido e amado pelo nosso amigo não tão querido e amado Vexille. Assisti essa semana um curta-metragem chamado Amor só de Mãe, que impressionou-me tanto que agora sinto-me na obrigação de divulgá-lo.

Cartaz no melhor estilo Trash.

Querem uma resenha para conhecerem um pouco mais do filme e ficarem loucos de vontade para ver? Aí vai: SEXO-MORTE-SEXO-SANGUE-SEXO-TERROR. Não necessariamente nessa ordem.

E tá esperando o quê pra assistir filho da puta? Clique aqui se quiser vê-lo através do site Porta-Curtas (Se você tiver uma internet de 150kbps/s ou mais, nem precisa se importar com esperar carregar, é só clicar e começar a assistir. E se quiser aumentar o tamanho do negócio é só dar dois cliques na tela.) ou aqui para baixá-lo através do Rapidshare.

Ah, aproveitem e agradeçam-me duas vezes. Eu preciso me sentir amado de vez em quando.

[UPDATE] Ah sim, não vão achar que esse segundo filme também é tosco igual ao da Marli. Aqui o negócio é sério mesmo. NÃO ASSISTA COM PARENTES OU CRIANÇAS MENORES DO LADO MONITOR. A não ser que você queira ser taxado de pervertido(a) satanista. Aí chame a família toda para assisir contigo e coloque o volume no máximo.

Trash: Um novo começo

2006-06-08T23:47:00.000-03:00

A Chave Mestra, Horror em Amityville, O Amigo Oculto. Não é nenhum segredo que os filmes de terror mais recentes estão fazendo tudo que seu orçamento permite para manchar o nome do gênero, caindo invariavelmente nas categorias: filme medíocre ou remake medíocre de um filme bom que foi feito só pra sacanear com o original. Notem que eu não mencionei Jogos Mortais, porque não quero chamar de retardados a maioria dos leitores daqui, que provavelmente gostaram dessa PATIFARIA.

Como fã e admirador da arte dos filmes de terror — trash ou não —, eu continuo preferindo os bons e velhos clássicos das décadas de 70 e 80.

Mas ultimamente eu venho me surpreendendo com alguns títulos que estão quebrando o atual padrão de mediocridade. Um que eu assisti há algum tempinho foi o tailandês Espíritos — A Morte Está Ao Seu Lado Porque Brasileiro Adora Botar Subtítulos Longos e Bisonhos. Não se engane: este filme não tem absolutamente nada de novo. A história é praticamente a MESMA dos filmecos de terror orientais como O Chamado, Água Negra, O Grito, e outras porcarias. Mas Espíritos consegue ser melhor que todos os outros.

No Dia da Besta, numa jogada de marketing marotíssima, estreou A Profecia, remake de um clássico que contava com quatro continuações. Graças a frescuras, sono e outras putarias, não pude ver o filme no dia apropriado, e tive que assistir no Dia da Besta +1. Eu digo, eu realmente não estava esperando muita coisa do filme, mas me surpreendi. Eu não vi o filme original, então não posso dizer se faz juz ao nome ou não, mas o filme é excelente. Pontos de bônus pelas mortes bizarras e estilizadas.

E, para alegria das minhas fantasias mais obscuras, Hollywood está relembrando dos tempos de ouro do trash, com filmes como o portentoso Seres Rastejantes, que estará estreando em breve (se não acontecer nenhuma putaria, como com Doom).

1968: O Bebê de Rosemary
1973: O Exorcista
1978: Halloween
1979: Alien
1980: O Iluminado
1982: A Coisa
1984: A Hora do Pesadelo
1987: Hellraiser
2002: O Chamado

Através dos anos, esses clássicos filmes de terror tiveram uma coisa em comum:

ELES ERAM TODOS PARA MARICAS!

Introdução do trailer

Deu pra SENTIR a presença do filme, hein? A historieta fala de uma pacata cidade que é invadida por, isso mesmo, você adivinhou, seres rastejantes! As minhoquinhas PENETRAM nas pessoas, transformando-as em zumbis e/ou mutações escrachadas. Veja ali o trailer da pérola.

Pra fechar com chave de ouro (e não "para abrir com chave de ouro", como um amigo me disse uma vez), uma rara adaptação boa de video-game para a telona: Silent Hill ou Terror em Silent Hill, já que todos no departamento de tradução de nomes de filmes são metrossexuais.

O mais delícia do filme é que, pelo que dá pra ver no trailer, deixaram intactas grande parte da psicose dos amarelos que foi despejada nos joguinhos da franquia. Todo mundo sabe que japonês é chegado em sexo bizarro, e o jogo não perde a oportunidade de fazer referência a taras amarelas doentias. No segundo Silent Hill, Os monstrengos variam de garotinhas queimadas, enfermeiras deformadas até um bonecro maligno composto por dois pares de pernas grudadas pela cintura. Pois é, pois é, gente boa, todos os monstros são formas grotescas de mulheres, com exceção do CABEÇA-DE-PIRÂMIDE, que gosta de estuprar as monstrinhas nos CG's do joguete para o deleite do punheteirinho amarelo.

Cuidado com o CABEÇA-DE-PIRÂMIDE

O filme estreará no dia 18 de Agosto deste ano.

[Update que tecnicamente não é update, já que eu não terminei de escrever o post ainda:] Procurando por fotinhas do cabeça-de-pirâmide, encontrei um site bastante peculiar. Então clique aqui para comprar as HOMEMADE SILENT HILL ACTION FIGURES, e compre já seu bonecote do cabeça-de-pirâmide segurando uma espada e uma lança!

...
(Parêntese entre-reticências: Atomic é xiter de CS.)

...
Como os mais sagazes devem ter notado, o consultório do Doutor foi expandido, e agora tem mais uma seçãozinha ali do lado. Para sua conveniência, cada um dos integrantes do consultório compilou uma pequena explanação sobre o nosso novíssimo plano de saúde.

[Atomic Garden:]
Após sofrer muitos pedidos carinhosos e ameaças de morte para baixar o preço das consultas, o nosso querido Dr. Divago fechou contrato com um nova empresa de Planos de Saúde no Brasil. Ela chama-se Google Health Corporation e promete baratear o custo das sessões em troca de simples cliques. Funciona assim: quanto mais pessoas forem solidárias à nossa causa e nos ajudarem visitando os patrocinadores, mais o plano de saúde perceberá que realmente temos problemas e nos levará para mais consultas. Agora, se ninguém der bola para os patrocinadores, acabaremos todos em camisas de força trancafiados em salas estofadas e gritando "socorro, estamos todos em camisas de força trancafiados em salas estofadas e gritando!", sem direito a mais consultas.

O poder é de vocês!

[Lipedal:]
Minha última experiência com AdSense não foi algo muito legal. Tô até agora com 50 gringollars a serem pagos, mas problemas com o Google, com as transações e tudo o mais fazem com que, até eu receber meu dinheiro, o dólar possa estar valendo uns R$0,02. Nunca pensei que algum dia eu ia colocar AdSense num blog novamente. E pensei menos ainda que algum dia ia colocar AdSense num blog novamente a pedido de leitores. Mas o Atomic me convenceu melodramaticamente de que precisa ganhar dinheiro de alguma forma, senão o pai dele o manda embora porque ele ~~usa saia, toca mal e~~ só dá gastos. Isso, aliado ao fato de alguns leitores terem reclamado de não terem como contribuir com a gente, nos fez tomar essa decisão drástica. Ah sim, já falei que eu provavelmente vou morar com o Tommy a partir do mês que vem? Precisamos pagar o miojo de alguma forma.

Tá bom, tudo mentira. Na verdade o Doutor precisa é de dinheiro pro refil da seringa.

(Levemente editado por Vexille, porque o Lipedal não sabe usar acentos)

[Vexille:]
Essa bagaça não é só de enfeite, tá ligado? Vamo clicando.

Surpresa!

2006-06-07T21:40:00.000-03:00

- Hmmm, olha se não tá a cara do pai!
- Uff. (Ou outro grunhido característico)

- Má Dio! Esse guri tá muito magro, vai ficar anêmico daqui um pouquin.
- Uff... (Ou outro grunhido característico)

- Ô rapaz, e essa barba aí? Não tem barbeiro lá no teu bairro? Se quiser o tio te leva pra cortar o cabelo e a barba. - risos espaçados e falsos.
- Uff... (Ou outro grunhido característico)

Festa na casa de minha avó é sempre assim. Eu chego, cumprimento todos os parentes por educação e arranjo alguma desculpa para sentar-me em frente a TV, que só pega Rede Globo e SBT mas ainda assim é menos chata e mais interessante que todos os meus parentes juntos.

A festa de hoje era uma surpresa para o aniversário de minha prima que voltaria da faculdade a qualquer momento. Todos lá fora ansiosos para parabenizar a dita cuja e eu assistindo o funeral de um tal de "Osmar Pasquim". Sério mesmo, o primeiro filho da puta que teve a idéia de fazer uma festa-surpresa deveria ser acordado todas as madrugadas, de hora em hora, por um coro de negonas evangélicas gritando "SURPREEESA!" e em seguida ouvir um parabéns pra você com coreografia e dançadinhas de pescoço. Esse tipo de gente precisa aprender a não incomodar a paz de pessoas que já fizeram questão de não convidar ninguém para uma festa de aniversário porque queriam chegar em casa e dormir. Aliás, assim que minha prima viu todo o pessoal reunido começou a chorar. Agora eu não sei se ela estava chorando porque alguém lembrou que ela existe ou porque teria que aguentar mais uma festa chata. Tadinha.

Enfim, acho que todos vocês já sabem que eu não sou o tipo de pessoa que podemos chamar de sociável. Não faço festa por motivo nenhum e a única vez que tentaram fazer uma festa surpresa para mim, o convidado principal acabou sendo o maldito Murphy, e tudo deu errado como sempre.

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O ano era 2003, eu tinha acabado de ganhar meu primeiro estadual de xadrez na cidade de São Bento do Sul, e minha mãe achou que seria uma ótima idéia esperar-me com uma festa de comemoração com muita carne no espeto para encher meu estômago e muitos parentes babacas para encherem meu saco. Tudo foi friamente calculado, eu liguei avisando que chegaria em Chapecó às oito horas da noite e que ligaria pedindo carona assim que chegasse.

Então, minha mãe passou a tarde arrumando a casa para reunir a família e ligando para uma porrada de convidados. Enquanto isso, em alguma estrada de Santa Catarina, estava eu viajando em uma Kombi da Prefeitura. Sim, sim. Uma Kombi. Aquele típico carro que quando você vê na rua, aponta e faz alguma piadinha do tipo "Esse tá indo pro ferro velho!". Pois nós estávamos indo para o frigorífico gigante chamado Chapecó com um desses. No meio da viagem, a Kombi faz um barulho estranho e pára de funcionar. O motorista e meu técnico resolvem descer para dar uma olhada:

- Ihhh.
- Que foi?
- Fodeu.
- Fodeu, é?
- Fodeu.
- Putz, e agora?
- Vamos precisar de um mecânico.
- Hmmm, acho que eu vi uma mecânica a uns 300 metros atrás.
- Aquela casa marrom grande com um pneu na frente?
- Essa mesmo!
- Ah, não é mecânica não. É um puteiro.
- Então fodeu mesmo.
- Ah, e se fodi mermão! Peguei uma loirinha...
- Não, não. A Kombi.
- Ah, essa tá fodida mesmo.

E assim ficamos parados no meio da estrada por muito tempo até conseguirem um mecânico para arrumar aquela porcaria. Enfim, nos atrasamos por apenas 5 horas do horário previsto, o que significa que quando eu cheguei em casa encontrei-a toda revirada, mais ou menos como se tivesse dado uma puta festa. Deram-me um pouco de carne fria com um restinho de arroz que deve ter sobrado dos outros pratos e foram todos dormir. E eles pareciam todos muito bravos.
Só não entendi o porquê.

De volta à normalidade

2006-06-07T00:54:00.000-03:00

Finalmente conseguimos expulsar o crambulhão do consultório com ajuda de um profissional na área, por uma pequena taxa. Se você está tendo os mesmos problemas, contate o bispo Edir Macedo, ou qualquer filial da sua empresa, a Igreja Universal do Reino de Deus, e procure saber sobre as Sessões do Descarrego™.

Em outras notícias, o motivo pelo qual eu estou postando menos do que de costume: além do tradicional bloqueio, há quase uma semana eu venho exalando CS* por todos os poros. Mas daqui a pouco a inspiração volta. É que ela é camper pra cacete, fica difícil de achar. =(

- Se você não tem, baixe o jogo e o patch para jogar online, e vicie-se também. Os links foram retirados deste tópico do FHBD, que está com um dos links Edubichado.

Quase, hein?

2006-06-04T20:57:00.000-03:00

Ah, as experiências de quase-morte. Todo mundo já quase foi atropelado, sentou na sacada e quase caiu de cabeça do 37º andar e teve um frio na barriga de uns 3 minutos e meio, foi atacado por texugos sanguinolentos da floresta e conseguiu correr até em casa e fechar a porta segundos antes de perder a perna. Todos já escaparam por um triz de alguma tragédia a ser lembrada por gerações na sua família. Eu não sou excepção. Quer dizer, talvez seja porque eu já escapei de muito mais tragédias que as outras pessoas. Porém divago.

O cenário do meu acidente mais fantástico foi a cidade paulista de São José do Rio Preto, eu deveria ter uns 12 para 13 anos e estava lá para assistir um Magistral de Xadrez e depois jogar um torneio aberto. Como algum de vocês sabem, eu, infelizmente, ainda não aprendi a defecar notas de 50 reais, portanto era obrigado a me contentar com os alojamentos oferecidos pelas organizações dos torneios.

O alojamento deste torneio em questão foi em um ginásio ao lado do SESC daquela cidade, e vou te contar uma coisa: um dos piores lugares que eu já tive a infelicidade de dormir na minha vida. Começando que contrataram um formando em Biblioteconomia para ser o arquiteto daquela porra. Imaginem vocês que para podermos chegar até nossas camas, tínhamos que atravessar o banheiro masculino do ginásio. Vou até fazer um desenho para explicar melhor:

Logicamente, não existiam apenas 6 camas, e elas eram todas retas e do mesmo tamanho.

Olhem só como foi bem projetado o negócio. Você volta do torneio após uma cansativa partida de 4 horas, e antes de poder deitar na sua cama precisa passar por um corredor contendo homens pelados ensaboados de um lado e homens pelados fazendo força para cagar do outro. Horrível só de lembrar. Coitados daqueles que foram chegando mais tarde e tiveram que se contentar com as camas exatamente ao lado dos sanitários. Junte o cheiro de merda com o calor que é estar num cubículo embaixo de uma arquibancada e sem janela nenhuma em pleno mês de janeiro. Agora vá lá beijar sua cama e seu colchão para agradecer o lugar que você dorme, ingrato.

Enfim, numa das noites, depois de ter jogado a rodada do torneio, voltei para o alojamento e deitei-me no "primeiro piso" de uma cama qualquer. Ah sim, as camas eram treliches bem altos, eu não tinha dito isso ainda, né?

O primeiro piso é o do meio, seu idiota. O mais embaixo é o térreo.

Não satisfeito apenas em deitar e relaxar, meu corpo e minha hiperatividade resolveram que seria bem legal brincar de desencaixar e encaixar a cama acima usando as pernas. Não, entenderam? Vou desenhar:

Enquanto meus amigos chegavam eu fiquei lá brincando de exercitar a panturrilha com a parte mais alta do treliche. Enquanto as pessoas iam a vinham, a cama subia e descia. Parecia tudo muito legal para um idiota de 12 anos. E na verdade estava tudo muito legal até a inevitável cagada acontecer. Numa das subidas da cama, algum dos meus amigos largou uma piada ou frase muito engraçada (ou nem tanto assim, já que não lembro) e eu comecei a rir tanto que perdi a força nas pernas. Aí vocês imaginam o que aconteceu:

Um dos lados ficou encaixado quando caiu, e o outro veio direto na minha cabeça. A pancada em si não doeu muito, na verdade foi até engraçada. Todo mundo que já estava rindo da situação pseudo-engraçada antes, agora estava rindo de minha situação realmente engraça. O problema foi que assim que ela bateu na minha cabeça, resolveu que o meu pescoço seria o lugar mais confortável para se acomodar. E lá fiquei, todo mundo em volta rindo e eu sem forças para tirar aquele negócio de cima de mim.

- Mas tu é burro né Yusanã? dhajsdhasjkldhasjkldhajkld

- Erm, eu não consigo levantar isso.

- Quê? hasjkdhasjdkahsdjkahdajk

- Eu não consigo respirar.

- Ahn? shdasjkdhasljkdhasljkdhaslkjdhask

- Tira isso de cima de mim...

Aí alguém entendeu que eu estava sofrendo uma experiência de quase morte e resolveu me ajudar. Depois de ter respirado o suficiente para conseguir ficar de pé, levantei e gritei:

- BANDO DE FILHO DA PUTA, EU IA MORRER E VOCÊS IAM FICAR ME ASSISTINDO, NÉ CARALHO?

- AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

- :(

Depois disso resolvi me mudar para a cama mais alta, mesmo sabendo que minha hiperatividade transformava essa simples escolha num suicídio. Caí do "segundo-andar" da cama duas vezes numa mesma noite e voltei pra casa com um hematoma na bunda da segunda queda. Mas para o meu próprio bem, não me deixaram mais deitar em cama nenhuma que tivesse algo que encaixasse e desencaixasse em cima.

Eu não sou capaz!

2006-06-01T22:50:00.000-03:00

Desculpa para o pessoal que estava esperando post meu hoje. O problema é que eu realmente não estou conseguindo escrever essa semana. Eu sento, me concentro, faço força e tal, mas não sai nada que preste.

Mais ou menos como quando eu vou cagar.

Atualização? Só amanhã.

2006-05-31T00:10:00.000-03:00

Mentira, mais tarde eu posto.

Só que como o Lipedal mandou eu não postar nada muito grande essa semana, senão quem entrasse aqui iria sair correndo com o tamanho dos últimos posts, eu vou atualizar agora só de brincadeirinha. Post de verdade, esse sim, só mais tarde.

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Porra, pela primeira vez, eu senti que um texto meu serviu para alguma coisa mesmo. Tá, pode até ser que alguns de vocês dêem uma risada em uma linha ou outra de vez em quando, mas não tem nada melhor do que ver alguém ficar puto da cara por causa de uma merda sua.

Olhem aí o que aconteceu quando o leitor Makai resolveu mostrar o meu texto para um Herbalife Lover:

SAHDJKLASHDJKLASHDLAJKSHDLAJKSHDLASJKHDASLJKDHLSAJDHAJKL

Entenderam bem? Não acreditem num GORDO DOENTE que escreve por diversão, e sim no vendedor da Herbalife que precisa de você para ganhar dinheiro. Ah, eu me divirto com a internet. Imagino o que aconteceria se o meu texto chegasse até uma comunidade de "Eu Amo Herbalife" do Orkut... Sabe que não é uma má idéia? Eu ia rir pra caralho.

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Como eu não precisava escrever um post nem segunda e nem ontem, resolvi passar os dias tocando minhas flautas. Sim, agora eu tenho mais de uma. Uma Tin Whistle e um Pífaro que chegou segunda feira. Não que isso importe para alguém, mas enfim, a pífaro é tipo uma flauta transversal de pobre. É só olhar a descrição do produto no MercadoLivre.

Pífaro em polímero fabricado artesanalmente na tonalidade de C (Dó). Tem alcance de duas oitavas e um som impressionante.

Este modelo não tem ajuste de afinação, e é excelente para quem gosta do som de uma flauta transversal mas não pretende investir tanto no momento.

O que é praticamente a mesma coisa que:

Flautinha de plástico fabricada no galpão de uma casa em algum lugar de algum país do terceiro mundo, fabricada por mãos calejadas e em algum tom que eu não sei qual é pois o som de cada flauta é completamente diferente. Tem alcance de uns 30 metros, dependendo da força do arremesso, e um som impressionante.

Este modelo não tem ajuste de afinação, e é excelente para o pobre filho da puta que se acha músico mas que não tem um caralho no bolso.

Brincadeira pessoal, se algum dia quiserem comprar flautas no Mercado Livre (como se algum de vocês fosse idiota o suficiente para gastar dinheiro com isso) o Ronald é um ótimo vendedor. E porra, estamos fazendo muita propaganda nesse blog sem ganhar porra nenhuma. Somos uns idiotas.

Enfim, tomem logo minha primeira gravação numa das flautas. Isso, é claro, se você não tiver ABSOLUTAMENTE NADA pra fazer e gostar de rir da desgraça alheia.

Atomic e Sua Flautinha
e caso o putfile não funcione:
Atomic e Sua Flautinha no Rapidshare

Vários coraçõezinhos, dois rabanetes, uma citação de Oscar Wilde e algumas pirocadas para o primeiro que reconhecer a música e postar nos comentários.

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[UPDATE]

Até que enfim alguma boa alma conseguiu acertar o nome da música, puta merda. Eu já estava achando que tocava tão mal que tinha capacidade de transformar uma melodia de metal progressivo em uma música de arrocha.

O nome do culto conhecedor da boa música é o Cafetão Cubano, do Frango Misterioso. Obrigado por salvar-me da vergonha eterna e da chacota alheia, serei eternamente grato.

Toma aí teus prêmios:

“Se fosse galinha, eu comia.”

~ Oscar Wilde on Frango Misterioso Website

Agora preciso do seu endereço para mandar os rabanetes.

Vexille no Mundo Real - sem rimar feito o Lipedal

2006-05-28T23:47:00.000-03:00

Apesar do que dizem as más línguas, eu não morri ainda. Muito menos atrás de livros. Mesmo sendo um vestibulando com extrema convicção de que vou passar com todas as honras, entre os cinco primeiros do listão, ainda não estudei uma matéria sequer desde o início do ano. Ou melhor, já faz alguns anos. Sei lá, perdi a conta.

Para quem não sabe (isto é, 98,7% dos leitores do Doutor, já que não costumo fazer posts-diarinho), eu devo ser o único vestibulando que, quase na metade do ano, ainda não concluiu o segundo grau. Mas isto é apenas um pequeno empecilho que está prestes a ser contornado, graças ao advento mágico dos supletivos.

Para quem não conhece, começando dois parágrafos quase do mesmo jeito, o supletivo é uma série de provas preparadas especialmente para os vadios que reprovaram demais durante o ensino médio ou fundamental. Eu só reprovei uma vez, mas passei um ano sem ir pro colégio, então também quero entrar na brincadeira.

Parece legal, né? Pois é melhor ainda. Você imagina que uma série de provas, uma de cada matéria (mais "Artes", que colocaram no meio só de sacanagem), valendo um diploma do ensino médio, teria os assuntos mais malignos do primeiro, segundo e terceiro anos. Pelo contrário, foi uma prova feita, de fato, para os vagabundos. Quer um exemplo? Na prova de física, o único assunto será física mecânica. Absolutamente nada de elétrica, termologia, nem de outras físicas das quais eu não me lembro.

Aí é que entra a malícia. Se conseguir um diploma do ensino médio através de uma prova tão ridícula já é uma tremenda MAROTAGEM, fazer um cursinho pra uma prova dessas é quase como xitear o sistema. Ainda mais quando esse cursinho faz um simuladão UM DIA ANTES da prova, com questões de provas anteriores — isto é, ainda por cima, há a possibilidade de se fazer um simulado completamente IGUAL à prova do dia seguinte.

Então lembrem-se, crianças: se você está no primeiro ou segundo ano, saia do colégio, fique vadiando por um ou dois anos, e seja feliz fazendo um supletivozinho.

Mas aí é que tá. Fazer um cursinho desses te faz se sentir um retardado, de vez em quando. Principalmente quando se tem um professor escroto e metrossexual de português. Vejam um trecho não-censurado retirado diretamente do meu caderno, que seria mostrado numa fotinha, se eu fosse rico e tivesse câmera digital:

Substantivo é a palavra que nomeia os "seres". Cinco minutos pro cara explicar este complicadíssimo conceito. Certo, dez minutos agora. "Deus é um substantivo concreto", minha pica. Tá bom, é, mas mesmo assim. Dezessete minutos. Apareceu uma aluna sabe-tudo. "País. País. País é um substantivo? Hein, pessoal?", "um substantivo demostrativo". Aí o cara corrigiu a pronúncia dela. "Demonstrativo."

Enquanto isso, o cara da cadeira ao lado escrevia em seu caderno, ao lado de uma caveirinha mal-desenhadoa: "EZE EH BAYTOLA FODA-SE".

Pausa pros comerciais. Eu não gosto de fazer post sem fotinha, mas minha situaçao atual (que será explicada já já) não me permite procurar uma relevante. Então fiquem com uma do Ron Jeremy.

Pra continuar no clima de diarinho, Murphy resolveu deixar o Atomic em paz por um tempo e vir brincar comigo, do mesmo jeito que brincou com o Pedal e sua pasta. Mas, se for comparar com o que fez comigo, Murphy considerou Pedal e sua pasta café-com-leite na brincadeira. Há alguns meses atrás, me aventurei a comprar algo pelo Mercado Livre. Cerca de 290 reais num MP3 Player de 1gb de memória. O que seria um preço razoável pra época, se não fosse pelos 140 reais que me roubaram na alfândega. Pois então. O aparelhinho de quase 500 reais conseguiu cair do meu bolso, de algum jeito, no ônibus, na volta do cursinho.

Só depois de muito refazer o trajeto de volta procurando em cada buraco da calçada e da rua, e de esperar o ônibus fazer a volta e pedir pra vasculhar o chão um pouquinho, eu aceitei o destino do meu amiguinho.

E, pra finalizar, Murphy resolveu voltar no tempo alguns anos e mover alguns pauzinhos para que inventassem a burocracia, pra me foder sem vaselina em 32 posições diferentes do kama-sutra. Pra encurtar a história, basta dizer que eu estou há mais de duas semanas sem internet, metade desse tempo sem linha telefônica e conectando agora pela dial-up do laptop da minha mãe, já que meu computador é do futuro, e não tem modem dial-up. Mas sexta-feira passada, a mulézinha do 0800 da Velox me deu um prazo de 3 a 5 dias (úteis, claro, apesar de ela não ter mencionado) para que eu possa voltar ao mundo mágico da internets.

A boa notícia: minha humilde internet terá sua velocidade dobrada, graças a uma promoçãozinha delícia da Oi em parceria da Velox, que eu espero que me pague uns honorários pela propaganda aqui. A propósito, se você também usa um serviço vigarista de banda larga como a Velox, que te força a pagar um servidor pra se conectar, use esta malícia: ligue pro seu servidor e diga que quer cancelar a conta. Pura e simplesmente. Não precisa nem chorar, basta dizer que vai cancelar pra ganhar um descontozinho delícia na mensalidade. Depois disso, pegue a diferença entre que você pagava de mensalidade antes e o que você vai pagar agora, e envie para mim. É o preço que eu estou cobrando por esta informação. E agora você já leu. Ajoelhou, vai ter que rezar.

Lipedal no Mundo Real - Parte 1

2006-05-28T01:16:00.000-03:00

Tô em Santo Ângelo. Ia sair festa dos novatos sexta à noite, e churrasco sábado de meio-dia, mas nem um nem outro deu certo, e eu me mandei aqui pra casa.

Nossa, como eu tava com saudades do meu teclado.

Vamos ao ponto. Tava com uma vontade dos infernos de vir pra casa de uma vez e poder escrever um post legal no Dr. D, contando minhas desventuras no Mundo Real e tudo o mais. O problema é que eu me liguei que não são tantas desventuras. Pra mim é um mundo totalmente diferente, morar quase sozinho e tudo o mais, essa semana pareceu durar dois meses, tô deslumbrado. Mas o que eu vou dizer aqui? "Oi, terça eu perdi minha pasta no ônibus kkkkkkk"? Depois da aventura do Atomic na Herbalife, dá até vergonha de escrever qualquer coisa.

Mas vou tentar. Teclado bom do cacete, hein.

...
Segunda-feira tivemos trote. Trote é um negócio sádico que serve para os perdedores do semestre passado descontarem sua raiva e "se vingarem" do trote deles nos pobres coitados que acabaram de chegar na faculdade. Em outras palavras, é uma ferramenta de integração.

Eu achava que o trote seria sexta-feira, ontem, mas os astutos veteranos avisaram no orkut que a parada ia sair na segunda. Eles são bonzinhos, então já avisaram de antemão que era pra ir com roupa velha e que pudesse ser jogada fora. Como os leitores devem saber, eu estava sem acesso à internet até terça-feira. Não precisa ser nenhum gênio pra calcular que fui com minhas melhores roupas pra universidade.

- E aeee bixo! Preparado pro trote hoje?
- Hehehe!
- Só tamo esperando a gurizada.
- Hehe.
- Veio com roupa velha?
- He... Tu tá falando sério?
- Sim, a gente avisou no orkut ontem.
- Putz.

*entra em cena Murilo, meu colega*

- E aí!
- Porra Murilo, tu sabia que o trote ia sair hoje?
- Mas claro, eles avisaram no orkut ontem.
- Putz.
- Eu olhei e pensei "bah, o Felipe deve tá sem internet".
- E tava.
- Mas daí deu preguiça de te mandar mensagem.
- ...

O pessoal foi chegando, entre bixos e veteranos, e perto das 14:30 os carrascos mandaram a gente fazer elefantinho pra ir até a parada de ônibus.

Ah sim, já ia esquecendo. A parada de ônibus, considerando o tamanho do campus, fica a uma distância considerável, calculo que umas cinco ou seis quadras se estivéssemos andando na cidade.

Óbvio que tinha uma parada bem na frente do Centro de Tecnologia. Mas você não achou que eles iam fazer a gente andar só 50 metros, achou?

Ah sim, as escadarias! Cada degrau parece ser quatro quando se está fazendo elefantinho.

Enfim pegamos o ônibus. Avisaram: "bixo não senta". Todos os calouros sentaram, e até tentei fazer uma revolução gritando "veterano não senta", mas não teria graça. A emoção tá em ser sodomizado sem dó pelo pessoal do segundo ano. Levantamos e fomos em pé até o Parque Itaimbé, no centro de Santa Maria.

Pra começar, um pouco de tinta na cara. Um mais corajoso, que mais tarde cortou o cabelo e depilou a nuca com cera fria, resolveu que seria divertido passar a tinta de um para o outro. Depois de zoarmos o coitado devidamente, colocamos a idéia em prática.

O da esquerda é o macho.

Sem duplo sentido, por favor.

Ele é o cara macho, o que teve colhões pro trote.

Enfim, depois os veteranos sacudiram uns litros de refrigerante e abriram gentilmente perto de nossas caras. Emoção pura, pela primeira vez na vida vi um refrigerante esguichar gás sem ser fechado desesperadamente antes de acabar a coisa. Depois disso fizeram plaquinhas com apelidos. Só eu e o Murilo ficamos sem apelidos, mas nem reclamamos. O Murilo tava preocupado com outra coisa.

Murilo, sinta-se feliz. Você agora é conhecido mundialmente. Ah, já ia esquecendo da depilação em massa. Alguém encontrou uma espátula atirada no gramado, perto de onde um cachorro acabara de devolver à terra o almoço de domingo, e ela foi usada pra passar a cera fria em nossas pernas. Ui.

Note a cara de psicopata do Jesus. Esse cara é foda, só perdendo pra um que anda de casaco do curso e Havaianas, e que largou preguiçosamente um "pô, eu acho Gustavo um nome legal, sabe? Eu queria ser Gustavo", quando um colega quis trocar seu login no Laboratório de Informática.

Durante a depilação aconteceu um fato curioso. Alguém lá no meio fez um comentário sobre quanto a depilação com cera quente deve ser dolorida, se assim já é torturante. Eis que o companheiro Breno exclama: "não, cera quente nem dói!". Em meio às gargalhadas do povo, o rapaz ganhou uma plaquinha com o apelido "cera quente".

Falando nas placas, o colega russo Andrei Mikhailov foi carinhosamente apelidado de Sergay Mylove, um cabeludo ganhou uma armadura de Highlander e um outro, cujo sobrenome foi retirado a pedidos, carregou um Caralho no peito durante algumas horas. Infâmia pura. Ah, sem contar o Visconde. O cara é uma figura. Note a expressão de dor, de angústia:

ANTES

DEPOIS
Esse mesmo rapaz meigo e tranqüilo quase arrancou uma muda de árvore na frente de uma casa mais tarde, já bêbado, e só parou porque alguém disse "duvido tu arrancar o poste de luz".

Bom, depois da depilação e das plaquinhas, ainda despejaram um líquido fedido demais em nossas costas e/ou cabelos. E/ou bundas, caso a vítima fosse meio descuidada. Esfregue um pouco de alho no seu sovaco e despeje o caldo do miojo de ontem no desodorante, misture a gosto, cheire e imagine algo dez vezes pior. Ainda tá fraquinho, acredite. E ainda veio ovo e farinha por cima. A parte divertida foi brincar de carrasco e poder jogar ovo e farinha nos colegas.

Depois disso, cada um ganhou um balão pra encher. Os mais preguiçosos desdenharam e encheram só um pouquinho. Cada um desses se ferrou belamente, porque a atividade seguinte envolvia balões, órgãos genitais e uma criatura de 60 quilos em cima dos dois itens anteriores. Se o negócio não fosse grande suficiente pra estourar rápido, já viu.

Se o balão não fosse grande suficiente. Vocês entenderam.

Ainda teve brincadeira de rodar 10 vezes apoiado num pedaço de pau, pra depois tentar acertar um negócio com ele. O negócio tava pendurado na árvore. Alguém acertou a árvore, arrebentou o pedaço de pau e acabou a brincadeira. Fomos de mãos dadas até uma outra praça, que tinha um bar em frente. Depois disso fui pra casa do Murilo, porque eu nunca iria poder entrar num ônibus daquele jeito. Dormi em Santa Maria mesmo, e dizem as más línguas que a casa do coitado fede até hoje.

...
Como não vou poder escrever um post grande tão cedo, permitam-me continuar com mais aventuras do Mundo Real.

Como devo ter falado em algum lugar aqui e repetido algumas vezes em alguns lugares aqui, tô morando com meus avós, blá blá blá, que fica a uns 30km da universidade. Minhas aulas acabam às 18:30 ou às 20:30, mas só tem ônibus pra voltar pra casa às 19:00 e às 22:30. Sendo assim, nas terças, quartas e quintas eu preciso vagabundear por duas horas até a chegada do ônibus.

E foi na terça-feira que aconteceu o próximo causo, que já citei nos comentários por aí. Era, de acordo com a TV, o dia mais frio do ano. Ou o dia mais frio foi segunda? Não, acho que terça mesmo. Dedos congelados, nariz congelado, órgãos internos congelados, usando uma calça do Grêmio do irmão do Murilo, lá estava Felipe lendo A Vida, o Universo e Tudo Mais no posto da universidade. Depois da aula de Cálculo "A", ler um livro legal com os dedos, o nariz e os órgãos internos congelados era uma bênção.

O ônibus chegou, guardei o livro e entrei, percebendo logo depois que os assentos estavam todos lotados. Larguei a pasta naqueles bagageiros em cima das poltronas e viajei em pé. Viajar em pé a cerca de 120km/h em uma estrada esburacada é uma emoção só, vou te contar. Matei a saudade que eu tinha de surfar na praia. Surf no ônibus é diversão pura.

Mas mesmo empolgado por flutuar a cada buraco da rodovia, não me saía da cabeça que a passagem custava R$4,05 e que eu só tinha uma nota de 50 reais na carteira. Chegando em São João do Polêsine, peguei minha pasta e fiquei esperando o motorista adivinhar em que rua eu queria parar. Ele ficava olhando pra trás, mas eu imaginei que ele tava contando quantos desciam em Polêsine. Mais tarde descobri que só eu descia em Polêsine, e que ele tava olhando pra mim e esperando eu fazer algum sinal sobre quando parar. Mas como eu não percebi isso logo, o motorista acabou parando na frente da rodoviária, a umas 5 quadras da casa dos meus avós, o que nesse caso significa "do outro lado da cidade".

Cheguei lá na frente, larguei a pasta no painel e perguntei pra ele quanto era. "Quatroecinco, de preferência trocado". Pelo tom de voz, "de preferência trocado" soava como "tu não me vem com uma nota de 10 senão tu apanha". Olhei pra nota de 50 na carteira e estremeci. Puxei ela pra fora com um gemido e coloquei sobre a coisa de couro que nos separava, da qual agora esqueci o nome. "MAS AÍ SIM!", ele respondeu gentilmente, num tom de voz que me fez ouvir "ERA SÓ O QUE ME FALTAVA, SEU FILHO DUMA ÉGUA. DA PRÓXIMA VEZ TE ATROPELO, VIU!". O motorista entregou o troco e me despachou pra fora, porque eu já tava demorando demais lá.

Saí aliviado. Talvez até demais. Me sentindo meio leve e tal. "Deixa eu ver se tá tudo aqui: carteira, celular, past... merda". Olhei pra trás e o ônibus já tava dobrando a esquina, em direção à estrada. Comecei a correr como um condenado, o que me fez quebrar uma teoria de terceira série. Parece que foi ontem:

- Felipe, vamo apostá uma corrida?
- Vamo, mas eu ganho.
- Nem ganha.
- Eu corro mais que um ônibus da Efal da linha Santa Maria - Nova Palma, no dia mais frio do ano, sem gorro nem luva e morrendo de fome.
- Meu pai é maior que o teu.

Esse momento, juntamente com muitos outros, passaram pela minha cabeça enquanto o celular voava para o meio do asfalto, enquanto meus cadarços dançavam e meu cabelo sacudia lentamente ao som imaginário de Carruagem de Fogo. Isso na minha cabeça. Para o carro que passava aí do lado, a coisa tava mais pra uma galinha manca fugitiva que tinha problemas de personalidade e achava que era o Sonic. E cujo celular tinha voado para o meio do asfalto.

Fiz um sinal para o carro enquanto corria. Uma cabeça saltou pra fora.

- Que foi, cara?
- PERDI MINHA PASTAAAAA
- Tá, calma, a gente vai alcançar o ônibus e dizer pra ele esperar no posto.

Imagine a cena da corrida anterior multiplicada por três. Três quadras de puro sofrimento, correndo ao longo de uma rodovia sem iluminação alguma, demarcando os limites da cidade. Ou uma galinha manca fugitiva que tinha problemas de personalidade e achava que era o Sonic, o Tails e o Knuckles juntos, como em Sonic Heroes. Cheguei no posto arfando desesperadamente, quase morrendo, enquanto o ônibus sumia na escuridão e o carro me esperava no acostamento. "Beleza, carona até alcançar o ônibus e depois peço pro meu vô me buscar na cidade onde eu for parar". Cheguei do lado do carro, uma cabeça de mulher saltou pra fora.

- Menino, sabe se o Franciel desceu aqui?
- MINHA PASTAAAAA
- Porque ele geralmente desce aqui em Polêsine, só que dessa vez não vi ele.
- AAAAA
- Vai ver que ele tava no outro ônibus, o que veio antes.
- Minha... pasta...
- Bom, tu não deve conhecer o Franciel.
- Não *puf, puf* conheço.
- Brigado então, se a gente ver o motorista do ônibus, digo pra ele deixar a pasta aqui no posto.

E foi embora. Voltei a tempo de ver meu celular tocando no meio da estrada, atender e dizer que já tava chegando em casa.

Até agora tô sem minha pasta.

...
E pra finalizar em grande estilo, uma pérola da série "Coisas que você vê enquanto dá uma mijada no banheiro do último andar":

CHUPASSE PISSA DE ALUNO PAUSUDO OU PROF CANDIA - GURIZAO_SM@HOTMAIL.COM

Perca Dinheiro Agora! Pergunte-me Como!

2006-05-26T04:06:00.000-03:00

Ok, então vamos lá. Suponho que 90 por cento da população brasileira conheça Herbalife, ou ao menos já tenha visto algum adesivo da empresa colado em algum carro por aí. Porém, se você é como nosso amigo Lipedal, que nunca saiu de casa e agora está morrendo de medo de ter que usar o banheiro público da UFSM toda vez que precisar cagar (ouvi dizer até que ele gritou uma vez "Mãe, tô pronto!", mas depois que percebeu a cagada que fez, saiu de lá dizendo que era brincadeira) e não conhece essa multi-nacional, a explicarei resumidamente.

Se encontrar esse logo, corra. É sério.

A Herbalife é uma empresa de Multi-Level-Marketing, e funciona basicamente assim, você paga uma pequena quantia de 300 reais para se tornar um "Distribuidor Autorizado" e poder vender produtos da marca por aí. Só que na verdade, não é vender os produtos que dá dinheiro, e sim convencer outras pessoas a também entrarem na empresa, pessoas estas que lhe darão dinheiro todo mês por terem entrado abaixo de você. Enfim, vocês já entenderam, é o famoso esquema de Pirâmide. Se você nunca ouviu falar disso, funciona exatamente igual a sites de paid-to da internet. Um exemplo? A cada pessoa que se registrar no Dr.Click por esse link, eu ganho $0,2 dólares e mais 10% de tudo o que a pessoa ganhar. Já nesse link, você pode jogar um joguinho online bem legal, e ainda doar alguns centavos para mim. Entenderam agora?

Enfim, semana passada um amigo (que recentemente virou distribuidor dessa merda) me convidou para ir até um Hotel numa cidadezinha aqui, dizendo que era tudo de graça e que tinha ganho a viagem e podia levar um acompanhante. No começo me pareceu meio gay ele querer me levar para passar um fim de semana inteiro com ele num hotel e tal, mas levando em conta que ele também é nerd e que não tem nenhuma mulher para levar, achei que não teria o menor problema.

Só depois que eu já estava com as malas prontas que ele me disse que na verdade iríamos para uma convenção da Herbalife. Eu cheguei a ficar com um pé atrás, mas depois que me certifiquei que teria comida, cama, piscina, salão de jogos e sauna de graça por dois dias, aceitei sem pensar nas consequências.

Acordei sábado às sete horas e fui até o ponto de encontro, onde nos encontraríamos com uma outra vendedora (que mais tarde descobrir ser na verdade uma, oh, supervisora!) e também nossa carona. Assim que nos encontramos eu tive uma prévia do tipo de gente que encontraria mais tarde: um enorme adesivo da Herbalife na traseira do carro, e um outro ainda maior com os dizeres "Se Deus é por nós, quem será contra?". Aliás, essa frase sempre me pareceu um selfowned por parte dos crentes. É algo como "Com um amigo desses, quem precisa de inimigos?".

Enfim, divago.

Acho que assim que a mulher me viu ela também não deve ter tido os melhores pensamentos. Algo como "PUTA QUE PARIU!!!1#%@¨& QUE DIABO É ESSE GORDO CABELUDO VINDO NA DIREÇÃO DO MEU CARRO? TRANCA A PORTA FILHO!". Mas depois que ela viu que eu realmente era convidado, ela teve que me aceitar. Acho até que ela deve ter ido confessar depois:

- Perdoe padre, eu pequei. Dei carona à um filho de Satã.

- Oh minha filha, esse é um pecado grave. Dê-me meia hora com seu filho mais novo que tudo estará normal novamente.

Perdão, divago novamente.

Chegando ao Pratas Termas Hotel vocês podem imaginar o enorme números de olhares que eu recebi do povo engomadinho. Todo mundo de terno, cabelo e barba feitos, porte de vendedor e muito dinheiro no bolso e eu de camiseta e havaianas, louco pra pular na piscina. Assim mesmo que eu me sinto em casa, eu estranharia se as pessoas ao meu redor gostassem de mim, sério. Pedimos um quarto duplo, subimos, e meu amigo explicou-me o roteiro da convenção: 4 horas de palestra durante as manhãs, e ócio completo durante o resto dos dias.

Agora vamos lá, tirando a parte do ócio, que todos vocês devem conhecer bem pra caralho, vou contar logo como foi a porra do encontro.

Atomic e o "Sistema de Treinamento para o Sucesso"!

Êlaia! Começamos bem! Eu não consigo imaginar um nome mais pretencioso que esse para simples palestras. Na verdade, até minutos antes do início, eu não tinha certeza se estava lá como um possível futuro empregado da Herbalife, ou se apenas acompanhando meu pobre amigo. Essa dúvida foi sanada assim que um dos já empregados que faziam parte da organização do evento chegou para mim e começou o questionário.

- Qual teu nome?

- ~~Porra vou ter que soletrar essa merda, quer ver?~~ Yusanã Mignoni.

- Oi?

- ~~Não, disse? Porra.~~ É assim ó: Y-U-S-A-N-A Com tio no A. Não, porra. Tio, não circunflexo. Isso.

- Tu trabalha?

- Não.

- Qual a renda da tua família?

- Ah, sei lá. Meu pai deve ganhar uns 2 contos, por quê?

- Sério? E é só teu pai que trabalha na tua casa? COMO VOCÊ CONSEGUE VIVER COM TÃO POUCO?

Porra, se fazer isso em público não tem o intuito de envergonhar a outra pessoa, não sei o que pode ser. Minha vontade na hora foi a de tirar a piroca e bater na cara daquela vadia até ela dizer chega. Mas eu pensei no restaurante, na piscina, na sauna, e acabei mantendo os modos. Nessa hora eu já tinha entendido que eles queriam me transformar em um revendendor. Deixei a mulher falando sozinha e fui sentar em uma das cadeiras do Salão de Eventos.

Enquanto eu me perguntava que diabos eu estava fazendo naquele lugar, uma música muito alta começou a tocar no salão. Mal tive tempo de me recompor e tive outra visão do inferno: ao som de Patrick Hernandez - Born to be Alive, dezenas de revendedores Herbalife estavam em cima do palco dançando coreografadamente. Acho que isso resume toda a porcaria que é essa empresa.

Passei oito horas do fim de semana ouvindo histórias de sucesso, e de como todas aquelas pessoas eram felizes por terem a herbalife em suas vidas. Para cada explicação de funcionamento de produto, vinha um José dizer que saiu da cidade de Chubiruba do Nordeste e que graças à Herbalife hoje ganha 5 mil reais por mês. Todos que subiram ao palco, tiveram a chance de mostrar que tinham carros e casas caríssimos graças à Herbalife. E lembre-se: Com a Herbalife, você quer, você pode!

E as apelações não paravam por aí. No melhor estilo R.R. Soares, o palestrante descia do palco com o microfone e saía pedindo para as pessoas como a Herbalife transformou suas vidas:

- Eu era gordo e ninguém gostava de mim, né? Aí um dia eu comecei a tomar Herbalife, né? Aí hoje eu perdi vinte quilo! Tô mais feliz, e não tenho vergonha de sair de casa, né?

E o pastor, digo, palestrante continuava:

- Olha só gente, vamos dar um viva à Herbalife!

E os fiéis gritavam enquanto alguém aumentava o som com alguma música Disco dos anos 70:

- VIVA!

- Meu marido pesava mais de 100 quilos, sabe? Não tinha mais disposição pra nada, tava cheio das doença, sabe? Aí ele pegou cancêr de próstata e todos os dotô falaro que ele não tinha cura, sabe? Aí um amigo nosso mostro os produto e ele começou a tomar. Aí ele perdeu déiz quilo em dois mês e se curou do cancêr!

- VIVA!!!

Representação Artística da minha cara durante a pérola.

Cara, vocês podem achar que eu to inventando isso, mas por mais triste que pareça, o negócio é sério. Por três ou mais vezes, eu ouvi relatos de curas de cancêr por causa de um simples suplemento alimentar. Eu tenho minhas dúvidas, mas acho até que esse tipo de propaganda é ilegal. Mais tarde, o presidente do evento explicara que não é uma escolha inteligente apenas comprar o distintivo de distribuidor e revender produtos, é preciso investir três mil reais em produtos e tornar-se logo um supervisor! Como você vai vender tanta coisa depois? Foda-se! O importante é que seus três mil reais distribuíram-se entre todos aqueles que estavam no palco dançando anteriormente.

Qual o problema do povo em pensar um pouco, hein? Eu fico surpreso como um bom papo pode iludir centenas de milhares de pessoas a ponto de acreditarem que um simples suplemento alimentar é a invenção do século 21. Ao final dos dois dias de mentiras, falácias e histórias fantásticas de emagrecimento, 80 por cento do pessoal novo que estava participando, já tinha decidido tornar-se um supervisor e passar o resto da vida angariando mais fiéis a causa da Herbalife.

Minha vontade foi a de subir no palco e explicar algumas coisas para aqueles babacas: Por que será que eles mostram a vida de todos os revendedores como sendo perfeitas? Será que eles estão tão animados assim porque venderam todo o estoque do mês ou porque precisam se enganar para realmente ganhar algum dinheiro daquelas pessoas? Será que a Herbalife é realmente o segredo para dinheiro rápido? Porra, segredos para dinheiro fácil costumam ser trancafiados em cofres de segurança máxima ou em e-mails criptografados, ou você conhece algum? Se um grupo de pessoas descobrisse como ficar rico, eslas escoderiam o esquema para si, e não sairiam distribuindo panfletos de "GET RICH NOW!" para qualquer zé ruela. Será que é tão difícil perceber que o mercado já está saturado? É só procurar por Herbalife no Google para ter uma noção da quantidade de lojas online revendendo os produtos. Será que é tão difícil perceber que a porcentagem de sucesso de um negócio desses beira o zero absoluto? Será que a média de sálario em 3 meses é mesmo de 2000 reais como eles dizem?

Ok, vamos pensar um pouco: segundo eles, "cada distribuidor consegue em média, e com facilidade, outros três distribuidores a mais por mês. Esses três irão te dar dinheiro, e conseguir mais três cada. Os nove se transformarão em 27, e com esse número de distribuidores, você ganha 2000 reais sem precisar trabalhar!' Agora vamos tirar a prova. Se no final de três meses, uma pessoa se transforma em 27, então no final de 18 meses uma pessoa se transforma em:

387.420.489 pessoas

E no final de 36 meses?

150.094.635.296.999.121 pessoas

Porra, sabemos que isso não pode ser verdade. Afinal de contas, a empresa existe há mais de 10 anos, e eu ainda conheço pessoas que não são vendedores Herbalife. Faça a conta aí. Então, será mesmo que é tão fácil conseguir distribuidores e ganhar dinheiro com isso?

Enfim, antes de encerrar as atividades, colocaram uma música no fundo que repetia ad nausea
"Vai dar tudo certo!" enquanto as pessoas se abraçavam e desejavam sucesso umas as outras. Me senti dentro de uma Igreja Quadrangular do Reino de Deus. Nunca mais chego perto de nada que tenho o nome Herbalife ou Multi-Level-Marketing de hoje em diante, seja um adesivo de um carro, um revendedor, um copo de suplemento ou o caralho. Não quero fazer parte de nenhuma religião e muito menos enganar a população.

P.S: Ah sim, eu perdi 23 quilos ano passado sem precisar tomar Herbalife! Oh noes! Vou revender meu método através do Multi Level Marketing.

Para mais informações:
Herbalife na Wikipédia
What's Wrong With Multi-Level Marketing?
Ten Big Lies of Multilevel Marketing

Exemplos de sites de revendedores desesperados:
Perca Peso Agora
Tire o Pé Da Lama

Procura-se:

2006-05-25T17:00:00.000-03:00

Aí, alguém viu por onde anda minha criatividade? Se alguém a vir, pede pra ela trazer minha vontade de escrever também.

É sério. Eu pago bem.

[UPDATE]

Como eu tinha dito, eu passei o fim de semana em hotel com tudo pago pela Herbalife e queria escrever sobre o negócio. Mas não vai ter graça se vocês não conhecerem a empresa. Portanto, utilizem a caixa de comentários me dizendo se vocês já ouviram falar da tal "Herbalife" e o que sabem sobre ela.

Rápido.

Tomando um arzinho

2006-05-23T21:29:00.000-03:00

Como previ antes de entrar em criogenia, o pior aconteceu: o computador na casa dos meus avós tá com problema. No Power. Mais ridículo impossível, mas como o PC não é meu, não pude dar uma fuçada esperta nele. Então fiquei até hoje sem internet, no máximo entrando por uns 15 minutos nas (caras) LAN Houses. Pensando agora, não parece que faz uma semana que joguei Blockland com Atomic, Lord Zero e Sirius Black. Parece um mês, no mínimo.

Sério, o Mundo Real é mais cruel do que eu imaginava. Por um lado me sinto finalmente em férias: durmo cedo, acordo tarde, jogo videogame, leio meus livros, ASSISTO TV. O Mundo Virtual tirava todo meu tempo, destruindo essa rotina de quinta série que eu tanto amava. Agora me sinto em férias, depois de alguns anos sem respirar ar puro ou assistir desenho.

Por outro lado, como reportei ao Vexille em uma mensagem por celular, o Mundo Real me pregou algumas peças:

- PC estragado;
- Avós indo dormir às 21:00 no domingo, fazendo com que eu tivesse que apelar ao Fantástico;
- Trote ontem, com direito a uma estranha substância que tá fedendo no meu cabelo até agora;
- O fato de que eu não sabia que o trote seria ontem, o que me fez ir com roupas boas pra aula;
- O fato de que eu tive que passar a noite na casa de um amigo meu aqui em Santa Maria, usando roupas dele, o que me faz lembrar que tô com uma calça do Grêmio nesse exato momento;
- O fato de que eu deixei a casa do meu amigo fedendo;
- Saudades da família e da namorada;
- R$9,10 por dia pra vir e voltar pra São João do Polêsine, lar dos meus avós, onde eu tô morando;
- Torrada a R$2,00;
- Mãe, pai e avô telefonando algumas vezes por dia enquanto eu tô na aula. Mesmo que eu deixe claro que o celular fica silencioso durante a aula, eles insistem em gastar 20 segundos da ligação durante o intervalo pra dizer "Ei, te liguei e não atendeu!";
- Lembrando que "o intervalo" pode significar os 20 minutos normais a cada duas horas OU umas 2 horas e 20 minutos, dependendo da disponibilidade dos professores;
- Aula das 13:30 às 20:30, sendo que umas 3 horas são gastas só em intervalo ou em vadiação porque algum professor faltou;
- Ônibus de volta pra Polêsine às 22:30, o que me faz ficar esperando durante algumas horas no posto.

Quanto ao último item, eu felizmente descobri o Laboratório de Informática hoje. Agora sempre que eu tiver que esperar o ônibus das 22:30, dou uma passada por aqui. No momento tô num computador ruim, num laboratório que fecha às 21:15. São 22:00, não me pergunte como eu tô aqui e nem o que devo fazer quando sair. Não faço a mínima idéia, acho que vou desligar esse PC e deixar tudo aberto.

Outra boa notícia é que como bons nerds estudantes de Ciência da Computação, teremos logins que servirão como identidades virtuais. De acordo com um professor, que até agora repetiu o que eu vi em Piratas do Vale do Silício, a maioria de nós acabará sendo reconhecido pelo nick, e não pelo nome. Ponto para o Mundo Real. Não queria deixar Lipedal cair no esquecimento.

E acho que por hoje é só. Xile, boa sorte no Supletivo. Atomic, mantenha-se forte, não precisa postar diariamente, creio que um post a cada dois dias tá ótimo. De qualquer modo, ontem mandamos o PC pra consertar, então com PC e Laboratório de Informática é bem provável que eu consiga voltar a postar mais freqüentemente no Doutor Divago.

Beijinhos =*

Ooops.

2006-05-22T14:08:00.000-03:00

Ok pessoal. Se vocês gostam mesmo das consultas do Doutor Divago, torçam para que aqueles dois nerds voltem logo à vida normal. Eu não tenho capacidade e nem criativadade de levar um blog sozinho. Se já era difícil sair um texto legal quando eu tinha um bom tempo entre uma postagem e outra, imaginem agora tendo que postar diariamente.

Enfim, até eles voltarem com textos de verdade, e eu conseguir escrever algum, vou ficar ~~enxendo~~ enchendo vocês com linguiças sempre que puder.

Ah, querem saber porque eu estava fora da minha vida de nerd desde sexta-feira? Então, naquele dia eu fui obrigado a trabalhar por migalhas para o meu tio mais uma vez e fui viajar no fim de semana. Ah sim, vocês (ou pelo menos a maioria de vocês) não sabem das minhas histórias no escritório do meu tio. O negócio é o seguinte, sempre que ele viaja eu fico cuidando do escritório dele. Só que o negócio lá é tão parado que eu suspeito que aquilo funcione apenas como lavagem de dinheiro e meu tio seja um traficante, sei lá.

Imaginem que em mais de 8 horas de trabalho, eu atendi dois telefonemas apenas, e que no resto do tempo eu cocei o saco e brinquei de amassar papéis e jogá-los no lixo. Ah, lembrei de uma coisa que exemplifica bem o que é trabalhar naquele lugar. Há quase um ano eu escrevi um texto lá do escritório mesmo e acho que vocês podem dar algumas risadas com ele (apesar de estar horrivelmente mal escrito).

Então, fiquem com esse textinho meia-boca enquanto eu escrevo sobre meu final de semana numa convenção da Herbalife.

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Murphy, eu te odeio

Puta que o pariu. Desculpem o palavrão, mas é que não deu pra segurar.

Deixa eu contar o que acabou de me acontecer: Hoje, as 7 da manhã, fui acordado pela minha mãe, mandando-me ir trabalhar. Não, eu não trabalho, mas é que por uma obra do acaso acabei precisando vir cuidar do escritório do meu tio, só por hoje. Notem o horário do último post, e tentem imaginar como eu estou com sono. (Nota: pela qualidade do texto, eu deveria ter ido deitar uns 10 minutos antes.) Tudo bem, isso não é nada, só tenho que atender uns telefonemas, anotar recados e coisas do tipo.

Ainda que tivesse que fazer isso, mas o dia foi (e ainda é) um tédio total. A manhã inteira eu passei um inútil, só servi para receber um malote e nada mais. Imaginei que a tarde seria um pouco mais agitada, mas estava enganado. Até às 3 horas, estava o mesmo inútil. Mas Murphy, de algum lugar, de algum cantinho do universo, estava me espiando, preparando uma agradável surpresa para mim. Sim, essa é a única explicação lógica para o que me aconteceu.

Precisamente às três horas e vinte minutos precisei ir ao banheiro. Achei que não teria nada demais levando em consideração o fato de que nenhuma viva alma entrou pela porta do escritório o dia inteiro. Porém Murphy, o maldito bastardo, provou que eu estava errado. Foi só o tempo de eu terminar de esquentar a louça do sanitário e escolher uma posição cômoda para o ato, que o improvável aconteceu.

"Tocou o telefone? Chegou alguém?"

Pior que isso. Tocou o telefone e chegou alguém. Sim, concomitantemente.

Por um momento até pensei em me fingir de surdo e continuar a minha atividade. Mas no fim resolvi ser útil e trabalhar pelo menos uns 10 minutos durante o dia. Enquanto praguejava e tentava colocar as calças no lugar, ouvia o telefone tocar incansavelmente e o bater na porta recém-trancada. Tentando ser simpático, mas sem conseguir esconder a bellyache-face, abro a porta com um "Só um momentinho" e atendo o telefone:

- Alô? É da rodoviária de Chapecó?

Se o telefone fosse meu e não tivesse ninguém olhando, eu juro que atirava na parede mais próxima.

- Não, o senhor deve ter discado o número errado.

- Ahnn... Tu tem o telefone da rodoviária de Chapecó?

- Não senhor. Eu tenho que desligar. Tchau.

Voltando-me para o espécime parado à porta:

- Sim?

- Aqui é o consultório do Doutor Agnaldo Laerte?*

Tive que fazer um teste de auto-controle para não perder a compostura, vai ver só consegui continuar educado porque eu não achei nada pontiagudo e/ou pesado o suficiente para atirar na direção dela. Porra, não conseguir distinguir um escritório de um consultório médico, é caso para internação.

- Não senhora, aqui é uma empresa de formulários.

- Ah desculpe, deve ser do outro lado então. Obrigado.

Voltei para o banheiro me sentindo o mais inútil, idiota e enganado dos homens. Como é possível dois enganos desses acontecerem ao mesmo tempo? E bem na hora que eu estava preparado para o número 2? Não pode ser coincidência. Murphy rege o universo. Eu acredito nisso, acredito que nada no mundo é por acaso, tudo acontece apenas com o propósito de satisfazer os desejos sádicos e cruéis de Murphy. Ninguém está livre da sua Divina Providência.

Murphy, eu te odeio.

P.S.: E só para adicionar mais peso à minha tese: enquanto escrevia isso, o P133 do meu tio travou e eu tive que começar do zero duas vezes. Não preciso comentar mais nada, preciso?

* Nome fictício, é claro, eu estava muito apertado para conseguir armazenar qualquer informação no meu cérenro aquela hora.

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E se alguém comentar com "tá errado seu bocó! é 'murphy, odeio-te!'" eu dou uma surra de pau mole.

Em um buraco no chão vivia Vexille

2006-05-20T12:30:00.000-03:00

Mas aí um dia sua mãe foi transferida, e ele voltou pra civilização, em Recife.

Mas em meio ao processo de mudança, ele continua falando de si mesmo na terceira pessoa, e está vivendo agora numa casa que se encontra com mais caixas de papelão do que azulejo no chão e, pra não parar de rimar, é a alegria da nação. Tá bom, parei. Ou não.

Mas quando ele voltou a falar de si mesmo na primeira pessoa, eu explico que também estou sem computador, sem telefone, sem internet, água potável na geladeira e sem a chave de fenda que eu uso pra ligar a TV, que tá com o botão quebrado.

E como o serviço e atendimento da Telemar é uma coisa deliciosa, há mais de dois dias que não removeram o modem da Velox, que tá lá em João Pessoa, na casa fechada. E, só pra ser legal, tão complicando pra instalar uma nova linha na nova casa, porque tão dizendo que consta que o CEP é do bairro de Candeias, quando a casa é em Piedade. E depois que essa putaria toda se resolver, vocês ainda terão que esperar mais 72 horas para que instalem a Velox (porque modem dial-up é coisa de fresco). E por "instalem", leia-se "traz o modem e me dá, que eu faço o resto".

Até lá, se contentem com os contos ~~homo~~eróticos do anão nórdico franco-anglo-irlandês.

Histórias que apenas um 'Anão Irlandês' pode contar:

2006-05-18T13:34:00.000-03:00

Pessoal, vamos deixar uma coisa bem clara aqui: eu sei que aquela porra não é um kilt e nem ao menos se parece com um. Como eu disse, eu comprei uma saia qualquer, numa loja de roupas femininas. Portanto, parem de me enxer as bolas e vão cuidar dessas merdas que vocês chamam de vida.

E para quem me perguntou se eu tive coragem de sair com aquilo na rua: é claro que eu tive, porra! Se eu não o tivesse feito, não teria histórias para essa série de posts. Aliás, deixa eu começar a contá-las logo porque eu já enrolei demais.

Histórias que apenas um 'Anão Irlandês' pode contar:
Capítulo 1 - American Beauty

Logo em uma das primeiras semanas que eu adquiri minha vestimenta eu resolvi ir a uma festa com ela. O.K., não era exatamente uma festa, eu admito. Era uma janta em comemoração ao aniversário de um outro amiguinho nerd, portanto só existiam outros nerds estranhos no local. O único que não se encaixava na definição acima era o pai do aniversariante. Enquanto todos os nerds deram um pouco de risada e logo depois esqueceram do fato, o supracitado ficava me olhando de canto enquanto assava o churrasco. Juro que uma hora eu pensei que ele pegaria um espeto, correria na minha direção e acertaria-me no estômago, ao mesmo tempo em que gritaria "Eu acertei o Troll! Corram enquanto é tempo!". Mas como ele não sabe o que é um troll, e muito menos que são perigosos, ele só ficou me encarando durante um bom tempo.

Aquela situação incômoda permaneceu durante um bom tempo, até que uma hora ele resolveu me chamar para conversar. Depois de pegar uma pedra no jardim e lascá-la, fui até ele:

- Pô rapaz, legal essa saia aí.
- Nhé... (Ou outro grunhido característico)

...Silêncio...

- Pô. Vem aqui um pouquinho.

Apertei a pedra o mais forte que pude, para ter certeza de que ela ainda estava lá, e resolvi segui-lo. Assim que entramos no seu quarto ele trancou a porta e começou a tirar as calças. Nesse momento eu pensei que ele quereria me comer ou coisa do tipo, e já comecei a pensar em como explicaria para meu amigo porque tinha matado seu pai com 238 pedradas no peito. Não sei o que seria pior, perder o pai no dia do aniversário ou descobrir que ele era gay.

Enfim, quando eu já tinha decidido que cumprir pena na Febem por assassinato seria melhor do que perder a virgindade do ânus (mesmo que no fim das contas, seja quase a mesma coisa) e já tinha até levantado a pedra para dar na cabeça do pederasta ele se assusta e fala:

- Porra cara, pera aí! Sem viadagem, sem troca-troca. Não sou viado, não. Mas me empresta tua saia só um pouquinho para mim ver como é que é?

Passado o susto, e com meu nível de adrenalina ao normal novamente, resolvi então entrar na brincadeira e trocar as vestimentas com ele. Agora imaginem só, se o negócio já é estranho comigo dentro, imagine num cara uns 8 números maiores que o meu. Além de a porra não fechar, ficava quase para cima dos joelhos.

- Pô, ficou legal, né?
- Nhé... (Ou outro grunhido característico)
- Depois eu te devolvo, beleza?
- Nhé... (Ou outro grunhido característico)

E assim permanecemos o resto da festa. Ele ainda passear e ir até o mercado comprar bebidas com minha saia, enquanto eu segurava as calças 8 números maior para não mostrar minha cueca para todos.

No fim da festa ainda tive que dar o endereço da loja para o cidadão ir lá comprar a sua.
E depois eu que sou estranho.

Sem Vexille e Lipedal eu não tenho vontade de postar

2006-05-17T19:18:00.000-03:00

Ainda sobre meu último post e o fato de eu usar saias. Aconteceu agora mesmo, e é mais uma demonstração do que eu passo por gostar de criar o bicho solto no meio da rua.

matheus diz:
olha como as coisas são muito diferentes aqui
matheus diz:
http://gonline.uol.com.br/livre/gnews/html/gnews3464.shtml

(Para vocês não precisarem acessar a GayOnline, reproduzirei a notícia aqui:

Nova Iguaçu: Justiça decide que travestis têm direito a usar provador feminino em lojas

O 1º Juizado Especial de Nova Iguaçu (Estado do Rio de Janeiro) negou o pedido de indenização movido por uma cliente da Loja Riachuelo, que se sentiu ofendida pelo estabelecimento ter permitido que uma travesti usasse o provador feminino.

O parecer foi do juiz Alexandre Guimarães, que salientou que, acima de tudo, deve ser respeitado o direito a dignidade do ser humano e impedida a discriminação por orientação sexual. “O princípio da dignidade da pessoa humana assegura que, somente em hipóteses excepcionais, podem ser feitas limitações ao exercício dos direitos fundamentais, mas sempre sem que seja menosprezada a estima que merecem todos os seres humanos”, disse Guimarães...

matheus diz:
não, eu não visito esse site.
me mandaram

Atomic Garden diz:
Hmm, sei lá, gostei da decisão.

matheus diz:
sim
matheus diz:
mas nego aqui processa por ver travesti no provador
matheus diz:
e aí vc entrou normalmente

Atomic Garden diz:
adjklashdlkajsdhasljkdhasjkdhaskljdah
Atomic Garden diz:
filho da puta

Viram só? Só mais uma prévia do meu próximo post, que contará o que eu já passei no, argh, MUNDO REAL quando saí por aí usando aquilo. (Leia-se, mais uma enxeção de linguça até eu criar vontade e terminar aquela porra.)

Aliás, pessoal, estou triste por estar sozinho aqui. Esse pessoal que quer sair de casa para ser alguém na vida me dá nojo. Eu continuarei firme e forte na minha vida de vagabundo blogueiro tentando postar algo decente por aqui de vez em quanto.

Tomara que eles voltem logo. :(

Criogenia Virtual

2006-05-16T15:53:00.000-03:00

Leitores, amigos, leitores amigos, amigos leitores, aurélio, tenho um importante comunicado a todos vocês. Amanhã entro em um período de criogenia virtual. Lipedal morre e só volta daqui a uns tempos, sabe-se lá quando. Mas não chorem ainda, a máquina de congelamento tá com defeito, então vez ou outra eu apareço pra dar um oi.

Sério agora, faculdade começa quinta-feira e eu tô indo pra casa dos meus avós amanhã. Essa casa fica em uma cidadezinha perto de Santa Maria, e lá tem um Pentium III 800Mhz com conexão discada e X-COM: UFO Defense. Até eu arranjar alguém pra dividir apartamento na metrópole, nada de ADSL. Isso pode demorar um mês, dois meses, na melhor das hipóteses duas semanas, e durante esse tempo tentarei dar uma entrada no Dr. D sempre que meu bom senso permitir atrapalhar a novela com o barulho chato do modem. Na pior das hipóteses não arranjo ninguém pra dividir apartamento, cortam a internet e eu tenho que me contentar jogando X-COM até 2011.

Como vocês podem perceber, o Vexille também foi congelado. No Mundo Real, Guilherme se mudou e vai ficar cerca de uma semana sem internet. Só o Atomic se mantém vivo e forte, e vai sustentar o Dr. D com posts encheção de lingüiça até que a coisa volte ao normal. Tommy, boa sorte.

Ah sim, era pra eu ter feito esse post de despedida ainda ontem, mas uma força maior me impediu.

Leia "força maior" como "a tentativa de fazer uma piscina com um trampolim de LEGO com Atomic, Sirius e Lord Zero". Assim é Blockland, começa com um trampolim e logo você tem a maior rede de oportunidades de suicídio já vista no mundo.

Bom, então é isso. Tinha planejado um post grandão, mas sou ruim em despedidas. Ah sim, se tem algum leitor da UFSM aqui, favor comentar com um "oi". Tava pensando em me apresentar como Lipedal na faculdade, mas é melhor evitar.

- Eu sou o Felipe, vim de Santo Ângelo, tenho 9 graus de miopia e por isso sou o único daqui sem óculos. Ah, sou conhecido virtualmente como Lipedal.
- Lipedal do Doutor Divago? - uma mãozinha se ergue na multidão.
- Esse!
- Cara, adorei teu vídeo com aquela entrevista com o povo americano.
- Ah, tô ligado. Aquele foi tirado de um outro blog, o Disculpen las Molestias.
- Loooool!

A Festa do Cálice Verde

2006-05-14T14:50:00.000-03:00

Nandão tinha um blog relativamente conhecido na área de tecnologia e nerdices em geral. Era um rapaz respeitado no mundo bloguístico, tendo até um ou outro fã tarado pelos seus posts. Ele nunca havia conhecido nenhum amigo virtual pessoalmente, e os motivos eram claros: no Mundo Real, Nandão era Fernando, um garoto alto e magro de 20 anos, conhecido por ficar vermelho ao olhar para meninas e por ter o andar parecido com o de um pingüim. Sua mãe o chamava de Fêr.

Então não foi sem certo aperto no coração que Nandão leu um e-mail convidando-o para a já muito falada Festa do Cálice Verde. De acordo com o que lera até então, a Festa do Cálice Verde prometia reunir os maiores (e os medianos) blogueiros do país em um amplo salão de festas nos arredores de Campinas. Nandão engoliu em seco. Já havia ouvido de tudo sobre o evento, desde teorias conspiratórias sobre extermínio violento do "movimento blogueiro" até boatos sobre um suposto chá aluginógeno que faria a festa dar lugar a uma orgia de proporções megalômanas. O que ele nunca imaginou é que seria convidado.

No fim das contas, pensou Nandão, a festa não ia ser tão estranha, considerando que seria uma projeção de seu ambiente virtual no Mundo Real. Muitos de seus ídolos estariam lá, e quem sabe até fãs. Aceitou o convite.

No dia marcado, Fernando se produziu como nunca. Passou até o desodorante roll-on de seu pai e um creme para cabelos da irmã mais velha. Ouviu pela primeira vez a mãe recomendar-lhe que tivesse juízo, e então entrou no táxi. O tímido menino mongo não conseguiu puxar assunto com o motorista, então foi quieto e vermelho até a rua do salão de festas.

De longe Fernando ouviu a música eletrônica ditando o ritmo de seu coração. Desde os tempos de colégio não entrava em um lugar com mais de 5 pessoas. Talvez uma faculdade pudesse ter lhe feito bem, mas não, "meu Fêr vai ficar em casa".

- O-oi, eu sou o Nandão, do Hi-Nerd...
- O porteiro é aí do lado, cara.

Se apresentou devidamente ao porteiro, tremendo como não seria possível no amigável mundo virtual, e entrou. Imaginava um encontro cult de pessoas conversando em mesas ao redor de uma piscina, mas isso foi exatamente o oposto do que ele viu. Luzes acendiam e apagavam mais rapidamente do que os temidos gifs piscantes de MSN, com a diferença de que dessa vez ninguém reclamava. Ele já tinha visto isso num vídeo da internet. Nele, uma garota bêbada confessava que queria copular com todo e qualquer ser do sexo masculino que visse pela frente. Fernando sentiu o coração subir à garganta. Um rapaz gingando ridiculamente se aproximou dele e gritou a plenos pulmões:

- Cê não é o Nandão do Hi-Nerd?
- Quê?
- Cê não é o Nandão do Hi-Nerd?
- Ah, sim! Sou eu!
- Looooool!

O rapaz foi embora, com um dedinho pra cima e gingando mais ridiculamente ainda. Nossa, como Nandão odiava quem falava "lol" no Mundo Real. Encostou-se na parede.

Após cerca de duas horas de música eletrônica repetitiva, um homem com uma máscara verde carregando um cálice vazio subiu ao palco e foi iluminado por todas as luzes, que pararam de piscar. A música assumiu um tom tenso. Ele pegou o microfone e saudou seus convidados. Após um breve discurso sobre a importância do Movimento Blogueiro no cenário mundial, o homem tirou a máscara e despejou o conteúdo verde dela dentro do cálice que portava. "E eis o Cálice Verde!", bravejou, enquanto as luzes do salão acendiam-se e bandejas suspensas desciam do teto cheias de taças portando a mesma bebida esverdeada que o homem misterioso acabara de apresentar.

Fernando estendeu a mão para a bandeja mais próxima e cheirou o conteúdo do cálice. "Merda, álcool", pensou. Teria que ficar sem beber o símbolo sagrado da festa, mas ainda devia haver muitas coisas que ele poderia aproveitar. Não, não devia. Enquanto todos gritavam entusiasmados e secavam seus primeiros cálices, ele se dirigia à saída do salão. Ficara com sede, e estranhamente não via nenhuma outra bebida à venda nos bares do lugar. No caminho um homem o parou, gritando em seu ouvido:

- Ei, não é o Nandão do Hi-Nerd?
- Esse mesmo.
- Cara, adorei teu post sobre o Red Hat!
- Ah, aquele foi tirado de um outro blog.
- Hmm... Tô ligado... Vou lá ver se eu encontro um amigo, falou!

Fernando conversou com o porteiro, num gesto súbito de coragem, e recebeu um carimbo no braço pra provar que era convidado na hora que voltasse. Andou pela quadra, tremendo de frio e de medo de assaltantes ou estupradores, e por fim achou um bar. Comprou uma garrafinha de guaraná e voltou para a festa. Entrou, mostrando o carimbo, e logo foi chamado por um cara perto do banheiro. Fernando foi lá apenas pra ouvir um "opa, foi mal, te confundi com um amigo". Quando voltou a garrafa estava pela metade. O Mundo Real era mais cruel do que ele imaginava. E ele era mais ingênuo do que o Mundo Real imaginava.

A festa durou mais algumas horas. Todos já balançavam ridiculamente, com gestos de "quero laçar um touro" e de "oi estou te encoxando". O garoto nerd ficava imaginando o que levava seus blogueiros favoritos, aqueles caras sérios, sarcásticos e críticos, a agir como cachorros. A parte de cheirar os traseiros alheios já estava acontecendo por todo o salão, só faltava alguém levantar uma perna e mijar na parede. Um homem ali perto baixou as calças, levantou uma perna e mijou na parede. Fernando sorveu mais um pouco de sua garrafa de bebida não-alcóolica, provavelmente a única dentro daquele lugar.

De repente, em um piscar de olhos, a música parou. Um silêncio ensurdecedor percorreu os ouvidos de todos os presentes. As criaturas dançantes, que há algumas horas poderiam ser classificadas como pessoas, caíram todas no chão com um baque surdo, seguido pelo barulho dos cálices se espatifando por todos os lados. Três ou quatro pessoas quietas encostadas nas paredes permaneceram de pé, com olhares assustados. Fernando viu o homem da máscara, juntamente com o porteiro e alguns sujeitos de terno, saindo do salão às pressas e entrando em uma van, que logo sumiu de vista. Os poucos e tímidos sobreviventes gritavam horrorizados, segurando suas latas de refrigerante, enquanto uma infinidade de policiais estacionavam seus carros na rua e entravam armados no salão, seguidos por dezenas de ambulâncias.

Fernando olhou para a garrafa em suas mãos e pensou: "Merda, ecstasy no guaraná é sacanagem."

Rapidinhas de alguém que precisa postar mas não está com criatividade para isso

2006-05-12T13:20:00.000-03:00

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Passei a tarde ontem jogando Blockland. Eu, o Skater e o astronauta ECS que apareceu depois que já tinhamos montado, desmontado, colorido e descolorido várias torres e protótipos de casas.

Atomic contempla sua obra-prima
enquanto ECS e Skater brincam de casinha lá dentro: "Não, eu quero ser o papai!".

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Tinha decidido escrever um post enorme e "engraçado" sobre minha aparência de "homem das cavernas" e todas as situações engraçadas que ela já me propiciou. O problema é que nós (eu e vocês leitores) ainda não temos uma dose de intimidade o suficiente para vocês entenderem todas as piadas que por ventura apareceriam. Ah, enfim, estou apenas dando uma desculpa esfarrapada para respostar algo que escrevi no meu antigo blog, então leiam e calem a boca.

(Lembrando que isso foi escrito no começo do ano e para um blog com uma temática bem diferente. Portanto muitas coisas podem estar, e estão, desatualizadas.)

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Sempre gostei da cultura celta. A música tradicional irlandesa está entre meus gêneros favoritos. Se eu pudesse mudaria-me para lá só para dançar e rolar nos campos verdejantes ao som de Gaitas de Foles, Fiddles, Bodhrans e Tin Whistles. Vestido com um kilt, logicamente.

Eu não quero chamar meus leitores de burros, mas eu sei que tem bastante gente que vai chegar aqui e não vai saber o que é um kilt.

Isso é um kilt.

Pronto, agora que você já sabe que um kilt é um saiote escocês, aposto que você pensou. "Que viado, quer usar saia e ainda diz que é homem!" Agora além de burro, eu tenho certeza que você é um ignorante. Aliás, feche logo esse janela do seu navegador, você não é digno de meu blog. Para os poucos inteligentes e não-preconceituosos que restaram, continuarei a contar minha história.

Eu sempre quis ter um kilt. Se tem gente que se orgulha dizendo que "cria o bicho solto" porque não usa cuecas, imagine usar uma saia sem roupa de baixo. Qualquer ventinho forte seria capaz de arrepiar todos os pentelhos. Uma sensação prazerosamente única.

Semana passada decidi-me: comprarei um kilt e uma Gaita-de-Foles. Se não posso ir até a Irlanda, faço do meu jardim um pedaço dela. Porém, não foi tão fácil quanto eu pensara. A internet com toda sua imensidão, não foi capaz de me oferecer esses queridos produtos, mas como tenho sangue irlandês e não desisto nunca, acabei comprando mesmo uma Tin Whislte.

Tin Whislte Walton's Little Black, modelo o qual comprei.

Metade do plano fora completo, o intrumento eu já tinha, faltava apenas a vestimenta. Saí atrás de um kilt ou uma saia masculina qualquer em todos os lugares da cidade, em vão. "Se nem na internet você encontrou, é lógico que em CHAPECÓ você não vai encontrar, idiota!", pensei comigo. Fui então em lojas de tecido, procurando algo parecido com o tecido quadriculado tradicional. Logicamente, não achei.

*Pausa para respirar*

QUE MERDA DE PAÍS É ESTE EM QUE NÃO SE PODE COMPRAR UMA GAITA-DE-FOLES E UM KILT???

Pronto, desabafei. Eu já estava puto. Resolvi ir para as lojas de roupas femininas. Se é só lá que se encontram as saias não há nada que eu possa fazer.

Agora imaginem um gordo cabeludo e com a barba mal feita indo em direção ao provador com uma porção de saias na mão. Foi exatamente o que aconteceu. Sorte que além dos olhares apavorados, ninguém ousou em abrir a boca. Escolhi a saia que achei mais adequada e fui ao caixa pagar minha mais nova aquisição.

Foda-se. Não é exatamente o que eu tinha em mente. Mas pelo menos eu poderei passar o ano sentindo o vento gelado no saco enquanto toco uma flauta irlandesa no jardim da casa.

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Ah sim, tempos depois eu tirei a famigerada foto de cosplay de anão irlandês da floresta. Se vocês tiverem um bom coração, podem clicar aqui para vê-la. Agora sim você me conhecem um pouco mais. No meu próximo post, vocês entenderão o quanto é engraçado andar por aí vestindo essa coisa.

O fim do mundo é o fim do mundo

2006-05-11T00:20:00.000-03:00

O mundo vai acabar. Pela trigésima vez, claro, mas dessa vez é sério. Vocês provavelmente se lembram de outras datas do juízo final, como 10 de agosto de 1999 — como dizia a suposta profecia de Nostradamus —, ou o bug do milênio que não iria acontecer na virada do milênio, e sim um ano antes.

Mas desta vez, o destino não deixou dúvidas de que nossos dias estão contados. Neste mês de junho, o inferno correrá solto, pois presenciaremos a DATA DA BESTA no dia 06/06/06. Às seis horas, seis minutos e seis segundos, terá início o dia do julgamento, e veremos sair do mar um demonho maligno com sete cabeças, dez chifres e, escrito em cada cabeça, o nome de BLASFÊMIA (Apocalipse 13:1). Isso ao som das mais diversas bandas de death e trash metal, que lançarão seus álbuns demoníacos nessa data, pra ficar legal.

Mas este prelúdio delícia sobre o apocalipse foi só uma introdução (no bom sentido, de dentro pra fora) para o principal propósito do post, que é como evitar ser sodomizado por Blasfêmia. A fabulosa Landover Baptist, a igreja dos Verdadeiros Cristãos™.

Vá lá ver o site. Eu espero.

Beleza. À primeira vista, parece ser um simples site de uma igreja que talvez seja um pouco radical. Mas, caso ambos os lados do seu cérebro estejam funcionando normalmente (coisa que não acontece com muitas pessoas que acessam o site), você vai perceber algumas peculiaridades logo na página inicial, assim como um banner da promoção "Aceite Jesus em sua vida e ganhe um Playstation 2!" ou uma propaganda de um dos produtos vendidos na loja online da Landover, a calcinha fio-dental "O Que Jesus Faria?".

Imagem retirada do artigo Why Did Jesus Have Long Hair Like a Homo?

Enfim, o site é uma piada gigante. Os caras incorporam o estereótico dos Cristãos americanos no site e fora dele (procurem pelo sermão do Pastor Deacon Fred na Godless Americans March on Washington). O site também conta com um grande arquivo de artigos e sermões, como I Can't Wait To See People Burn In Hell! ou Is My Little Baby Going to Go Gay?.

O mais delícia é que eles têm uma seção dedicada aos hate mails que eles recebem. Como se trata de um assunto religioso, dá pra imaginar que não é pouca coisa. Dentre os e-mails, há aqueles de pessoas que sacaram que o site é uma piada, os que não sacaram, e os que mandaram um e-mail só pra perguntar se é uma piada.

I must admit that I am quite impressed with anyone who would take hundreds of hours of their life to make fun of the biggest religion in the world. Do you have any web sites making fun of jews, muslims, NOI, or any other religions such as these who worship false gods?

Sincerely

Joey Toms

Este camarada se encaixa no primeiro grupo. Ele sacou que o site não é sério, e se tomou as dores porque a Landover ofendeu sua religião :(. O mais legal é que, como mostra a parte destacada, ele acabou se mostrando fazer parte do estereótipo. Afinal, a única religião verdadeira é a dele.

I just wanted to let you know that I just read your bunny stew recipe and I find it in very poor taste and highly offensive. All this slaughter talk and inhumane behavior then this “if you love the Lord…” Well, my Lord is kind and compassionate. The animals were put upon this earth to server a purpose to man; however, man can be humane in their way of dealing with such gifts.

Concerned Christian

Thomas Graves

Se enquadrando no segundo grupo, este camarada é cristão e um naturalista. Mas, apesar disso, acredita que os animais só existem na Terra para nos servir. Salvem as baleias!

hello, I was just wondering if your church was real and if so where may I attend one of your services near Omaha, NE?

Joe Riss

I am Jewish. A proud Jew. I'm not going to inslult you, because then I would just stoop down to your level. Does Homosexuality scare you? TOO BAD! The world is full of (as you call them) Homos.

Every man has three names: one his father and mother gave him, one others call him, and one he acquires himself. -- Ecclesiastes Rabbah 7:13

You really are not giving yourselves good names...

Im not a druggie either, but I think people should have the right to do drugs. GO NADER! By the way, I MASTURBATE! I STROKE MY LONG HARD COCK UNTILL I CUM EVERYWHERE! AND THEN I GO AND DO IT AGAIN WHILE LOOKING AT PORN!!!! I am gonna insult you actually! You meshuginah! This is rediculus!

Alex Silver

Este garotinho judeu está descobrindo seu próprio corpo — enquanto deixa de lado o descobrimento da gramática — e está orgulhoso disso, fazendo questão de contar pra todo mundo.

Enfim. Se você sabe o que é bom pra você, faça como os bons homens da Igreja Landover Baptist e aceite Jesus em seu coração (e ganhe um Playstation 2!). Ou queime no inferno.

HQs, LEGO e crianças felizes

2006-05-09T13:01:00.000-03:00

Pessoal, era pra eu ter postado ainda anteontem (ou antes?), mas uma força maior me impediu. Na verdade, duas forças maiores. Deixa eu explicar.

Com um jogo de computador a R$100,00, um box de DVDs de um filme a R$150,00, um livro a R$30,00, uma HQ cult a R$40,00 e minha mesada a R$50,00, é natural que eu seja regido pela "sociedade alternativa". Consigo jogos de computador no Torrentspy, filmes na FileWarez e livros em sebos (aquelas lojas de livros usados, que de acordo com David Jaffe, criador do jogo God of War, são más e prejudicam o bolso do cara rico, enquadrando-se também na "sociedade alternativa"). Eu só não tinha uma boa fonte de HQs.

Isso até conhecer o Renmero. No meio de seus cento e tantos contatos do MSN, sempre tem alguns que além de legais são úteis. Internet é uma coisa maravilhosa mesmo, qualquer um pode saber de tudo um pouco dependendo das especializações de seus amigos. Aqui eu tenho um perito em Final Fantasy, outro que conhece todo e qualquer filme trash que tu possa imaginar, um que é cult ao extremo e quer me ensinar a "entender a música", entre outros. E eis que aparece o Renmero, resolvendo meus problemas em relação a histórias em quadrinhos.

- Renmero, não sabe onde eu posso encontrar V de Vingança?
- Olha, não sei. Deixa eu ver aqui.
- Tá.
- Achei.

Incrível. O cara passou um site doido com tudo que é HQ que você possa imaginar. É uma espécie de banco de dados do site Rapadura do Eudes. No "armazém" do Eudes você encontra de tudo: do erotismo divertido de Gullivera ("Barbie? Ah, merda. Tô em casa.") à doçura d'O Analista de Bagé, passando por Batman Cavaleiro das Trevas, Sandman, Akira, Sin City e até Asterix, entre muitos outros. Muitos.

Só não tem V de Vingança, mas esse o Renmero me passou e eu tô colocando no RapidShare, já posto aqui. Tava upando A Liga Extraordinária também, mas agora vi que tem naquele site. Tem até o Volume II, que eu tô baixando pelo eMule há cerca de um ano e meio! Ah vá tomar banho \o/

Já ia esquecer: pra ler as HQs vocês precisam do CDisplay. Simplesmente abram o programa, dêem um clique direito e "Load File". Aí selecionem o arquivo .rar ou .cbr que vocês quiserem ler. Agradeçam ao Eudes e ao Renmero.

...
O primeiro motivo tá explicado. Fiquei alguns dias lendo V de Vingança e discutindo Manara com meu amigo cult (bserpa) no MSN. Mas o que me impediu de postar ontem foi outra coisa.

Quem aqui nunca teve um LEGO? Aposto que todo menino aqui já teve, e talvez algumas meninas. E quem aqui sabe o porquê de LEGO ser escrito em maiúsculas? Eu não sei. Mas e quem aqui gosta até hoje de brincar de LEGO, ou ao menos gostaria se um carrinho de duas peças não custasse R$20,00? Provavelmente muitos, e eu me incluo nesse grupo.

Apresento a vocês Blockland.

Ontem o Cafetão Cubano, outra magnífica aquisição à minha lista do MSN, me falou desse joguinho. Blockland é um jogo online onde o principal objetivo é... construir. Como diz um dos slogans do site, "É mais fácil destruir do que criar. Esse é um jogo difícil."

Sim, você leu bem. A missão não é ver quem faz o castelo mais bonito, nem ver quem destrói o WTC em menos tempo, nem mesmo viver a vida de seu bonequinho após construir a casa dele. Na verdade dá pra fazer tudo isso aí acima, mas Blockland é fundalmentalmente um jogo livre. Você cria um servidor, chama seus amigos e juntos constroem a casa dos sonhos, a torre perfeita para um suicídio, uma pirâmide, o que você quiser. E sem o problema de "ahhhh, eu só tenho 3 pecinhas 2x4, vou ter que desmontar o posto policial :("

E isso me fez ficar ontem das 21:00 às 2:00 brincando com pecinhas de LEGO. Às 23:00 convenci o Vexille a jogar.

Mostrar pros gringos quem é que entende de LEGO.

Olhando o Vexille trabalhar da janela do meu quarto.

Xile com preguiça de pintar.

"Ajoelha, desgraçado". O prédio do cara ficou foda.

Weeeeeeeeeeeeeee!

Stairway to Heaven. O pontinho preto é o xile.
Pois é, o jogo é divertido demais. Como eu disse acima, ele é livre. Você pode brincar do que quiser, inclusive "quem detona o prédio do outro mais rápido" ou "quem faz a melhor escada da morte". Isso depois de ficar horas fazendo um prédio lindão e tirar umas screenshots, claro. Ou pode não brincar de nada. Ou pode até baixar algum mod, como o TBM, com milhares de peças e cores e adesivos e decalques e capacetes e o que tu menos precisar. Eu prefiro sem mod, mas vai do gosto de cada um.

Então tá. Entrem lá no http://www.blockland.us e baixem o jogo. No menu principal dêem um Join Server, então Query Master e se enxergarem o servidor "Dr. D" não pensem duas vezes antes de entrar ^^

Pronto, me expliquei.

[ATUALIZADO:] Pronto, aqui está V de Vingança.
[ATUALIZADO DE NOVO:] Se o servidor do Dr. D pedir senha, ela será divago.

Eu quero que me odeiem!

2006-05-07T08:32:00.000-03:00

Porra, agora é sério. Eu achava que o caso do post anterior era um processo isolado, mas pelo jeito é mais comum do que eu imaginava. Vagando pelo Orkut, cheguei até uma comunidade com o nome "Eu já fui processado". Imaginei que encontraria muitas histórias absurdas e que me fariam rir pra caralho, é claro. Porém, surpreendi-me quando encontrei relatos de outras pessoas que estavam respondendo processo pelo mesmo motivo do pessoal aqui da minha ex-escola. Um deles chegou a comentar no tópico "porque vc foi prossesado" (argh, minhas bolas) a decisão do Juiz a respeito de seu caso.

Esse se fodeu gostoso, né não? (Será que ele pode me processar por esse comentário?)

Ontem mesmo vi uma reportagem de um jornal de Santa Maria - RS falando sobre esse assunto. Segundo o jornal, o Juiz local disse que “Os internautas devem frequentar estes ambientes (comunidades do Orkut) para expressar seu ponto de vista de forma clara e objetiva, sem que se tenha em mente a vontade de difamar, caluniar ou injuriar as pessoas. O direito de expressão é reconhecido constitucionalmente, mas isto não dá direito a ninguém cometer crimes reconhecidos pelo Código Penal. Crítica, é uma coisa saudável, mas ela deve ser feita de forma urbana e civilizada, sem que vire ofensa”.

Ou seja, se um dia qualquer você entrou na comunidade do seu colégio e comentou "aHhHhH, a dIrEtOrA ehh uMa PuTonAA!!!1 sÓ pq eU dIrruBei as cUrtInA da SaLa qNd tva mE dePenDurAndo nAs cUrTiNA eLa Me DeU DoIZ dia de ÇusPensSaUm!!!1" corre lá e apague antes que ela fique sabendo, ou além dos dois dias de ~~suspenção~~ suspensão você vai ganhar uma bela de uma multa no lombo. E aposto que quando seu pai ficar sabendo, vai fazer você limpar o banheiro com a própria escova de dentes pelo resto da sua vida para você aprender que se sua diretora é uma puta, você não pode postar isso no Orkut, moleque idiota.

A reportagem ainda termina com uma ameaça do Juiz: "Toda e qualquer informação inserida na internet pode ser rastreada, descobrindo-se facilmente a origem, a linha telefônica e o computador de onde partiu a informação." OMG HAXORZ~~

Enfim, o Orkut é oficialmente para ser levado a sério. Eu estava pensando em ficar paralítico para viver o resto da minha vida na frente do computador, e ganhando aposentadoria por invalidez para não precisar trabalhar, mas agora tenho um novo modo de ficar rico. Aí vai:

Mais um Plano Infalível do Atomic para ficar rico em pouco tempo:

Primeiro passo: seja o mais chato, mal-humorado e rancoroso possível. Faça comentários inoportunos a toda hora e faça com que todos ao seu redor te odeiem com todas as forças.

Segundo passo: crie uma conta no orkut com nome falso. Depois crie uma comunidade injuriando e difamando (OMG) você mesmo.

Terceiro passo: faça propaganda da comunidade, com seu perfil falso, no livro de recados de todos aqueles que você já incomodou na vida. Aliás, você não pode ter um perfil com o nome verdadeiro de maneira nenhuma ou seus conhecidos não terão coragem de entrar na comunidade.

Quarto passo: espere a comunidade ficar cheia de pessoas que te odeiam e processe todos aqueles filhos da puta. Para um bônus, escolha o mais rico que estiver lá e passe a moderação para ele logo antes de tirar um Print Screen que será a prova definitiva de que você merece muito dinheiro em troca da vergonha que todos aqueles internautas safados fizeram você passar.

Quinto passo: pegue todo o dinheiro recebido da indenização e fuja para as Ilhas Fiji, onde ninguém te conhece e você não correrá o risco de ser processado.

Se funcionar com alguém, eu quero os royalties, viu?

Eu Odeio Títulos

2006-05-05T15:24:00.000-03:00

Doutor, tem coisas que eu realmente não entendo. A resolução do Último Teorema de Fermat, a popularidade do cristianismo, como nascem os bebês e como uma bola de queijo tão grande consegue ficar voando no céu durante a noite são algumas de minhas dúvidas mais preocupantes. E para piorar o negócio, diariamente pessoas do mundo inteiro conseguem confudir ainda mais minha cabeça praticando atos absurdos e impensáveis como morrer tentando resgatar um celular na privada e levar o próprio currículo para a casa que vai assaltar. Enfim, Doutor, pessoas com Quociente de Inteligência beirando o negativo existem em todo lugar.

O caso de estupidez que relatarei agora, porém, não ocorreu no Quênia, Bósnia, Azerbaijão ou qualquer outro desses lugares desconhecidos e que só aparecem nos jornais quando algo realmente estúpido acontece, mas sim na minha cidade, Chapecó (o que na verdade dá na mesma).

Tudo começou com Orkut Buyukkokten, criando um sistema na internet em que qualquer retardado poderia criar comunidades com locais de discussão em alguns segundos. O que ele não contava é que realmente todos os retardados do mundo fossem participar de sua mais nova criação e começassem a produzir os mais variados tipos de comunidades, como "homenagens para namorados com juras de amor eterno que precisarão ser deletadas às pressas depois que ela descobrir que foi chifrada pelo canalha sem-vergonha", comunidades de "lésbicas que adoram se exibir na webcam mas que na verdade não passam de nerds sebosos" e principalmente as comunidades de "Eu amo/eu odeio (insira aqui alguma coisa idiota)".

E é desse último caso que iremos falar. Com a chegada do Orkut, todos acharam importantíssimo sair mostrando para aqueles que visitam seus perfis informações como "Eu odeio levantar cedo/cagar fora de casa/pessoas falsas/burras/invejosas/amassar o pênis no rolo de pão/perder um braço cortando cana". E mesmo depois de tudo isso as pessoas acharam que o ódio ainda era pequeno e resolveram então homenagear aquelas pessoas que eles mais amam criando comunidades com descrições do tipo:

"Se o seu sonho também é passar uma noite vendo a(o) (insira aqui um nome ridículo) sendo sodomizada(o) por cavalos Mustang ao som de Cannibal Corpse, junte-se a nós!

Ofensas pessoais na comunidade não serão permitidas."

As demonstrações de ódio não limitaram-se a pessoas famosas, e logo professores e diretores de escolas também tiveram seus nomes difamados através da Internets. E finalmente chegamos ao Ponto G do post (sim, eu enrolei vocês até aqui para nada): a comunidade Eu Odeio a Professora Iara.

A supracitada foi criada por alunos da Escola Estadual Básica Bom Pastor, onde estudei até o ano passado, como um ponto de encontro "sadio" onde todos os alunos e ex-alunos da professora de inglês mais conhecida da região poderiam liberar toda sua raiva reprimida durante anos em suas mentes psicóticas. Seria apenas mais uma entre outras milhares se não fosse um simples detalhe: a famigerada descobriu e resolveu processar todo mundo que estava lá dentro por calúnia e difamação.

Duvida? Pois então entre aqui no site do Tribunal de Justiça e veja o processo. Ainda quer mais provas? Ainda não acredita que uma professora formada tenha tomado essa atitude? Pois então entre aqui no site da UDESC e veja o nome de Iara na lista do corpo docente.

Agora eu me pergunto. O que caralhos passa na cabeça de uma mulher de 50 anos quando processa uma lista enorme de pessoas que "a odeiam"? A única coisa que consigo pensar é que ela quer indenização suficiente para não ter mais que trabalhar pelo resto da vida. Na lista vemos nomes desde crianças de 13 e 14 anos até jovens com mais de 20 que agora terão que prestar satisfação em frente a um tribunal e quiçá até gastar com advogados para defenderem-se dessa acusação absurda.

Aliás, por pouco que eu também não entro no meio da história, afinal eu cheguei a entrar na comunidade para perguntar o que todas aquelas pessoas tinham contra minha professora da oitava série. Todos me xingaram de comunista e membro da oposição e eu acabei saindo de lá sem resposta. Essa semana ela mesmo respondeu minha pergunta.

Enfim, para vocês terem uma idéia do naipe dos processados, eu fui atrás do perfil da primeira da lista e encontrei o seguinte:

Notem a periculosidade da cidadã. A participação dela na comunidade deve influenciar muito na vida de uma professora de terceiro grau, a ponto até de ser preciso um processo judicial para corrigir a vida da menina. Ah, Doutor, quer saber? Se foder tudo isso. Avise para todos os seus amigos que eles devem sair de comunidades "Eu odeio a tia gorda e varizenta da cantina" antes que tenham que prestar contas à justiça também.

Aliás, imagina só se o Felipe Dylon tem um ataque e resolve processar os 27 mil membros do Orkut que o odeiam? Aposto que sairia até no Jornal Nacional.

Segura no meu empreendimento

2006-05-04T02:48:00.000-03:00

Desde os tempos primórdios da aurora da humanidade, o homem vem inventando toda uma sorte de soluções para seus problemas. Muitas dessas invenções revolucionárias são os pilares de sustentação da vida moderna como conhecemos. Por outro lado, o mundo seria um lugar muito melhor, cheio de magia, com sabor de chocolate, cheiro de terra molhada, se não fosse por outras dessas invenções, como novelas da Globo, o Rafa da MTV e a copa do mundo. Falando nisso, que time é teu?

Mas não é dessas besteiras que eu quero falar. O homem inventou algo muito pior do que o que acabou de ser citado. Pior do que pagode. Pior do que o ICMS. E o seu nome é EMPREENDEDORISMO. Mas eu não estou falando da "qualidade de quem é empreendedor", e sim de uma cadeira num maldito curso técnico de desenvolvimento de software.

Daniel Azulay empreende sua passividade

Mas calma, vamos por partes. O que seria essa tal cadeira de Empreendedorismo? Basicamente, é um curso que te ensina bom senso. Uma aula que ensina coisas que não se pode aprender, algo que qualquer pessoa consideraria estúpido. Exceto pessoas sem bom-senso.

O que me leva à pior parte da bagaça. Esse tipo de aula já seria ruim o suficiente em circunstâncias normais. Agora se imagine no meio de uma sala de cerca de 25 pessoas, sendo que a maioria delas está realmente interessada na porra da aula. Sério mesmo, poucas pessoas nesse mundo merecem esse tipo de tortura. Os roteiristas de Malhação, a novela infinita, por exemplo, merecem o tratamento.

— Hoje vamo fazer um estudo de caso sobre Seu Zé, um grande empreendedor. Ele é dono de uma vendinha de bombom no Rio. Uma das técnica* que ele usa para atrair o freguês é estar sempre de bom humor, e contar piada* sempre que puder.
— Ah, professora! Quer dizer que assim ele consegue atrair clientes, né?
— Isso mesmo. Ele também costuma dar uns doce* de brinde, de vez em quando.
— Ah, ah! Então assim ele consegue atrair novos clientes... E manter os que já tem, né? NÉ?!

* Para melhorar a situação, dona Aniuska, a professora, tem um belo sotaque MATUTO, e é incapaz de falar qualquer palavra no plural.

É, gente boa. Sem uma aula te esvaziando da carteira 80 pilas por mês por 90 minutos semanais, NINGUÉM iria saber que é importante pra um vendedor, ah... não sei, ATENDER BEM? E o pior: nego ainda se ADMIRA e se entusiasma com essa merda de aula! AQUI. Minhas cuecas. Ponha sobre sua cabeça, não quero mais ver a sua cara.

Mas cuidado. O negócio é mais sério do que parece.

- Hoje se percebe que é preciso preparar para esse caminho promissor, aumentando as chances de sobrevivência.

- Este é o motivo do curso de Empreendedorismo

Texto retirado da apresentação de PowerPoint "Caracteristica do emp.ppt"

Sobrevivência. Sobrevivência, entendeu? Aprenda a ser um bom VENDEDOR DA AVON ou morra empalado e estuprado pelo MASTRUÇO CORPORACIONAL.

Mas então. Só pra dizer que a aula não é uma coisa totalmente direcionada a pacientes que acabaram de realizar uma lobotomia, 40% da carga horária é direcionada a um assunto de verdade. Vira meio que uma aula de Administração mais simples.

Só que é meio IMBECIL forçar uma aula de Adminitração pruma turma de programação. A maioria dos alunos que NÃO desistem até o final do curso (minha sala começou com 15 pessoas e terminou com 3. Contando comigo) vai acabar sendo um mísero programador sem ambições e trabalhando feito um condenado, 10 horas por dia, incluindo sábados, sem plano de saúde nem uma sala com lanches e cafézinho, e acabar tendo um ataque cardíaco de tanto estresse. Mas ele vai saber fazer PLANOS DE NEGÓCIO! Obrigado, professora!